Странная Алиса - Виталий Сергеевич Буданов

людей, он действительно был немного странным, поэтому его никто почти не принимал, его вообще мало кто понимал, даже родители, а друзей у него почти не было. Он так же как и я был очень стеснительным, поэтому мне очень трудно было к нему подойти, я сама очень стеснялась, как-то раз я все же решилась и подошла к нему и мы разговорились. Он был болен с самого детства, и не понимал в чем его вина. Часто, когда он мне что-то рассказывал, мне очень трудно было сдержать слезы, помню как они катились по моим щекам, и как я все же надеялась, что он их не заметит, когда мы с ним сидели на площадке. Я не понимала за что его так не любят, ведь он ничего плохого не сделал, просто он немного отличался от остальных. Потом, когда я приходила домой я могла поплакать несколько минут, особенно мне хотелось плакать, когда над ним смеялись, какая-то волна захватила меня и я чувствовала то, что чувствует он, я понимала как неприятно было ему все это слышать, и так я рада была признаться ему, что мне тоже неприятно слышать то, что слышит он. Так я радовалась, что теперь ему было с кем поговорить, иногда я плакала от радости, теперь он не был абсолютно одинок, мы часто с ним гуляли после школы, могли даже долго гулять, и все говорили о чем-то. Но потом он перешел в другую школу и мы перестали общаться. Я иногда вспоминала о нем, надеялась, что может в другой школе ему будет лучше.

И этот человек, может быть, когда сознавал свое ничтожество, которое смело, растоптало его, он упал в своих глазах, в какой-то момент решил доказать себе, что он что-то может, он решил поднять свое упавшее достоинство, и ему попался такой способ. Может быть у него не сошлись отношения с девушкой, быть может она нанесла ему серьезную глубокую рану, и теперь у него внезапно проснулось желание овладеть кем-то другим; возможно, после этого он возненавидел девушек вообще. А может быть у него с рождения появились наклонности к жестокости, возможно, он их сознавал в детстве, и каким-то образом они проявлялись, и в один момент они проявились полностью, этот большой сорняк, росший в его душе, наконец вырос полностью и бросил свои ядовитые семена. Он, притаившись, сидел в нем сжатый, нераспустившийся, возможно, живя обычной жизнью он даже и забыл про него, этот бутон был уже на не особо видимом месте, и может быть, в его жизни произошла какая-то травма, после чего этот сорняк стал подниматься и расти со страшной силой. Тогда он, сознав, что терять ему больше нечего, отчаянно решился на такой поступок; рухнули, обидно и горестно растеклись, словно разбитое яйцо о стену краски жизни, так радующие и наполняющие его до этого, эта палитра варварски перевернулась, все разные цвета влились в один грязный и противный цвет, а затем и вовсе исчезли, и чтобы хоть чем-то желанным наполнить свою жизнь он решился на такое, словно дикий зверь до того спящий, внезапно проснулся в нем, словно мумия восстала из гробницы и зловеще побрела. Я думаю, насколько же он сам был несчастен, что стал делать такое, я уверена, что ему самому было очень больно от этого, он не хотел бы так жить, я полагаю он видел свою жизнь по-другому, возможно, в детстве или в юности, размышляя о своем будущем, он представлял себя успешным, достойным человеком, достигнутым чего-то в этой жизни, часто, и созерцал свое гордое достойное лицо, думая о сегодняшнем времени, и я даже уверена, он и подумать не мог о том, что сейчас с ним происходит, в страшном сне не могло ему этого присниться. Если бы он узнал, что происходит с ним сейчас, для него это было бы сущим кошмаром, он ни за что в это бы не поверил. А теперь так горько все сложилось у него, возможно, глядя на те представления о будущем, которые у него в были у него в юности, до того как он на это решился, и глядя на сегодняшний день, он сокрушается каждый раз, бьет себя в грудь, жалея о том, что нельзя вернуть все назад, вернуться и исправить эту ситуацию, а так он непременно бросился бы к этой возможности как к спасательному кругу, если бы она только была. Я вдруг почувствовала его боль, почувствовала его искалеченную жизнь, как теперь она рушится, и самое обидное, что эта жизнь дана всего нам один раз, и так мне жалко стало, что его единственная жизнь сложилась именно таким образом, вместо того, чтобы она была такой, как он бы этого хотел, чтобы в ней воплотились те мечты и планы, какие он желал бы принести, чтобы она была счастливой и достойной; и грустно, очень грустно становится от того, что произошло именно так. Возможно, желая таким образом вернуть себе достоинство он еще сильнее уронил его, потерял теперь его окончательно. Может быть принять все невзгоды, претерпеть их, понести, возможно, это и есть достоинство, может это и есть сила, не отвечать тем же, жестокостью и издевательством, а претерпеть это, невзирая на них все равно делать что-то доброе, сохранить любовь и уважение к людям, проявить их несмотря на то, что к тебе их не проявляют. Может это и есть настоящее достоинство, наверное это и есть выход из этой ситуации? Действительно, когда над тобой издеваются, тебе потом хочется так же издеваться над кем-то, когда возвышались над тобою и тебя унижали, возникает желание так же кого-то унизить, иногда даже того, кто в этом не виноват, кто тебя не унижал, просто хочется над кем-то возвыситься, унизив его, возвыситься в своих глазах прежде всего. Но может достоинство и заключается в том, чтобы не унижать кого-то в ответ, особенно если этот человек не причинил тебе никакого вреда. Да, это может показаться слабостью, так как многие думают, что нужно уметь постоять за себя, показать всем свою силу, надо всех запугать, чтобы из-за страха тебе никто ничего не сделал бы. Но, может, делать несмотря на это что-то доброе, может в этом и есть бОльшая сила.

Мне было очень тяжело сознавать себя жертвой, я не могла поверить, что была в когтях у хищника, мне очень больно было от того, что это случилось, так как я предполагала, что это вовсе не произойдет в моей жизни, и