Странная Алиса - Виталий Сергеевич Буданов

от чего я сильно перепугалась, так как абсолютно не могла дышать, я стала мычать, мысленно прося его отпустить мне рот, и чувствовала его сильную цепкую руку, как она всей своей силой сдавливала мне лицо, она была такой устрашающе крупной, что казалась гигантской, а мое лицо по сравнению с ней было очень маленьким, так что своей рукой он мог обхватить его полностью. Я мычала, и это, казалось, еще больше приводило его в возбуждение, затем он все же отпустил меня, я упала, а он все держал меня за ногу, я всеми силами хотела выбраться, но он так цепко схватил меня, я очень огорченно поняла, что не смогу убежать, и это мне сулило то, что он скорее всего хотел со мной сделать. Я мысленно стала сопротивляться этому, все надеялась, что может есть какая-то тоненькая веточка чудесно спадающая на меня, за которую я смогу зацепиться, но ее не было поблизости, а я все в надежде искала ее глазами, порою она мерещилась мне, но я понимала, что скорее всего ее нет. Я все думала, что может каким-то чудесным образом можно избежать этого, мне стало казаться, что будто он исчезнет и этого не произойдет, но эта участь была передо мной и так меня страшила, я не знала что будет после этого, как я буду себя чувствовать, если это случится, то наступит другая, неизвестная, словно в другом мире жизнь, и есть ли эта жизнь после этого вообще.

Со всей силы он ударил меня по щеке и у меня что-то мелькнуло в глазах, а затем толкнул меня так, что я упала и ударилась о дерево. Я встала и думала, что смогу убежать, я, кажись, увидела яркий блеск спасительной веточки, но тут он подошел ко мне и ударил меня еще раз, повалил на землю и покатил меня словно валик, а затем, подобрался к моей куртке и стал рвать ее, так что отлетали пуговицы. Тогда на себе я почувствовала всю его ненависть, вдруг я осознала, что кто-то так со мной поступил. Я все пыталась вырваться, но он сдавил меня, а тем временем уже стемнело, из-за чего уже мало что было видно, весь лес погрузился в темноту, а вдалеке и вовсе в ней скрывался. На несколько секунд он разжал ноги, и тут я со всей силы рванула назад, помогая себе руками. Быстро встав, я принялась бежать, но судя потому, что он гораздо крупнее меня и бегает быстрее, я отчаянно сознавала, что убежать не смогу, я поняла, что я беспомощна. Все это время пытаясь вырваться, я молилась, наивно полагая, что каким-то чудесным образом мне удастся избежать этой участи. Залившись слезами, я снова упала, уже готовая к тому, что он сейчас меня настигнет, я вжалась в землю, словно искала у нее спасения, я лишь только хотела остаться в живых, хотя была у меня мысль, что если ему это сделать удасться, то я покончу с собой. Я не знаю как я смогу дальше жить с этим, после этого события начнется другая, мрачная жизнь, которая будет тянуться долго, я уже буду по-другому себя осознавать, и это событие тяжело впечатается своей тяжкой глыбой на всю жизнь. Возможно, иначе я начну ощущать этот мир, я никогда не думала, что такое случится со мной и вот теперь это случается. Я быстро поднялась и наугад, со всей силы бросилась бежать в темноту.

Я вышла на пустынный берег реки, вдали возвышался автомобильный мост, через него проходило Яродовское шоссе, а за ним – железнодорожный мост. У меня заплетались ноги, я прошла по берегу и вышла на пустынную улицу, которую лишь только освещали фонари.

Неужели женщина для того и существует, чтобы так безжалостно издевательски ее насиловать, наслаждаться тем, что она слабее и ничего не может сделать. Неужели она только для того чтобы ею так грубо утешать свое желание, а потом выбрасывать вон, наигравшись, как ненужную бумажку. Так просто можно наступить, раздавить, растоптать, чуть не задушив, повалять как огрызок, потому, что она не может ответить, что она абсолютно слаба и беспомощна, и так просто можно проехаться по ней как ни в чем не бывало. Почему я родилась женщиной, и вынуждена на себе это нести, сколько раз еще множество парней и даже мужчин посмотрят на меня с желанием потрогать и затащить в постель, и будут добиваться этого, осматривая меня с ног до головы, метая свои горящие взгляды, а я буду вынуждена их терпеть на себе, и ничего не смогу с ними поделать, но я им буду не нужна! Они не захотят просто поговорить со мною, или будут говорить вынужденно, потому что надо как-то скоротать время до этого момента, и всячески выискивая удобный случай, чтобы это заполучить. Я просто не понимаю почему так, просто за что, почему все так устроено, что девушки страдают от того, что мужчина может так унизительно и издевательски с ней обойтись, некоторые именно этого и ищут. Я почувствовала себя униженной от того, что я родилась девочкой, что этим я даю больше повода издеваться над собой и себя использовать. Не знаю, иногда, когда я вижу мужчину, начинаю чувствовать себя ниже его, порою меня сковывает его присутствие и мне становится неловко. А я думала, что когда-нибудь встречу настоящую любовь, найду того человека, который полюбит меня такой какая я есть и я полюблю его таким какой он есть, я смогу доверить ему самые сокровенные тайны, он открыл бы свои, и мы не могли бы насытиться друг другом, мы бы долго гуляли, общались, и каждый день узнавали бы что-то новое друг о друге, и нас с новой силой все больше и больше стремительно бы влекло друг к другу, и были бы бездонными колодцами друг для друга и всю жизнь прожили бы вместе. Неужели это так и останется в мечтах, неужели этого не существует на самом деле, а пребывает только в фантазиях, действительно ли жизнь настолько мрачна, что это не может сбыться? Я села на скамейку, закрыла лицо руками и громко разрыдалась. Я не могла понять, что это случилось со мной, может это мне показалось, привиделось; слишком быстро все произошло, и в моем представлении этого не должно было случиться и это шло параллельно ему, а оно никак с ним не соглашалось. Это не должно было произойти со мной, и где-то внутри мне казалось, что этого случая