Это застряло в памяти - Ольга Львовна Никулина

соблюдаются, у них, в их свободном капиталистическом мире, или у нас, в СССР, у кого выше зарплаты, сколько стоит у нас фунт говядины, курятины, изюма, пара туфель, легковая машина, какая квартплата… есть ли у нас малолетние преступники, проститутки, безработные, нищие, публичные дома, наркоманы, стриптиз, дурдома, снежный человек, летающие тарелки, мафия, лесбиянки, сифилис, джунгли, верующие. Ещё начнут в душу лезть – какая у меня квартира, и почему я живу с родителями, и могу ли я ездить за границу, и как я могу существовать на зарплату в двести рублей в месяц, – я вру, в месяц мы получаем в два раза меньше. Задурят вопросами, хоть беги. Я так и делаю, потому что мне на самом деле некогда с ними лясы точить. На мне организация тура – и жратва, то есть питание, и объекты показа, и размещение, и авиабилеты по маршруту, и паспорта, и развлечения, и транспорт по городу, и чемоданы, и носильщики. И всё должно быть полный о’кей и плюс к тому – политический эффект. Начальство считает, что политический эффект – самое главное. Наивные люди! Можно подумать, что у нас есть время и силы на эту заморочку! Им бы наши заботы… Кругом – одни претензии. Официанты мне выговаривают за то, что группа опоздала на обед, пора столы под другую группу накрывать. А что поделаешь, если шофёр перепутал Южные ворота с Северными, и я металась и искала его по всей территории ВДНХ. Швейцары ругают за то, что группа медленно выходит из дверей, мешаем носильщикам, у них выручка страдает, а выручка у них общая, и т. д. Мне и сны снятся про всякие катастрофы, например: привожу я туристов в Кремль и в Оружейку, а ни Кремля, ни Оружейки нет. Вместо них – Эрмитаж, ужас какой, а я маршрута по Эрмитажу не знаю, ведь там работают ленинградские гиды. Или: вхожу я после экскурсии в автобус, пересчитываю своих, всё в порядке, все на месте. Подъезжаем к гостинице, я гляжу, а группа не моя! Не моя группа! Вместо них сидят англичане и кричат: «Где наш гид? Верните нам нашего гида!» Ничего себе?! Или: привожу я группу в аэропорт, а моя фирменная сумка, с надписью «Интурист», со всеми паспортами и авиабилетами по маршруту исчезла! Их тридцать человек, они из Москвы должны весь земной шар облететь, у них сквозные билеты! Во кошмар! Я наутёк, они за мной… А сегодня под утро такой глупейший сон видела. Будто в каком-то городе выходим мы с группой к завтраку, а все мои клиенты голые, в чём мать родила! Кричат, что их ограбили, ищите воров, вы представитель государства, а то мы вам ноту протеста и т. д. Смотрю – я тоже голая. Ну куда я пойду в таком виде? Я в панике. Уж и завтрак остывает, а они любят, чтобы яичница и кофе были горячие. И местный гид торопит, в музеи нынче длинные очереди… Тут, слава богу, я проснулась. Теперь сижу и думаю: к чему этот сон? Чувствую, не в добрый час свалилась на меня эта группа. Но утешаю себя: дескать, а чего мне бояться? Я тёртый калач, меня не проймёшь.

Раньше, бывало, мне казалось, что за мной иностранный турист начинает ухаживать – например, подаёт мне руку, помогая выйти из автобуса. Я, дурочка, пугалась, краснела, смущалась, но пуще всего боялась, что кто-нибудь из начальства эту сцену увидит. Ещё бы! Скажет: советская переводчица, комсомолка, принимает ухаживания иностранца. А потом поняла: они всем дамам помогают из транспорта высаживаться, это манеры у них такие, ничего личного. Личное в нашей работе – табу! Попадёшься – вся твоя жизнь пойдёт насмарку. Родителям, близким – всем жизнь отравят. Так что поддерживания под локоток и любезные улыбки на меня уже давно не действуют. Расслабишься – расплатишься. Они уедут, а тебя по собраниям затаскают, «моральный облик» пришьют, сраму не оберёшься. Девчонки говорили, жёлтый билет получишь – ни на одну приличную работу не устроишься… С тех пор зарубила у себя на носу: ну их, с их заграничным обаянием…

* * *

Ой, кажется, они. Явились. Голоса громкие, требовательные. Остальные иностранцы вроде тише разговаривают, даже итальянцы. Те, правда, больше машут руками.

Американцев ни с кем не перепутаешь. Бижутерии на дамах тонн пять на каждой, и почти на всех золото и бриллианты натуральные. Ничего не боятся, так и ездят по миру. Кругом мафия, гангстеры, а они катаются себе и в ус не дуют. Даже как будто нарочно к себе внимание привлекают: «Вот мы какие, американцы!» А случись кража – кто будет отдуваться? Гид, естественно. Сколько объяснительных писать придётся, и как свидетеля затаскают. Гляжу – пёстрая команда. Только двое мужчин в костюмах, остальные – кто во что горазд. Из парочек – одна цветная, муж с женой, видно, что богатые. Папа, седовласый господин, с отпрыском – мальчик лет семнадцати, красивый, на Байрона похож. Толстуха гигантского роста, вся из себя шикарная; рыжая, на ней то ли парик, то ли свои локоны, любая кинозвезда позавидует. Ой, а накрашена! Вся в золотых цепях с брелоками, руки в браслетах, в перстнях. И кривляется. Миллионерша, избалованная, точно. Эта будет занудой номер один. Рядом с ней длинная тощая блондинка, бесцветная. Но, в общем, ничего себе, бывшая красотка типа «Мисс Америка 1945». Подруги, судя по всему. Только толстуха богачка, а эта победнее, хотя, может, и наоборот. Или компаньонка? Там будет видно. А вон клетчатый крепыш, он очень суетится. Руководитель группы, предчувствую. Мне предчувствия редко изменяют. Рожа злая, зелёная. Боится летать, его тошнит в самолётах. Я таких встречала. Всю дорогу будет болтать, придираться, чтобы не подумали, что он трусит. Дальше: две, точнее – два каланчи, это очень кстати. Например, во время экскурсии по ВДНХ или в ГУМе (если они будут такими чокнутыми, что попрутся в ГУМ) одного ставлю впереди, чтобы было видно начало группы, другой замыкает – так больше вероятности, что никто не отстанет от группы. Тот, что повыше, – пожилой, почти лысый, с пучками седых волос, с усиками и бородкой, как у Мефистофеля, и с длинным горбатым носом с синеватым отливом, – похоже, любитель выпить. Тощий, еле стоит, на трость опирается. А я только что подумала: в группе нет инвалидов, уже легче. С ними возни, с этими колясками или на костылях, и все передвижения затягиваются – везде их приходится их ждать. А иногда программа такая плотная, что надо, так сказать, галопом по европам, чтобы её выполнить. Он похож на дядю Сэма, каким его изображают на