Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1
* * *
В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными телешоу,
Голливудом и дискотеками. Ей медсестричка принесла утку. Подобного устройства,
естественно, больная не знала. Поскольку, в голливудских фильмах утку никогда не
показывали. А с образованием у нее вообще дружбы в детстве не получилось.
Видимо, она не знала ничего ни о чем. Спросила у медсестрички:
- Что это такое?
Медсестричка ей соответственно объяснила:
- Это, чтобы ночью ходить в туалет.
Ночью все отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на
одну ногу свою утку, на другую – соседскую, и пошла по коридору в туалет.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства –
перерезать себе… кабель от Интернета.
Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что не успела надеть
колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными
на стуле. Зашел следующий пациент. Врач у него спрашивает:
- Вы первый раз к нам?
-
Первый.
-
А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?
-
Нет.
-
Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.
Пациент зашел, разделся, смотрит колготки лежат, думает: врач ведь сказал
приготовиться – надел их и сидит, ждет врача, в колготках. Приготовился!
* * *
У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои советы,
поэтому несколько раз настойчиво повторяет:
- Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?
Она несколько раз согласно кивает головой:
- Поняла! Доктор, а пельмени можно?
* * *
В поликлинике довольно полная женщина встала на медицинские весы и
пытается, как можно глубже, подтянуть живот – чтобы меньше весить!
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто!
Худейте по килограмму в день!
«Российский сервис»
звучит не менее вызывающе, чем
«Диетический МАК-ХРЯК».
А также:
сентиментальный мясник,
порядочный депутат,
быстроходный асфальтирующий
каток и т.д и т.п…
Во Владивостоке в гостинице. Подхожу к стойке бара, спрашиваю
минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному
сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:
- Вам из холодильника?
- Да, лучше из холодильника.
Она дает мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода теплая. Я,
естественно, довольно нервно предъявляю претензии:
-Почему вода теплая?
-А у нас холодильник не работает!
* * *
Крутое кафе в Хабаровске. От позолоты, занавесок, салфеточек, рюшечек,
расписных скатертей и инкрустированного паркета рябит в глазах. Подходит
официантка, которую, сразу видно, обучали западному стилю общения с клиентами.
Как и положено, для начала обворожительно улыбнулась:
- Что будете пить?
- Кофе.
- Кофе черный или с молоком? – Как учили, она изо всех сил пытается быть
приветливой.
- Черный.
Улыбка официантки растягивается так, что ее впору завязывать за ушами:
- Гы – гы – гы… У нас только в пакетике и сразу с молоком. Гы – гы – гы…
* * *
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша стрижет
маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется
знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках
его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо
спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
-
Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
* * *
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку
«С днем рождения!». На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и
«С Рождеством!». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем
рождения!»? Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»
* * *
Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур,
чтобы она могла ходить с телефоном по комнате и разговаривать.
На следующий день пришла забрать телефон. Смотрит, а ей поставили
десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.
* * *
В первые годы после развала Советского Союза, когда старые
порядки уже не работали, а новые еще не появились, когда жизнь людей на бывшей
территории Советского Союза напоминала беспорядочное движение ошалевших
молекул, находящихся в объеме под излишним давлением, стюардесса в
Днепропетровске решила успокоить бегущих по летному полю пассажиров,
которые боялись опоздать на самолет. Господи, что же началось после того, как
она выкрикнула на все летное поле:
– Да, не спешите вы так торопиться. Все равно пятеро не полетят!
* * *
Я, вообще, заметил, что в отличие от советского времени, сегодня молодые
люди, работающие в сфере обслуживания, гораздо интеллигентнее и образованнее,
чем их клиентура. Особенно эта разница чувствуется в многочисленных
открывшихся повсюду салонах красоты, где косметологами, маникюршами,
массажистками работают бывшие врачи, инженеры, филологи… Одна из таких
мастериц спрашивает у своей зажиточной клиентки:
- Вас уложить?
Зажиточная со знанием дела свысока:
- Не надо… Накрутите меня на паяльник и расчешите!
* * *
Фестиваль "Кинотавр" в Сочи. Тусовка. Гламур. Полный «ВАУ»!
Парфюм, ботекс, силикон… Одно но! Вся эта гламурно-тусовочная масса
потеет, потому что отключены кондиционеры. Естественно, задаю вопрос
директору театра:
- Почему не включаете кондиционеры?
Шепотом, чтобы никто, не дай Бог, не услышал, он мне
признается:
- Понимаешь, мы только что сделали ремонт, и теперь, когда на
площади перед театром включаются фонтаны, у нас отключаются
кондиционеры.
* * *
Бессарабский рынок на Крещатике в Киеве. Середина 90-ых годов. Бабуська,
времен революции, причем французской, продает грибы, и довольно дорого. Я ее
спрашиваю:
- Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?
- Так ведь, милый, баррель-то подорожал!
* * *
В одной из гостиниц Сочи в самую жару включил на ночь
кондиционер. Только у нас могли кондиционер повесить прямо над
кроватью. То есть дует не просто в постель, а точно в лоб спящему. Я
весь закутался в одеяло, чуть-чуть «хрюшку» оставил, чтобы дышать.
Так посреди ночи с этого кондиционера начало капать – замочило всю
подушку. Наутро, гневно, как и подобает “VIP-гастролеру”, предъявляю,
как мне казалось, весьма обоснованную претензию директору:
- Почему у вас кондиционеры по ночам капают? Да ещё прямо на
подушки?
Ответ директора безоговорочно дал мне понять, что мои
претензии беспричинны:
- Понимаете, у нас кондиционеры на жару не рассчитаны!
* * *
Покупатель продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы с ним что, разговаривали?
* * *
Стюардесса в самолете спрашивает:
- Что будете есть рыбу или мясо?
Не задумываясь, отвечаю:
- Рыбу!
Она, тоже не задумываясь:
- Рыбу - не получится. Рыба закончилась.
* * *
В Красноярске в гостинице сделали евроремонт. Но с нашим
акцентом. Душ наглухо вмонтирован в стену, причем, на уровне пупка.
Я спрашиваю у дежурной по этажу:
- Как быть, если я весь хочу помыться?
На что получаю замечательное предложение:
- Вы что не понимаете? Поверните ситечко душа вверх, дайте
напор побольше, и на вас струя будет падать сверху, по параболе!
* * *
Моя знакомая впервые выехала из Латвии в Россию – в Ярославль.
Вечером ей очень захотелось сыра. Она вышла на улицу из своей гостиницы,
стала у прохожих спрашивать, где находится супермаркет. Ей многие отвечали,
где, но она никак его найти не могла. Оказалось, супермаркет – это небольшой
киоск, на котором написано «Минисупермаркет».
Это уже порадовало ее, не привыкшую к причудам российского сервиса.
Однако, впереди поджидал настоящий сюрприз. Когда продавщица дала ей
сыр, моя знакомая, как и положено, её поблагодарила:
- Большое спасибо.
Продавщица удивилась (видимо такого ей еще никто в жизни не говорил) и,
не зная, как отреагировать, выпалила:
- Ты мне поговори еще!
Пусто место свято не бывает!
Делай так,
как говорят делать попы,
но не делай так,
как делают попы.
