Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1
придется.
Чем больше я узнаю ФСБ,
тем лучше я отношусь к ГАИ.
Ехал из Одессы в Кишинев. На границе с Молдавией машину
мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошел
автоинспектор и в открытое окошко протянул ему граненый стакан.
Водитель недоуменно спросил:
- Это что?
-
Алкогольная проверка!
Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот
криво поедет? – первое, что пришло на ум. Но, даже эта абсурдная
мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее.
Как я говорю в таких случаях, «в последний раз я такого не видел
никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:
- Дыхни?
- Куда? – не понял водитель.
-
В стакан!
Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднес
стакан к носу, понюхал, и, поморщившись, сказал:
- Ладно, проезжай!
После того, как вышел закон, запрещающий депутатам
использовать на автомобилях мигалки, многие депутаты
пересели на пожарные машины.
Что упало,
То – бухало!
Однажды в Хельсинки мы с компанией пришли на пароме из Таллинна.
Среди пассажиров парома большинство были финнs/ Возвращались домой с уик-
энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров
на верхних этажах доносился отдаленных гул нетемпераментной финской пьянки,
как будто это были не бары, а трансформаторные будки.
Подходим в Хельсинки к причалу, и ничего не можем понять. Среди
встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного
инвалида вроде бы не было. Оказалось, это родственники встречают
возвращающихся из Таллинна пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках
увезти их домой.
С возрастом женщины утешают себя косметикой,
а мужчины – пьянством.
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же
по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, -
говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что
лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот,
который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же
там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в
тебя бутылкой запустил!»
Я другой такой страны не знаю,
где так БОЛЬНО дышит
человек!
Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький
мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который вырвало порывом ветра
и несет по улице. Тщетно пытается его догнать и кричит вдогонку зонтику:
- Стой, падла, а то пропью!
Из божьей искры
в нем разгорелось
адское пламя.
Летел в самолете. Стюардесса разбудила меня и показала, как
пассажир спит в кресле… на животе. Видно, так напился пива, что
выпуклость живота совпала с «впуклостью» кресла.
Что у трезвой женщины на уме,
то у пьяного мужика никогда не получится!
На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню.
Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши
любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники
можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это
все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте
прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо
выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно
обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности
надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с
разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах.
Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился
ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые
побоялись. Вызвали «Скорую помощь». Отвезли пострадавшего в больницу,
где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни
записали: «Голова в инородном теле».
* * *
Двое напились и решили покуражиться.
- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
- Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из
лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя за-
тормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в
больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь?
А им отвечают:
- Мы ее отвезли в психиатрическую.
- Почему?
- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из
лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!
* * *
Один из прохожих остановил меня и прямо на улице рассказал
историю, которая случилась над его квартирой этажом выше.
Двое напились: сосед и его друг. Захотелось или девчонок, или
подвигов. Девчонок достать оказалось бесперспективным. Оставалось
заняться подвигами. Один из них спрашивает:
- Хочешь, на спор выпрыгну с третьего этажа в окно?
Второй, естественно, отвечает:
- Ты с ума сошел. Третий этаж. Разобьешься!
- Не разобьюсь!
- Разобьешься. Хвастун. Мюнхаузен в таблетке.
- Я Мюнхаузен?! Я никогда друзьям не вру. Смотри…
И чтобы доказать, что он действительно не врет, обиженный
залез на подоконник и сиганул с него на улицу. Тот, который ему не верил,
с испуга тут же протрезвел. Не выглядывая в окошко, постарался как
можно скорее вызвать «скорую».
Недаром замечено: пьяных бог бережет. Или правдолюбец упал на
кусты, как в плохих фильмах, или еще на что-то мягкое, но, действительно,
остался цел и невредим. Пока «скорая» ехала, поднялся обратно на третий
этаж. Вызвавший «скорую помощь» очень обрадовался, что друг остался
жив. В «скорую помощь» позвонить, естественно, забыл. Они вдвоем, на
радостях, начали квасить за неожиданную приятную встречу и за Господа,
который бережет пьяных и святых.
Тут приехала «скорая помощь». Бегут скорее с носилками по
лестнице вверх. Звонят. Заходят. Спрашивают: «Кто вызывал «скорую
помощь»?
- Я.
- Что случилось?
- Да ничего страшного, мы тут напились, и мой друг выпрыгнул вот из
этого окошка. Ну, я вас и вызвал, а он вдруг, раз и заходит…
«Скорая» - а их было три человека – очень слаженно, по-
агитбоигадовски покрыла их обоих матом. Мол, ребята, врите, но не
завирайтесь!
- Как, вы мне не верите? – рассердился правдолюб. Не верите, что я
выпрыгнул из окошка? Это что, значит, я вру? Вот, смотрите…
И снова выпрыгнул! «Скорая» с носилками бежала по лестнице вниз
с такой скоростью, словно пыталась подставить их под выпрыгнувшего до
того, как он долетит до земли. К сожалению, во второй раз все обошлось
гораздо печальней. Хоть и остался жив наш гордец, однако в реанимацию
попал. «Скорая» так и не успела подставить под него носилки.
Издревле на Руси святыми считались
убогие, нищие, пьяницы.
Значит, с каждым годом мы становимся
все святее и святее!
В 70-е годы со студенческим театром Московского авиационного
института я попал на атомоход «Арктика». Ледокол стоял на рейде в порту
Диксон. Все моряки и рабочий персонал сошли на берег. В магазинах их ждали
товары по талонам: редкая по тому времени колбаса сервелат, а если повезет, то и
финские сосиски… А главное, возможность отчаянно напиться, чтобы, как
считалось в то время, вывести из себя накопившуюся за время работы на
атомоходе радиацию. Особенно ждали моряков на берегу, конечно же, местные
диксоновские девчонки.
Нас же – агитбригаду – наоборот, загрузили на судно! Поместили в
одно большущее помещение, похожее по объему на номер совдеповской
гостиницы, рассчитанный на 10-12 человек. Я помню, в этой каюте была
совершенно неаргументированная жара, как в предбаннике финской бани.
Отопления разогрелись так, что на них можно было жарить яичницу.
Казалось, на всем ледоколе был только один человек, помощник капитана,
который нас встретил и проводил до каюты.
- Видите, как сегодня холодно на улице, - сказал он.
Хотя выражение «на улице» было в данной ситуации совершенно не к
месту. Потому что ближайшая улица находилась примерно за две тысячи
километров. Дощатые тротуары вдоль диксоновских канав, с двух сторон
