Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

ВСЕНАРОДНОЙ

ГЛУПОСТИ.

ЧАСТЬ 1

Когда смешно, тогда не страшно!

Жить в России без чувства юмора,

все равно, что ехать по российскому

бездорожью на отечественной машине,

с просевшими рессорами и вытекшими

амортизаторами!

ТАК ВЫ НАШ!

Одесса. Весна. Типичная одесситка, похожая на большую снежную

бабу, которая подтаяла и оплавилась от солнца с боков, остановила меня на

улице. По ее виду не трудно было догадаться, что настроена она

решительно:

- И скажите хоть раз честно, как все-таки ваша настоящая фамилия?

Мне надоело уже отвечать на этот вопрос. Поэтому я просто вынул

визитку и показал ей, чтобы она убедилась, что ЗАДОРНОВ – это не

псевдоним. Правда, на русском языке у меня визитки не было. Остались

только на английском. Я вообще не знаю, зачем я их напечатал. Они никому

не нужны. Так, для банального форса. На визитке, естественно, было

написано латинскими буквами Mikhail Zadornov, а в скобках указана

профессия Writer. Что, несложно догадаться даже тем, кто учился в школе

на тройки, означает по-русски - писатель.

«Снежная баба» с изумлением смотрела то на меня, то на визитку,

словно сличала мое лицо с фамилией. Потом спросила с явной претензией:

- Шо такое у вас написано в скобках?

Нашему человеку иностранное слово лучше произносить медленно,

как бы вбивая его в подсознание, по буковкам.

- Р-а-й-т-е-р! – произнес я сверхвнятно, со свойственной себе,

отработанной годами, сценречью.

Впервые за время нашей беседы она приветливо мне улыбнулась.

- А-а-а, так значит, все-таки, вы наш!

- Нет. Райтер - это означает писатель.

- Я понимаю, что Вы писатель, но фамилия Ваша Райтер. Да? А

Задорнов – псевдоним. Я всегда так думала!

МОЯ ГОЛОГРАММА

Как правило, если меня узнают на улице, задают одни и те же

вопросы.

- Расскажите что-нибудь смешное?

- А вы не боитесь, что вас посадят?

- Как власти относятся к тому, что вы говорите?

- Кто ваша жена?

- Есть ли у вас дети? А вы уверены, что вы их всех знаете?

Но два вопроса я запомнил на всю жизнь. По какому-то случайному

совпадению оба вопроса были заданы мне в Ялте. Правда, в разные годы.

Первый на набережной Ялты. За час до моего концерта меня

окружила толпа весьма интеллигентных, хотя и по-плебейски обгоревших

людей. Интеллигентными людьми я часто называю тех, кто не может в наше

время заработать больших денег, потому что у них остались еще остатки

совести от советского воспитания. Многим не хватает средств даже купить

билеты на концерт. В Ялте гастроли залетных «звезд» и «звездушек»

каждый день. Как правило – попса. Увидеть знаменитости хотят все.

Правда, многие образованные люди после концертов попсы уходят

разочарованными.

Вот такая разочарованная обгоревшая толпа со многих российско-

украинских далей окружила меня на набережной. И одна женщина с

наивной внешностью преподавателя родной речи в начальных классах в

сердцах спросила:

- Ну, хоть вы сегодня не под фонограмму будете выступать?

- Нет, не под фонограмму, под голограмму!

Хорошее попсой не назовут!

ДЕВОЧКА С ЦВЕТАМИ

На одном из концертов в Питере во время первого отделения,

восторженная зрительница из первых рядов послала свою, примерно

четырехлетнюю дочку, на сцену подарить ее любимому Задорнову

цветы. Дочка было в сарафанчике и с бантом, больше, чем ее голова.

Поэтому, когда она поднималась на сцену с цветами, весь зал сразу

обратил на нее внимание. Одного её мама не учла: откуда

четырехлетняя девочка может знать, кто такой Задорнов? Хорошо,

что она знала, что такое сцена.

Кстати, сцена в Октябрьском зале, широкоформатная. Я стою у

микрофона посередине и не вижу, что происходит с флангов. Только

чувствую, что-то не то. Уже несколько минут, как я читаю смешной

рассказ, а зал молчит.

Оказалось, девочка с цветами вышла на сцену и ушла за

кулисы - искать Задорнова. И весь зал заинтригованно ждал, когда

она вернется?

ДЕВУШКА И «ЧМОБИЛЬНИК»!

В каждом зале большинство зрителей интеллигентные, образованные

люди. Они знают, что, приходя на культурные мероприятия, надо отключать

телефоны. Но, к сожалению, на каждом концерте еще попадаются и

«толстолобики», которые, во-первых, не знают, что у них в данный момент есть

телефоны. А есть «толстолобищи»! Они не знают, как их отключить. Несмотря

на все мои уговоры обеззвучить звонки в пейджерах и телефонах, в течение

концерта в Октябрьском зале в Питере, то и дело у кого-то звонил телефон.

После концерта за кулисы пришла миловидная девушка. С видом

провинившейся ученицы – видимо, недавно закончила школу, – она стала

просить у меня прощения:

- Дело в том, что мне спонсор подарил телефон, но не сказал, как его

отключать. Поверьте, что только я не делала, чтобы вы не слышали звонки. Я

даже на него садилась!

Вообще, если бы я был Крыловым, точно написал такую басню

«Девушка и телефон». В театре, на одном из спектаклей, неподалеку от меня

сидела зрительница, у которой в сумочке её «чмобильник» периодически во

время спектакля наигрывал «Турецкий марш» Моцарта. Зрители начали ей

высказывать все, что они о ней думают. Женщина, действительно, покраснела

от стыда, и начала рыться в сумочке, пытаясь выудить его оттуда. Но у женщин

то, что им надо, всегда находится на самом дне сумочки. Она начала из неё

вынимать подряд все. И этого всего оказалось так много! У этой маленькой

сумочки, на глазах рядом сидящих, наизнанку выворачивался её богатый

внутренний мир. Чем-то напоминало фокус. Осталось в конце из этой сумочки

только за уши вытащить кролика. А телефон так и не выуживался. И продолжал

звонить. Женщина так переволновалась, что совсем перестала соображать, и

выдала фразу, после которой половина зала зрителей, слышавших эту фразу,

«грохнули» со смеху так, что на какое-то время спектакль на сцене

приостановился:

- Не могу найти, наверное, я его дома забыла!

ЮМОР С БОРОДОЙ!

Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня

на улицах узнавать, и это мне понравилось. Никто больше не теребил душу

восхищенными вскрикиваниями: «Ой, первый раз вас видим живым!» Более того,

вскоре оказалось, что сервис у нас в России не такой вежливый, как я думал, пока

меня узнавали. Мне стали грубить в магазинах, толкать в очередях, игнорировать,

если я обращался к прохожим с вопросом, как мне пройти туда-то… Я снова стал

человеком! Нашим человеком!!!

В Сочи подошел к стоящему у прилавка холодильнику с мороженым,

открыл створку, чтобы выбрать что-нибудь повкуснее. Подскочила продавщица,

точь-в-точь из далекого совдеповского «тёточного» сервиса и, оскорбленная моей

самостоятельностью, начальственно взвизгнула:

- Что вы тут своими ручонками сучите?

Давно я подобного не слышал! Даже забыл, как отвечать в таких

случаях. В те далекие 70-тые, когда с подобными оборотами мы сталкивались

ежедневно, я любил в таких случаях с улыбкой отвечать: «С таким характером,

могла бы быть и покрасивее!». После такого ответа, сервисные тётки, как правило,

немели, пытаясь понять: комплимент это или оскорбление? С тех пор я стал намного

старше, да и борода обязывала. Недаром все святые на Руси носили бороду.

Продолжая разыгрывать этакого смиренного старца, с интонацией волхва на капище,

я объяснил ей, что выбираю мороженое и что, если она будет любезна, поможет мне,

то я буду ей бесконечно благодарен… Пока я сплетал все эти слова в одну

изысканную вежливость, она по голосу начала меня узнавать, насторожилась и стала

пристально в меня всматриваться, как бы сличая голос с лицом. Что-то все равно у

неё в голове не срасталось. Тем не менее, уже гораздо мягче, хотя все еще и

скрипуче, осторожно поинтересовалась:

- Это вы? Или не вы?

- Ну… в какой-то степени… А что?

- Сказали бы сразу, что это вы, я бы вам не грубила!

После признания во мне «зведзы», она была настолько любезна, что

позволила самому выбрать мороженое. А когда я уходил, будучи неуверенной, что

это все-таки я, переспросила для своего будущего спокойствия еще раз: