Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1
Эстонец задумался еще сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора.
Вроде нормальный бизнес предлагается.
- За 50, пожалуй, продам.
И продал! Наш пацан забрал ручку и ждет, что будет дальше. Эстонец стоит
около открытого окошка машины, а штраф-то выписывать ему теперь нечем. И,
вроде сам с собою разговаривая, задает вопрос:
- А чем же я теперь штраф выписывать буду?
Наш ему вполне логично отвечает:
- Покупай! Долларов за 100 продам тебе твою ручку.
Эстонец:
- Нет, это дорого. Езжайте!
* * *
В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям.
Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью
перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать
адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище
за 101-й километр. А сотрудников выдать родственникам!
По сравнению с эстонской полицией, группа «Звери»
- так, хомячки!
В Таллинне зашел в обувной магазин. Продавщица-эстонка – довольно
симпатичная. Но очень уж серьезная. Этак по-прибалтийски сосредоточенная. Магазин
практически пустой. Обувь не из дешевых. А у меня с утра хорошее настроение, думаю:
может, и её сейчас развеселю?
- Девушка, вот эти туфли мне очень нравятся. Но у меня не хватает денег на обе
туфли. Можно я куплю у вас только одну туфлю?
Я уверен был, что она улыбнется. Щас! Все с той же извечной чухонской грустью,
она посмотрела на меня, и совершенно серьёзно спросила:
- А какую именно вы хотите купить туфлю?
Поначалу я подумал, что она с особо утонченным чувством юмора включилась в
мою игру. Продолжаю прикалываться:
- Я бы купил правую. Она как-то получше сделана, чем левая. Очень красиво будет
смотреться на правой ноге.
Видимо, в этот момент до продавщицы что-то начало доходить. Она внимательно
посмотрела на мои ноги. Вроде, обе на месте. На её лице появилось первое выражение:
- А зачем вам одна туфля? У вас же две ноги?
В этот момент я окончательно убедился, что она разговаривает со мной всерьёз. Я
уж сам был не рад, что затеял этот розыгрыш. Однако, надо было что-то продолжать
говорить:
- Понимаете, у меня завтра презентация моей новой книги, я должен быть в
обновке. Но вот, к сожалению, на две туфли денег не хватает. Ну, ничего, сяду за стол и
буду так подписывать книги, чтоб было видно только одну ногу, в той туфле, которую у
вас куплю.
Продавщица даже не стала осмысливать услышанное:
- Да, но мы не можем продать одну туфлю. Не положено.
Во, думаю, тормозуха, раньше она мне об этом сказать не могла.
- А как же мне тогда быть? На презентации без обновки? Может, пойдете,
спросите разрешение у своего начальства?
Продавщица, которая мне уже совсем не казалась хорошенькой, нырнула в
закрома своего бутика, а я поскорее улизнул из него, устав от собственного же
розыгрыша. И, честно говоря, опасаясь, что мне все-таки разрешат купить одну
туфлю. Ведь я ж тогда должен буду это сделать.
* * *
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время
как раз изменилась Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России
все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью
за независимую валюту спросил у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему ответил вполне логично:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!
* * *
В Риге принимали английскую королеву. Перекрыли многие улицы.
В городе образовались пробки. В этот день я приехал из Москвы. Водитель
такси повез меня в объезд центра:
- Сегодня в центр лучше не ездить. У нас королева в гостях.
- Какая королева? – попытался уточнить я.
- Я не знаю, я в центре не был.
* * *
Ехал из Латвии в поезде в Москву. Я не раз задумывался,
почему таможенники любят заходить в вагоны и проверять
пассажиров в предутреннее, самое сладкое для сна время? И понял:
спросонья, человек не знает, что толком отвечать. Его тогда легче
сконфузить, напугать, а, если повезет, то и обобрать. И вот утро. А в
соседнем купе только-только угомонились наши «кореша». Они весь
вечер провели в вагоне-ресторане и долго еще потом «базланили» в
купе. Пока не свалились.
Вошедший в вагон таможенник, тут же «с порога» на весь
вагон начал кричать:
- Наркотики, оружие есть?
От его крика все проснулись. Даже «кореша» в соседнем купе.
Правда, не совсем врубаются, где они сейчас находятся. И тут, из
соседнего купе, раздается голос:
- Пора иметь свои!
* * *
Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. С лицом
недовольного вахтера, которого из-за пустяка разбудили на его
рабочем месте. Очень сердитый. Особенно на пассажиров, за то, что
они есть, да еще в такое ночное время. При виде такого лица, да еще у
таможенника, хочется сразу раскрыть все свои чемоданы и начать
оправдываться. Тем не менее, меня узнал. Мрак на лице у него
немного рассеялся.
-
Если расскажете что-нибудь смешное, - проверять не
буду.
Его предложение прозвучало приговором. Я решил ему
рассказать анекдот, услышанный утром того же дня. Я люблю
анекдоты короткие и неочевидные. Таким и решил порадовать
таможенника:
- Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как
ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
Наступила долгая пауза. Во время нее таможенник помрачнел
окончательно:
- Это все?
- Все.
- Еще раз можете пересказать?
- Пожалуйста. Сидят на собаке две блохи…
Когда я закончил пересказ во второй раз, на его лице
отразилась вся грусть всех прибалтийских народов. Правда, надо
отдать ему должное – он все-таки сдержался, как бы примирительно
выдавил из себя:
- Ну ладно… Все равно проверять не буду.
Однако, история на этом не закончилась. Через пять минут он
вернулся уже не один, а со своим коллегой:
- Простите, что снова тревожим вас. А ему можете пересказать
тоже самое?
Я, уже чувствуя себя магнитофоном, в третий раз
пересказываю тот же анекдот:
- Сидят на собаке две блохи…
Когда я закончил, коллега как захохочет! Первый так на него
обиделся.
- Ты чего смеешься? Что тут смешного?
Они идут от меня по коридору и ругаются. Слышу, как
«смешливый» «мрачному» пытается объяснить суть анекдота.
- Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи...
И вдруг слышу, наконец-то захохотал и «грустный»:
-
Я понял, понял, в чем юмор! Блохи разговаривали!
Как я могу сказать, каким будет
наше будущее
через двадцать лет,
когда я даже не знаю, каким будет
через год
наше прошлое?
Старинная русская пословица
в полном варианте звучит,
оказывается не так,
так мы привыкли её слышать,
а гораздо мудрее:
«Кто старое помянет, тому – глаз вон!
А кто забудет – оба глаза!
Недавно слышал выражение.
Оно мне очень понравилось.
Лучшего эпиграфа для следующей главы не найти:
Умом РОССИЮ
НЕ
не поднять!!!
P.S. А Украину не ОКУЧИТЬ!
Должен сознаться, как это ни прискорбно, я - человек позднего развития.
Только к сорока годам понял, что наши люди, в большинстве своем, не отвечают на
вопросы. Вернее, отвечают, но не на те вопросы, которые им задают. У
администратора сочинской гостиницы в день приезда во время оформления
спрашиваю:
- Море теплое?
Не отрываясь от заполнения анкеты, она мне отвечает:
- Да, тут рядом.
* * *
В Крыму задаю вопрос официантке:
- Йогурт свежий?
Она, даже не глядя в мою сторону:
- Грушевый.
* * *
У знакомой актрисы решил поинтересоваться:
- Ты когда поедешь в отпуск?
Она, раздумывая:
- Да, не знаю, скорее всего, в Турцию.
* * *
У девушки в компании решил уточнить:
- Сколько сейчас точно времени?
Она смотрит на часы:
- Ой, я же в институт опаздываю!
И убежала.
* * *
Еще на какой-то из вечеринок задаю вопрос жене одного своего знакомого:
- Вы кем работаете?
Она мне вдохновенно отвечает:
- Понимаете, папа хотел, чтобы я стала инженером, а мама – медиком.
