Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов
Резюме
Вот резюме ко многим и многим пустопорожним разговорам.
Ловит утром моя супружница машину, на работу опаздывает. В школу. Останавливается черная волга, за рулем - колоссальный кабан. Ну, и жена необдуманно продолжает наш утренний разговор: вот, дескать, как выборы - так сразу начинаются диверсии (а были выборы и диверсия).
- Даааааааа!... А вы как думали? Порядка нужно!...
И чем дальше, тем сильнее разогревается:
- В телевизоре!... Жжжжиррррные хари сидят!...
А сам за рулем не совсем помещается.
Тут Ирина решила менять тему. И въехала из огня, да в полымя. Сподобилась коснуться Франции и проблемы расизма, которую там с какого-то бодуна обсудили. Вот, например, негры...
- Это не люди, - (медленно набирая обороты). - Я был в Кении... - (шумное дыхание) - Я был на Берегу Слоновой Кости... (дыхание переходит в свист).
Ирина:
- Вы путешествовали, да?
- По долгу службы.
Тут становится ясно, что рулит гебист - отставной, по всем признакам.
- Там женщина на невольничьем рынке, белая, знаешь, сколько стоит? Кусок мыла!...
Ирина:
- Вот у меня муж тоже негров не любит.
- Да? какой чудесный человек!....
- Нет.
- Почему?
- Потому что в нем двадцать пять процентов еврейской крови.
- Тогда гавно!
Перешли на погоду.
- Погода, блядь!....
Подъезжают к школе. Супружница моя необдуманно решает пошутить.
- Вот! - игриво. - Сейчас пойду к директорше, скажу ей о расценках на белых женщин...
Это было зря.
- Что ты шутишь?! Чего ты шутишь? Бляди, суки!... Эти негры!...Французы, блядь, говенный народ, пидарасы... Русские и негры - одно гавно!... Такие же бляди, не лучше!... А все потому, что одни жиды!... Один Путин человек!... Шуточки, бля нахуй.... Подвез, блядь!...
Особенности национальной символики
Дорогая моя жена дает замечательные уроки французского. Рассказала недавно детишкам о Ролане Барте: он, дескать, расписал символику Франции: описывал символы и мифы, которые вокруг них создаются обывательским мозгом. Основные символы Франции, по Барту - красное вино, бифштекс и орнаментальная кулинария. А потому моя Ирина и велела деткам расписать такую же символику для России. И объяснить, что и почему. Да и другие страны не забывать.
Дети были продвинутые. Вот какие у них символы для Голландии: наркота, тюльпаны, сыр. А для Германии? Пиво, сосиски, сыр, камерный театр с Вагнеровскими традициями. Ага? Символы России: ну, водка.
- Я даже не буду спрашивать, почему, - сказала Ирина. - Дальше.
Помимо водки, дети назвали икру, леса, избу. Но чаще всего звучала Матрешка с лицом Путина.
- Почему же, позвольте спросить?
Разговор, понятно, у них, русофобов, шел не по-русски. Начались объяснения. Матрешка - она бывает только в России; она - ну, какая? яркая, деревянная (много леса, то есть - богатство; так, допустим). Путин - это смена власти, новый ритм жизни. Тут Ирина немножко сбилась - забыла, что детки.
- А что еще? Какие еще ассоциации вызывает Матрешка с лицом Путина?
- Не знаем...
- Путин - какого пола?
- Мужского...
- А Матрешка?
- Женского...
- Ну, и с какими проблемами это связано? Дяденька, но как тетенька?
Разобрались. Тут одна девонька говорит:
- А мне Матрешка напоминает русскую душу!
- Замечательно. Объясните.
- Ну, она трудно раскрывается... Потом раскроется - а там еще одна...
- Ну? А в конце? Такая малюсенькая фитюшечка... Потом: при чем тут вообще русская душа? вы же не едете во Францию искать там французскую душу?
- Нет, нет! - загалдели. - Вина подринчать, отовариться...
- Ну вот...
Женское сердце
Когда мой шурин впервые пришел в зону, устроившись туда прорабом, ему было не по себе. Все какие-то потусторонние, тени - ночной дозор.
А потом ничего, привык.
Сидят они с бухгалтером, расписывают одежду на всех.
- Ну, - говорит бухгалтер, - первыми женщин оденем.
И откладывает стопочки, самой грубой ткани.
- А я пошел, - говорит. - А ты оставайся, пусть заходят.
В дверях остановился, почесал в затылке:
- Зря я их все-таки женщинами назвал, не по-людски может выйти.
Шурин остался один.
Заходит первая женщина, детина под два метра ростом, да с топором.
Шурин обмер.
Но женское сердце мирное, отходчивое.
- Где тут мне сапоги? - басит.
Веселый Роджер
На днях по телевизору рассказали про чудеса с черепом Тамерлана.
Оказывается, этот череп нельзя было откапывать, иначе - беда. А Сталин откопал, потому что очень любил Тамерлана и хотел хотя бы череп. Как назло, это было 21 июня 1941 года. И началось.
Жуков, человек не лишенный мистической смекалки, отнесся к проблеме серьезно. Вокруг Москвы, как выяснилось, летал самолет не только с дубликатом иконы Казанской Божьей Матери. Но и с черепом Тамерлана, или с его костями. Такая вот получилась эзотерическая компания. И немцы дальше этого магического кольца не прошли.
Не знаю, мне как-то обидно при мысли, что героями-панфиловцами командовал Тамерлан. Потом Жуков уговорил Сталина вообще закопать этот чертов череп обратно в Узбекистан. Сталин уже начал кое-что понимать и согласился. Нельзя же так: то откопайте стюардессу, то закопайте стюардессу. И сразу выиграл одноименную битву.
Сейчас у меня складывается впечатление, что над могилой опять потрудились красные следопыты. Может быть, захотели клонировать полезного человека, чтобы был Тимур, потому что команда уже есть. Или просто на ней водки выпил какой-то неверный пес - из лучших, может быть, побуждений, чтобы помянуть. А Тамерлан обиделся, что не кумыс, или чего он там хотел, и зашевелился.
Вообще, можно выкопать череп, привезти в неугодное государство. Когда оно капитулирует - закопать там же, на его территории. Потом отрыть, переправить в соседнее. И так далее, чешет по миру Веселый Роджер. Существует, конечно, риск, что события снова коснутся стороны посылающей, а не принимающей.
Письмо перед расстрелом
Есть в одной школе, где супружница моя трудится, некий французский Клод. И Клод сей, пожив среди наших, пропитался красным следопытством. Оказывается, у него был какой-то родственник, который угодил в наши родные партизаны и сражался против общего неприятеля. Клод специально поехал, нашел деревеньку, устроил там своему брату (или дяде?) маленький музей. Молодец, что тут скажешь.
Еще у Клода был другой родственник, который, уже в составе французского Сопротивления, угодил в лапы к фашистской гадине. Корректная фашистская гадина, постукивая тросточкой или там стеком по сапогу, позволила
