Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов
Пошел я на улицу Возрождения, что символично, да и близко. Рекламу видели? Мол, приходите, а цены какие - посмотрите!
Там, между прочим, при покупке паспорт требуют.
Ну вот. Сказали, что кулер мой на липучке, а у них - только на ножках. Как в анекдоте про хуй с лапками. Будто специально.
Поехал я, короче, в Компьютерный Мир, купил правильный кулер, но поставить мне его отказались, ибо дело это было, как они выразились, опасное, не по их рукам, и надо искать человека. Я-то думал, что можно отклеить, как пластырь. Ну и собаки!
Объявил по телефону всем, что умер. Стал искать ilraf'а-заступника, но тот был занят. Нашел-таки одного, очень хорошего тоже. Он кулер поставил, все путем.
Но вот незадача: у меня уже давно, когда компутер лечил от вирусного вензаболевания бывший пожарник, провалилась внутерь кнопочка Reset. И я ресетничал, как Бог на душу положит, а клал Он, в основном, грубо и бесцеремонно.
Мистер Мускул сказал, что хорошо бы выудить кнопочку.
Но вот еще незадача: как он чихнет! Оказывается, в недрах, где кнопочка, скопилось столько пыли, что надо бы пылесосом.
Ну хоть что-то я в состоянии сделать. Пинками пригнал пылесос, и стали мы вычищать нутро механическое, и вышел оттуда неизвестный науке клок чего-то, к удивлению специалиста. А потом мы принялись искать эту кнопочку в содержимом пылесоса. Все, что я напылесосил за много дней, мы вывалили прямо на пол и стали искать Ресет.
- Отойдите, - велел я величественно. - Запачкаетесь.
Хотелось отметиться как-то. И я перерыл массу всего, нашел 3 копейки 61-го года и - кнопочку!
А дальше Мистер Мускул остался Мистером Мускулом и стал вживлять Ресет, а я обернулся Туалетным Утенком. Раньше меня всегда поражала эта рекламная ватная палочка: это какая свинья ухитряется нагадить под ободок унитаза? Но теперь мне все ясно. Я вытряхнул содержимое мешка в означенный сосуд и немедленно его засорил.
Поэтому я стал Мистер Вантуз.
Так, на пару, Мистер Мускул и Мистер Вантуз, хренов гуманитарий, через промежуточную куколку в форме Утенка, починили аппарат. Приступаю к работе. Мне Ресет жалко. Сколько он ужаса натерпелся!...
Коллективное под- и бессознательное
Номер моей квартиры - 18.
Я хочу купить цифирки, чтобы блестели, сияли, и лично их привинтить, чтобы никто не посмел упрекнуть меня в мужской неспособности забить, ввинтить и вставить.
Мало ли, что бывает!
И вот - вообразите - нигде нет цифры 1. Все есть, даже ноль, которого не знали римляне, а потому хорошо воевали - что такое ноль? Ноль - это когда ни хрена нету.А тут ни хрена нету единицы.
Единиц просто не выпускают, один-то в поле не воин, как будто всем нам - впору в поле, а одному там - всякий Гудериан соорудит медвежью болезнь.
Потому что единица у нас не в чести. У нас в чести ячейка и вообще коллектив, совокупность, которые обозначаются другими цифрами. Есть и ноль, но это мрачное наследие 37 года.
Как там писал этот ненормальный, в желтой рубахе, из числа пациентов, которым уже "Хорошо!" потому что "Владимир Ильич Ленин"?
"Единица - вздор! Единица - ноль! Голос единицы - тоньше писка!
Кто его услышит? Разве жена. Да и то, если не на базаре а близко.." (далее - непечатно, уже от меня, нету нигде единицы. Так и стоит себе дверь-загадка, сплошная тайна - что там, за ней? Привлекает внимание...).
Слово пастыря
Правда, чужого, Фомы Аквината. Наша масляна бородушка что-то пока долдонит в телеэкран. А этот все продолжает уже с того света, 800 лет или сколько-то. Но мы-то уже понемногу начинаем с ними дружить, верно? И некоторые наши догмы неплохо бы конкретизировать? Вообще, всякая любовь не к Богу лично, а к кому-то еще, есть грех и сучья свадьба по самой сути человеческой сволочи, и плод ее подлежит истреблению, и даже при непорочном союзе он подлежал гибели, но после все же воскрес.
Итак, небольшая проповедь:
Т. 1, вопрос 23, ответ на возражение 3, повесить плакат, оставить памятку в ванной и на холодильнике:
"Бог любит всех людей и [вообще] все сотворенное, поскольку желает каждому благо; но Он не желает всем и каждому какое угодно благо. И поскольку Он не желает некоторым такое частное благо, как жизнь вечную, то о таких и говорят, что Он ненавидит их, или отвергает".
Мы в восьмом ряду, маэстро
Ребенок заслужил, и мы свели его в долби-кино посмотреть мультик "Подводная братва". Я был доволен тем более, что перед этим смотрел наше кино "Дело Румянцева", где положительный человек сказал так: " Сам себе рожу парнишку, выучу на шофера, будет работать у меня на атомном грузовике".
С билетами было плохо: нету почти. Семейство посадили почти вместе, а меня отправили на 8-й ряд. Я не разобрал впотьмах; мне велели обойти зал и сесть на мое 1-е место. Потом, минут через десять, меня выгнали с 1-го места и велели сесть на него же, но с другого конца. Потом меня вообще выгнали с места, сказав что ЭТО МОЕ, и я пошел выяснять, какое у меня место: оказалось, 11-е. Пробираясь по трепетным ножкам, попирая их, я увидел пустое место в родном 8-м ряду и спросил соседку, какое у нее. "Шестое, - сказала она. - Но вы не садитесь, потому что тут человека вырвало, и он ушел, и плохо пахнет". Это я понял и сел на место, что было рядом с негодным. Посидел, ничего. Вздремнул пару раз.
На выходе, при гардеробе, оказалось, что у меня - жетончик на дочкину куртку, а на мою и жены - у них. Мне беспрекословно выдали детскую куртку. А тех не дали.
Потом мы не выдержали и спросили, тыча в детскую куртку и в меня: "Вас ничего не смутило?"
Ничего. Правильно. Так и надо.
Краем уха слышал разговор двух очаровательных девушек:
- Я не погадила сегодня, так все тебя за руку держала.
Альтернатива?
Страшный фильм? Да, там шел еще "Чужой против Хищника". Но, может быть, напугал и мультик про братву.
На золотом крыльце
Тут у Патриарха Алексия промелькнула мысль, что неплохо бы новый праздник сделать осенью, вместо привычных. 4-е, что ли, число; оно связано будто бы и как-то с Казанской Божьей Матерью - короче, истинное примирение. А то
