Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов
Огрёб за досвидание.
Часто ходил на досвидания.
Опозорился на досвидании.
Получил отказ в досвидании.
Выполнял задания под видом досвиданий.
Сказал "до свидания" вечером после войны, в десять минут седьмого.
Росток поэзии
Я побывал на юбилее ЛИТО "Пиитер". Ну, нет никакого смысла перечислять всех, кто там был - их имена у нас были на слуху и на виду. Хохлова, Якимова, Легеза и прочие. Всё, что услышал, очень понравилось. Атмосфера образовалась такая, что просто невозможно было не впасть в неслыханную ересь простоты. И я настолько воспламенился, что впал и сам написал стих на вольную тему - тем более, что пришлось уйти со второй, веселой части, по важной домашней причине. Вообще, я уже написал так, под настроение, стиха четыре - мне уже можно отрекомендовываться поэтом? И где? А то этот жанр у меня совершенно не развит.
А вот и сам стих:
Если мужчина не бреет подмышки,
То это, почитайте, еще кошки-мышки,
А вот если женщина не бреет ноги,
То здесь уж пора паковаться, да запевать "Эх, дороги".
Сочинил, как всегда, когда брился.
Атлантида
Я придумал название нашей Новой Древней Столицы: Настрахань. И сразу понял, сколько в нем "для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось". И "На страх", и... ну, вы меня поняли.
Я почти убежден, что такая столица существовала. Будь я археологом-палеонтологом - немедленно приступил бы к раскопкам. А то ищут горе-специалисты вроде Мулдашева и находят, скорее, результаты функционирования этого терраполиса: всякие могильники да курганы, морозильные тюрьмы-пирамиды со спящими диссидентами. Это же результат, а не причина.
Взял, подобно дяде Федору из мультфильма, лопату - и ступай себе, копай в первом понравившемся месте. Долго, зато до самых куполов и радаров.
Иго на водопое
Моя дочка ходит еще и в художественную школу. Вот сижу в зальчике, караулю ее и пытаюсь понять, кто из двоих - Пруст или я - друг друга терзает. Не без приятного мазохизма.
Встал я, чтобы размяться, по коридору походить. Школа, как школа. Правда, на одной стене висит экспозиция переснятых военных плакатов. И среди них, таких, любимых, привычных и родных, я увидел один непривычный:
"Пьем воду из родного Днепра.
Будем пить из Прута, Немана и Буга!".
Героический боец с плаката, запрокинувши голову, хлещет сырую водищу (дизентерия) прямо из каски со звездой (интересно, как бы лакал из своего Одера фриц - в нашем исполнении? На карачках, по-собачьи, с выпученными зенками и кубанским казаком в заднице).
Вот я теперь все думаю: не приведи Господь, двинулись бы они вдруг обратно. Надежно укрепленные прибалтийским щитом. Возможна ли сия подпись? Или с их стороны:
"Пьем воду из родных Прута, Немана и Буга.
Будем пить из Днепра и Припяти!".
(Можно им и листовок таких заранее накидать, для поднятия духа, в остальном - вполне героических, да и вышел бы этот героизм перманентным.)
Или с украинской, если не вступят в НАТО:
"Пьем воду из родного Днепра."
Так себе самореклама.
А если вступят и напишут, то можно их вообще не бояться. Пьем, дескать, воду из самостийных Припяти и Днепра.
До Невы, небось, не доберутся! Хотя и мы не лыком шиты.
Шарфик
У меня - новый шарфик! У жены - новый берет! Ура! Ура!
Не так все просто.
Некогда я писал про первый этаж местного и мерзопакостного с виду общежития, мочевого пятна позора на нашем дворе. Этот первый этаж захватили двадцать шесть бакинских эмиссаров и устроили там дешевый продуктовый магазин.
А рядом гастарбайтеры ладили дверь с надписью "Танатотерапия". И я про нее уже много рассказывал, пока табличку не сменили на какие-то "Курсы".
Теперь все помаленьку выплывает наружу.
Там открылся еще один магазин: "Конфискат". Танатотерапия не дремлет. И шарфик оттуда, дешевенький! И берет! И много всего приличного и очень недорогого!
Жена:
- Но тебе же нравится шарфик?
Я:
- Да. Мне он нравится. Он теплый. Но ведь он нравился кому-то еще? Но к тому обладателю моего нелегитимного шарфика явились собаки с волками в недобрый час между собакой и волком, и выволокли все на улицу, расставили перед дверью - как это случилось с героем моей печальной повести "Идет Зеленый Шум". Ну, не так, но похоже. Понабивали карманы шарфиками, беретами, варежками, бранзулетками и статуэтками. Сманили с подоконника кошку, выпустили канарейку, задавили ручного ужа.
И я теперь, как Фучик, веду репортаж с петлей конфиската на шее?
Впрочем, всех нас, целиком, рано или поздно конфискуют и раздадут по частям другим существам и организмам. А за душу дьяволы с ангелами будут играть на щелбаны.
Большая бочка меда в ложке дегтя
Моя жена ведет диалог с какой-то мамашей:
- Моему сыну не досталось ни капли моей еврейской крови!
- Но его внешний вид, извините...
- Но это и все! А так он мечтает быть русским распиздяем!...
Пройдись по тихим школьным этажам
Незадолго до осенних каникул: грозный звонок директорше некой школы. От мамы некой тож.
После того, как детей отпустили домой пораньше: развлекаться по случаю приличной погоды.
Голос разъяренной мамаши: "Вот вы тут развлекаетесь, а моего сына ваши все в жопу выебли, в реанимации лежит, я вам устрою!"
Трубку снимала завхоз, а не директорша. Директорша развлекалась в столовой: ела. Как-никак, погожий день..
Завхоз пришла и рассказала директорше в момент последнего глотка. В глотке, если верить чередованию блюд, был сухофрукт.
Учительница, сидевшая напротив, спокойно сказала:
- Ну, чего же вы хотите? У них кровь кипит, весна, их отпустили... Кстати: почему не сказали фамилию и номер больницы? И как бы выяснить, кого выебли? Кому поручить это следствие в женском коллективе?
Различили в углу старенького пенсионера, преподавателя каких-то наук.
Уже с хохотом:
- Давайте его привлечем! Вменим в обязанность!
- Давайте!..
- В приказ!
Прямо апрель, а не октябрь. Первое число. Старое детское кино "Розыгрыш".
Ничтожество
Иногда мне хочется вообразить себе ничтожество. Посмотришь в зеркало - мало! На жену - смешно, зачем же я тогда женился? С ней все хорошо... Нужно что-нибудь постороннее, с улицы...
И начинаешь сочинять. Злой ты сегодня, брат. С мужчиной-ничтожеством ты
