Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Черно-белое мышление: «У меня получается либо хорошо, либо ужасно».
Переходите к установке «замечать серое». «Возможно, я не очень силен в плавании, но у меня не так уж плохо получается. Кроме того, я по-настоящему хорошо играю в футбол».
Предсказание судьбы: «Я знаю, что все будет плохо».
Переходите к установке «быть открытым для возможностей». «Я не уверена, как все пройдет; может быть, все будет хорошо».
Навешивать ярлыки на себя или своего ребенка: «Я так плохо играю в баскетбол».
Переходите к установке «назвать действие». «Я не смог выполнить этот бросок правильно. Но я был близок к этому. Может быть, у меня получится в следующий раз».
Дети не станут уверенными в себе, если не будут говорить с собой честно и открыто. Существует цикл действий и размышлений, из которого вырастает уверенность. Когда дети учатся справляться с более сложными задачами, а затем рефлексировать, они повышают свое самосознание и свои знания о том, что сработало. Это помогает им пробовать трудные вещи, мечтать о большем и проявлять смелость. Верить в себя не значит думать, что их всегда ждет успех. Это значит, что они понимают, что могут не справиться, но с ними все будет в порядке. Они в любом случае могут попробовать взяться за сложную задачу. Что самое удивительное? Что это не только укрепляет их уверенность в себе. Не менее важно и то, что это меняет то, как мы их видим. Когда они поднимают планку, мы повышаем наши ожидания. Мы говорим с позиции одобрения. Мы даже празднуем неудачу, как бы тяжело это ни казалось, потому что она показывает, что они старались; и это единственный способ в конечном итоге добиться успеха. Мы встречаем трудности наших детей с состраданием и показываем, что любим их, несмотря ни на что. Это побуждает их стремиться к большему.
Глава 5
Разговоры для выстраивания отношений: развитие социальных навыков вашего ребенка
Дружба родится из приятельства, когда двое или трое заметят, что они что-то понимают одинаково. Раньше каждый из них думал, что только он это понял. Дружба начинается с вопроса: «Что, и ты тоже? А я думал, что такой только я один…».
К. С. Льюис[55]
Я никогда не забуду Линду, няню, которую мы наняли для ухода за Софи, пока я заканчивала свою диссертацию. Я была молодой переживающей мамой, и меня убивала мысль о том, чтобы оставить Софи. Тем не менее исследование, над которым я работала, проводилось в том же году, и я не знала, когда еще мне выпадет такой шанс. Итак, когда Софи исполнилось всего несколько месяцев, мы с мужем начали искать детский сад или няню.
Линда была первой няней, с которой мы встретились. Она была шведкой моего возраста с длинными светлыми волосами и лукавой улыбкой. Как только она вошла и села рядом с Софи, я почувствовала, что она та самая. От нее исходили теплота и деловитость, а также чувство нежной шутливости. Когда она взяла Софи на руки, дочка, обычно боящаяся незнакомцев, тихо и спокойно посмотрела на нее в ответ. За чашечкой кофе Линда рассказала нам свою историю. Она много лет работала няней и недавно переехала со своим мужем-испанцем в Бостон. Ее дочка, Малу, родилась через несколько недель после Софи в той же больнице.
«Забавно, что я не узнаю вас», – сказала я, подумав, что мы, должно быть, пересекались на каких-то дородовых приемах.
Вскоре Линда задала вопрос: может ли она брать с собой Малу? Конечно, сказала я, подумав, что тогда сложится отличная обстановка. Хотя вскоре я начала беспокоиться. Вдруг она будет уделять больше внимания Малу или, наоборот, будет заботиться о моей дочери, забывая о своей? Вдруг девочки не поладят? Вдруг Софи будет завидовать Малу, что ее мама рядом, или я буду чувствовать вину, уходя каждое утро, а не оставаясь дома, как хочет часть меня? Тем не менее Линда казалась настоящим профессионалом, а решение выглядело таким простым, что мы согласились. Я и не подозревала, что в ближайшие месяцы девочки станут относиться друг к другу как сестры. Софи была кругленькой крепкой блондинкой, Малу – брюнеткой с более узким лицом. Как заметили все, Малу была больше похожа на меня, а Софи – на Линду. В итоге мои опасения оказались необоснованными. Линда удивительно хорошо заботилась об обеих девочках. Я до сих пор храню фотографии, на которых две девчушки лежат на спине на коврике с рисунком совы, в 15 сантиметрах друг от друга; делают первые глотки из чашек; укутаны, чтобы играть в январскую метель («Нет плохой погоды, есть неправильная одежда», – всегда говорила Линда). Малу, которая рано начала ходить, толкала пластиковую коляску, пока Софи ползала внизу. Я помню, как однажды Линда встретила меня и сказала в своей типичной шутливой манере, что она водила девочек в местный индийский шведский стол, бесплатный для детей, где они попробовали свое первое пюре и пряный матар панир[56].
«Им понравилось», – сказала она, и я улыбнулась, планируя начать прикорм Софи с мягкой овсянки. Я помню, как мы однажды встретились с ними летом в парке Бостон-Коммон, где они лежали на коврике для пикника. Софи примеряла огромные солнцезащитные очки, а Малу хихикала и пыталась их отобрать. Наблюдая за их кривляньями в солнечных лучах, я почувствовала себя по-настоящему счастливой, что нашла их – не только Линду, но и Малу, которая стала первой подругой Софи. Да, девочки ссорились, но это было частью головоломки. Ни одни отношения не могут быть идеальными. На самом деле, как я узнала из исследования, в контексте безопасных отношений дети учатся заботиться друг о друге и играть честно. Самая ранняя дружба закладывает основу для всех последующих навыков.
Время, проведенное с Малу и Линдой, напомнило мне о работе Джона Боулби, создателя «теории привязанности». По его словам, ранние отношения характеризуют детей «от колыбели до могилы». С самого рождения пристальное внимание младенцев к лицам и голосам позволяет развиваться их «социальному мозгу». Независимо от метода, ранний опыт отношений имеет значение для формирования социального общения и социальных навыков. Более того, качество наших отношений как взрослых передается и нашим детям.
Держа это в уме, я всегда буду помнить, как закончилась наша договоренность с няней, когда
