Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Я знаю по собственному опыту, что это совсем не просто. Тем не менее ради нашего благополучия и благополучия наших детей стоит попробовать. Я встречала так много примеров благонамеренных родителей, которые упускают этот важный элемент сочувствия к себе, особенно в периоды разочарования или расстройства. В той же начальной школе, где я встретила Селию, я познакомилась с Николь, мамой девятилетнего Робина. Однажды Николь села рядом со мной на собрании и со слезами на глазах сказала, что сыну трудно быть «вежливым».
– Его друг сказал, что собирается в поход. – Николь выглядела смущенной. – Друг был так взбудоражен новостью, а Робин ответил: «Мне очень жаль. Кемпинг – это ужасно». И с этого момента все становится только хуже.
– А что вы сделали? – спросила я.
– О, я отправила его в свою комнату, – она нахмурилась. – Но он сказал, что я злая, и спросил, что плохого в том, чтобы говорить правду. Я была так раздражена, что мы закончили играть. После этого мне стало плохо, но я не извинилась, потому что не хотела, чтобы он почувствовал, что выиграл.
Подобное происходит очень часто. Иногда, когда дети проявляют недостаточно сочувствия, мы не вникаем в причины. Ситуация и так довольно неловкая. Зачем усугублять ее? На самом деле ответ Робина показал отсутствие социальных навыков, а также трудности с восприятием последствий. В частности, у него возникли проблемы с моделью психического состояния человека или с признанием того, что человек может чувствовать или думать иначе, чем он сам. Понимание точки зрения другого человека дает вам гораздо больше вариантов того, как реагировать. Классический тест на изучение модели психического состояния, разработанный Саймоном Бароном-Коэном и Утой Фрит, называется тестом «ложных убеждений». В нем детям предлагается представить себе девочку Салли, которая кладет мяч в корзину и отправляется на прогулку. Пока ее нет, ее подруга Энн перекладывает мяч в коробку. Когда Салли вернется, где она будет искать мяч? Если дети говорят «в коробке», они не принимают точку зрения Салли. Именно там находится мяч, все верно, но Салли этого не знает.
Мы часто думаем об эмпатии как о чем-то, что нужно развивать в наших детях. Но пример Робина показал мне, что развитие эмпатии должно затрагивать и наших детей, и нас самих. Оттачивание нашей способности проявлять эмпатию – это залог воспитания чутких детей. Эта мысль пришла мне в голову, когда Софи было около двух лет и мы полетели в отпуск на юг, на пляж. В наш первый день рядом с нами сидела девочка лет шести, а ее мама намазывала ей спину солнцезащитным кремом. Несколько минут девочки с удовольствием играли. Затем, без предупреждения, Софи бросила песок в лицо своей новой подруге.
Развиваем модель психического состояния: Советы для маленьких детей
Модель психического состояния, как правило, появляется у детей в возрасте четырех-пяти лет, но на примере Робина можно увидеть, что многие дети еще долго пытаются понять, что существуют разные мнения. Поощрение этого навыка позволяет детям стать более общительными, поскольку они понимают, что не все думают или чувствуют так же, как они[40].
Реагируйте на реплики детей, начиная с маленького возраста, и отвечайте на них в режиме реального времени. Допустим, ваш ребенок замечает тень, похожую на динозавра. «Видишь?» – спрашивает он, указывая. Попробуйте поделиться своим мнением и сравните ваши точки зрения. Вы видите динозавра или облако? Кроме того, исследуйте его точку зрения дальше, выходя за рамки здесь и сейчас. Спросите, что еще он видит? Или, что самое интересное, что он может увидеть? Ваша заинтересованность служит основой для сопереживания, поскольку вы разделяете положительные чувства по поводу одной и той же идеи.
– Я ничего не вижу, – громко закричала девочка, протирая глаза.
– Открой глаза, – мама девочки крепко обняла ее. – Совсем немножко.
В ее голосе звучал страх и отчаяние. Мне было стыдно.
– Я не могу, – сказала девочка.
Софи уставилась на нее взглядом человека, который только что проснулся.
– Ей больно, – сказала я. – Ей больно из-за песка.
Я попросила Софи извиниться, но она продолжала смотреть на меня.
– Все в порядке, – заверила мама девочки, но поморщилась.
– Извините, – сказала я. – С ней все нормально?
Мама девочки кивнула, сжав губы.
– Нам лучше уйти, – сказала я, моя тревожность росла. Позже, когда мы остались наедине, я попросила Софи объяснить ее поступок.
– Я не знала, что от песка может быть больно. – Софи надула губы. – Мне жаль.
Внезапно я поняла. Все последние зимы Софи провела в Бостоне, кидаясь снегом.
– Посмотрим, сможешь ли ты попасть в мою шапку, – вспомнила я свои слова, пока она с ликованием кидала снежки.
– Я поняла, – я смягчилась. – Теперь ты знаешь, что нельзя кидаться песком, верно?
– Да, мама, – она свернулась калачиком рядом со мной.
В тот день я осознала важность нашей точки зрения как родителей. Слишком часто мы считаем, что у детей недостаточно развито умение сопереживать, хотя на самом деле есть нечто другое, что стоит винить: недостаток знаний или социальных навыков, или непонимание, как извиняться. Это сложно распознать в моменте. Но когда вы раздражаетесь, ваш ребенок реагирует на вашу реакцию, и получается порочный круг. Вместо этого остановитесь на минуту, чтобы подумать: есть ли что-то, что ваш ребенок может не знать, или потребность, или желание, которые вы не обсудили? Может быть, ваша дочь просто голодна или устала? Подумайте, сколько всего вы можете не знать, даже если каждый день проводите с ней. И что насчет вас? Мы часто так много даем нашим детям, забывая о нас самих. Но если наши базовые потребности не удовлетворены, сопереживать становится еще труднее.
Когда кажется, что вашему ребенку не хватает навыка сопереживания
Спросите: что стоит за обидными действиями или словами вашего ребенка? Может быть, он не понимает ситуацию, а может, ему стыдно и он хочет сохранить лицо. Однажды я наблюдала, как отец шестиклассника Брайана вмешался в ссору и сказал сыну: «Ты обидел своего друга». Мальчик покраснел, а затем крикнул: «Мне все равно». Очевидно, он чувствовал себя неловко из-за того, что его отчитали. Если бы его отец позволил этому взаимодействию произойти, а позже проанализировал ситуацию, Брайан, скорее всего, лучше бы отреагировал и больше
