Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд

Если мы навешиваем на детей какой-то ярлык, то они со временем начинают соответствовать этому ярлыку.

Вдобавок это вовсе не повышает уровень самосознания детей – самый важный элемент развития эмпатии в долгосрочной перспективе.

Как мы можем повысить уровень их самосознания? Давайте разберем простой пример. Допустим, ваш трехлетний сын Ник бьет своего друга Джона игрушкой.

– Как ты думаешь, что Джон чувствует из-за того, что ты его бьешь? – спрашиваете вы. Вы хотите, чтобы Ник понял, что другу больно, и чтобы он ответил: «Ему грустно» или «Ему не нравится». Это поможет ему связать свое действие с тем, что Джон заплакал и, в идеале, избежать драки в следующий раз.

Или, в разговоре с дочкой постарше, вы могли бы отразить ее слова, задав вопрос. Скажите: «Что бы ты почувствовала, если бы мерила платье, а твоя подруга сказала бы тебе: “Ну, мне кажется, оно выглядит нормально”?» Слова не были обидными, но тон выразил все. Указание на последствия слов или действий ребенка поможет ему заметить, что он задел другого человека. Тем не менее эти примеры тоже не являются полноценным ответом. Более глубокое чувство сопереживания требует постоянного взаимодействия, поскольку мы помогаем детям понять, что чувствуют и они, и другие.

Что еще мешает нам исследовать более полный смысл? Отчасти это уроки, которые мы усвоили из нашей культуры. Когда мы сосредоточены на том, чтобы продвинуть детей вперед или заставить их вписаться в общество, то есть когда мы делаем упор на краткосрочные результаты, мы склонны говорить об отношениях как о сделках. Мы можем узнать, кто мог бы написать рекомендацию или устроить ребенка в частную школу, но пренебрегаем заботой о нем самом. «Я сказал ему, что нужно вступить в бойскауты или сделать хоть что-то, – сказал мне отец десятилетнего мальчика. – Он должен показать, что ему не все равно. Это то, на что обращают внимание колледжи». Но добрые дела без обдумывания не меняют детского мышления. У него просто появляется больше занятий. В идеале нам нужен диалог, чтобы сделать этот опыт значимым. Для детей это способ извлечь уроки из своего опыта и со временем захотеть совершать добрые дела самостоятельно.

Кроме того, когда мы фокусируемся на продуктивности, мы хотим, чтобы все прошло гладко. И у нас не остается времени для более тяжелых или сложных эмоций. Часто мы останавливаемся на первых эмоциях, которые замечаем, и комментируем: «О, ты чувствуешь радость?» или «Да, это грустно». Ребенку может быть трудно вставить слово. На самом деле детям часто требуется время, чтобы спокойно обдумать свои чувства, распознать эмоции других или подумать о том, как извиниться. Спешка может привести к тому, что они будут говорить или действовать импульсивно, и из-за этого нам будет еще труднее сопереживать им. Мы забываем замечать, когда дети сияют и когда они сталкиваются с трудностями. На самом деле состраданию и сочувствию можно научить, но это требует постоянного диалога на протяжении некоторого времени.

Мой путь к пониманию сочувствия

Мое понимание того, как развивать эмпатию у детей, выросло из наблюдений за учителями в бостонском детском саду. Некоторые, казалось, обладали почти бесконечным терпением, особенно пожилая воспитательница, которая находила время, чтобы посидеть рядом с каждым ребенком хотя бы раз за день. Но иногда даже у нее лопалось терпение, например, когда девочка в пятый раз спросила, может ли она сейчас пойти домой.

– Я сказала «нет», – отрезала воспитательница и отвернулась.

Однако через несколько минут она вернулась, наклонилась поближе к девочке и тепло сказала:

– Извини, пожалуйста. У всех нас воды в ведре ровно столько, сколько нужно. А мое опустошено. И мой рот устал так много отвечать.

Девочка улыбнулась и обняла ее, а затем сказала:

– Иди и наполни свое ведро. Тогда ты будешь чувствовать себя хорошо.

Этот диалог, как я позже поняла, был основан на школьной учебной программе, известной как «Наполни свое ведро». Ее суть заключается в том, что каждый человек носит с собой невидимое «ведро», представляющее его ментальное и эмоциональное состояние. Когда вы заботливы и добры по отношению к другим, вы наполняете чужие «ведра», а когда злитесь, «зачерпываете» их воду. Мне показалось это отличной идеей. Но одновременно меня заинтересовало, что именно сказала воспитательница. Она извинилась, проявила сострадание к себе и намекнула, что постоянные вопросы начинают раздражать ее. Таким образом она продемонстрировала эмпатию, давая девочке обратную связь. Она поддержала ее, чтобы та связала свои собственные чувства с причинами, во время обучения социальным навыкам.

Даже когда дети расстраивают нас, реально обсудить сопереживание. Возможно, стоит сделать это постфактум. Любой родитель малыша знает, что разгар истерики – это не время для глубоких размышлений. То же самое относится и к вспышкам гнева у детей постарше. Главное – найти подходящий момент, когда дети остынут. Адаптируйте разговор к ситуации, выслушайте, что скажут ваши дети, и поощряйте их к участию. И – самое важное и самое сложное – не забывайте переключать сочувствие и на себя тоже. Даже если разговор не пройдет идеально или даже хорошо, все равно появятся другие возможности.Ключ к самосостраданию

Несколько лет назад ко мне в кабинет зашла Селия, мама пятилетнего Эрика, мальчика с аутизмом. Она была расстроена третьим срывом сына за день. По дороге в школу он все еще размахивал руками. «Я чувствую себя такой плохой мамой, – сказала она. – Но ему надо попытаться». Я сочувствовала Селии. И еще я видела, какой измученной и рассеянной она была в начале дня, когда ей приходилось собираться в спешке.

Когда у вашего ребенка возникают такие проблемы, особенно важно проявить сострадание к себе. Разговор с самим собой в позитивном ключе из позиции любви может остановить круг «стыда, вины и самобичевания», как выразилась исследовательница Кристин Нефф. Если дети не могут общаться с легкостью, удовлетворение их потребностей порой кажется головоломкой. Выработка такой мантры как «Просто это тяжело» помогла многим родителям, которых я знаю. Но то же самое касается и родителей детей без особых потребностей.

Мы часто думаем о сочувствии в противовес состраданию к себе. Либо вы направляете внимание и заботу на своего ребенка, либо на себя. «У него трудные времена», – можете сказать вы о малыше, у которого режутся зубки, не высыпаясь третью ночь подряд. Но потом резко отвечаете своему старшему ребенку, когда он капризничает, и чувствуете себя виноватыми. Вы свободно