Перепрограммируйте свой мозг. Руководство по избавлению от вредных привычек - Ричард О’Коннор
Другая составляющая Тягуна – это ущерб, нанесенный нашему представлению о себе годами саморазрушительного поведения. После того, как мы всю жизнь искали легкий путь или стреляли себе в ногу, уверенность в себе и чувство собственного достоинства серьезно пострадали. Возможно, мы и сможем покончить со своими саморазрушительными моделями поведения, заменить их более конструктивным поведением и предстать перед миром добродетельным человеком и полноценным членом общества, но это не обязательно изменит наше представление о себе. Мы по-прежнему можем втайне верить, что всего лишь притворяемся, стараясь не думать о том, по нашему мнению, слабом «я» внутри, играя роль, чтобы одурачить окружающих. Глубоко укоренившуюся ненависть к себе невозможно вылечить, просто какое-то время совершая правильные поступки. Так что вместо того, чтобы с течением времени привыкнуть к новому поведению, мы можем чувствовать себя так, будто все дальше и дальше шагаем над пропастью по натянутому канату, все больше и больше рискуя потерпеть неудачу. Таким образом, неудача – неожиданный срыв, возвращение к старой постыдной привычке или принятие несвойственного человеку глупого и импульсивного решения – способно значительно снизить внутреннее напряжение. Мы должны добиваться того, чтобы наша идентичность, наша парадигма о себе менялась вместе с изменениями в нашем поведении.
Но настоящая сила Тягуна исходит из бессознательного чувства вины, страха, стыда и гнева. Мы неоднократно говорили о том, как чувства упрятываются в бессознательное. Для нас вполне естественно подавлять любое осознание неприемлемых желаний или чувств, но при этом терзаться чувством вины. Это вид вины заставляет вас считать себя заслуживающими порицания по умолчанию, поэтому все, что идет не так, может ощущаться как ваша вина. После того, как вы преодолеете собственные сценарии саморазрушения, может показаться, что между вами и счастьем больше препятствий нет. Но если вы не смирились с чувствами, которые изначально и привели вас к саморазрушительному поведению, вы по-прежнему уязвимы для Тягуна. Поэтому, возможно, придется столкнуться с некоторыми неприемлемыми чувствами, которые вы долгое время складывали под сукно, например, с гневом на партнера или начальника; ощущением предательства со стороны родителей; обидой на дискриминацию. Важно отметить, что вам не обязательно действовать в соответствии с этими чувствами; просто позвольте себе их ощущать, не отрицая их и не испытывая чувства вины. Этот процесс болезненный, но он приводит к очищению и начинает менять ваш мир допущений. Кроме того, такое чувство вины может привести к тому, что вы саботируете себя именно тогда, когда цели уже видны, потому что в глубине души верите, что не заслуживаете лучшей жизни.
Эми воспитывала мать, которая постоянно твердила ей, как сильно ее любит, устраивала грандиозные публичные демонстрации своей привязанности, настаивала на объятиях и поцелуях при каждом расставании и встрече. Но другие поступки мамы свидетельствовали о прямо противоположном: она вечно приводила домой мужчин-алкоголиков, не присутствовала рядом с Эми или ее сестрами на особых мероприятиях, никогда не занималась организацией жизни детей, всегда направляла разговор к своей персоне. К шестнадцати годам Эми, как и многие дети нарциссических матерей, начала злиться на мать, но не понимала, почему. Чтобы избавиться от гнева и чувства вины, которые она испытывала к своей матери, она ушла из дома, вышла замуж молодой и упустила шанс поступить в колледж. Только в возрасте за тридцать, когда она бросила своего неподходящего мужа и пыталась одна воспитывать подростка-дочь, депрессия Эми стала настолько сильной, что она обратилась за лечением. Мне пришлось показать ей, что попытки подавить все свои чувства привели к ощущению пустоты в жизни. Поскольку ее воспитали таким образом, что любой шаг к автономии – любая попытка увидеть жизнь такой, какая она есть на самом деле – приводили к парализующему чувству вины. Ее сознательный разум понимал, что с матерью что-то не так, но она не могла позволить себе испытать гнев и разочарование, вполне естественные в данных обстоятельствах.
Я работаю с Эми давно. Ее мать умерла, дочь выросла. Второй травмой стал подростковый бунт дочери. Эми много лет посвятила себя тому, чтобы быть лучшей матерью в мире. Но когда в пятнадцать лет дочь на нее ополчилась (в основном обвиняя Эми в отсутствии отца и надлежащей заботы) со словами: «Ты сумасшедшая. Ты глупая. Ты ни хрена не знаешь», – Эми почувствовала, как рухнуло еще одно ее базовое допущение. Она думала, что сможет каким-то образом себя исцелить, будучи прекрасной матерью для своей дочери. «Я все делала правильно, но ничего не вышло. Я больше пробовать не буду. Я не могу больше разочаровываться». Хорошо, что они с дочерью снова близки, но Эми все еще очень боится рисковать. Она винила себя в том, что дочь ее отвергла (снова старые добрые чувства – стыда и вины), и это чуть не уничтожило ее.
Помните, что для нас вполне естественно – и даже привычно – подавлять осознание неприемлемых желаний или чувств, но при этом винить себя за них. Эми в детстве и подростковом возрасте действительно верила, что у нее идеальная мать, и что ее роль заключалась в том, чтобы делать маме приятное. Некоторое время спустя она уже не могла жить в одном доме с мамой, но не понимала почему; ее бессознательное разочарование и ярость выплескивались наружу, хотя она все еще не могла распознать свои чувства. Сначала она винила себя, потому что лучше быть виноватой, чем злиться на мать. Но когда у Эми родился собственный ребенок, она начала понимать, насколько самовлюбленной и манипулятивной была ее собственная мать. Она откровенно разозлилась и попыталась объясниться с матерью, что ей, конечно же, не удалось. Эми приложила большие усилия, чтобы забыть о прошлом и стать идеальной родительницей. Но она пыталась пропустить этап оплакивания своего непрожитого детства. Бунт дочери разрушил ее представление об идеальной жизни. В то время она была раздавлена собственной злостью на то, что дочь лишила ее любви и уважения.
Если вы отличались саморазрушительным поведением, вполне вероятно, что вы являли миру ложное «я», скрывая часть жизни и пытаясь быть тем, кем не являетесь. Ваши поступки, по-видимому, привели к тому, что вы упустили ряд возможностей. Возможно, заставляли любимых испытывать боль и разочарование. Позвольте же себе оплакать прошлое. Печаль – это просто еще одно чувство, которое мы должны принять, потому что потери в жизни неизбежны.
