Социальный парадокс: автономия, связь и почему нам нужно и то, и другое, чтобы обрести счастье - Уильям фон Хиппель
У некоторых видов есть только один способ быть ценным для своей группы или партнера (например, самцы навозных жуков преуспевают или терпят неудачу, основываясь исключительно на размере какашек, которые они способны накопить), но мы, люди, можем использовать широкий спектр стратегий, чтобы стать эффективным членом группы и привлекательным партнером. В прошлом наши предки стремились стать лучшими охотниками или собирателями, а другие - лучшими стрелками, сказителями, целителями или поварами. * Сегодня количество возможностей для саморазвития увеличилось в геометрической прогрессии. Автономность помогает нам создавать компетенции, мотивируя нас использовать то, что мы считаем наиболее перспективными возможностями для достижения успеха. Одним словом, автономия - это то, что делает человека уникальным и эффективным.
К сожалению, формирование социальных связей с другими людьми удовлетворяет наши потребности в общении, но напрямую угрожает нашей автономии. Взаимозависимость ограничивает наш выбор, требуя учитывать последствия наших действий для других. В отличие от этого, приоритет собственных целей и предпочтений над потребностями и желаниями других максимизирует нашу автономию, но делает нас непривлекательными в качестве партнеров по отношениям или членов коалиции.
Несмотря на эти факты, психология не признает этого противоречия. За последние сорок лет психологи Эдвард Дечи, Ричард Райан и их коллеги описали природу внутренней мотивации * в своих чрезвычайно важных книгах и статьях по теории самоопределения (SDT). Эта теория, как никакая другая, стала основой нашего понимания стремления к цели и удовлетворенности жизнью. В этой работе они утверждают, что автономия и связь - две наши самые фундаментальные потребности, но они предполагают, что эти две потребности взаимно усиливают друг друга. Они основывают этот аргумент, в частности, на том, что в хороших отношениях люди предоставляют друг другу много автономии, а в плохих - часто навязчивы и контролируют. Как показывает исследование, когда люди находятся в хороших отношениях, они достаточно доверчивы и комфортны, чтобы одновременно удовлетворять потребности друг друга в связи и автономии, но когда они находятся в токсичных отношениях, они не могут удовлетворить ни одну из этих потребностей. Хотя это правда, она затушевывает тот факт, что вступление в отношения в первую очередь вредит автономии, а стремление к автономии вредит отношениям.
Дечи и Райан также определяют автономию несколько иначе, чем я; я делаю акцент на независимости и самоуправлении, в то время как они больше сосредоточены на чувстве воли. С их точки зрения, если я решаю, что мне дороже отношения с любителем искусства, чем мое желание покататься на лыжах, то мое решение провести отпуск в Лувре было принято автономно. Неважно, что я предпочту посетить стоматолога, а не художественный музей, и впоследствии буду доведена до слез, когда увижу фотографии своих друзей со склонов. Я проявила самостоятельность, решив отдать предпочтение своим отношениям, а не личным предпочтениям.
С одной стороны, их подход имеет смысл, поскольку я был свободен в своем выборе (никто не связывал меня и не проводил в кандалах по Лувру). Но такая точка зрения игнорирует тот факт, что мое решение было основано на моей потребности в связи, а не на потребности в автономии. Действительно, в этом сценарии я пожертвовал своей автономией ради связи, поэтому нет смысла говорить, что я пожертвовал ею автономно. Более того, делая акцент на внутреннем чувстве, связанном с исполнением собственной воли, теоретики упускают из виду внешние факторы, которые привели к тому, что у человека изначально развилась потребность в автономии. Потребность в автономии возникла не для того, чтобы дать мне ощущение воли или свободы воли. Потребность в автономии появилась для того, чтобы побудить меня искать возможности, которые я считаю наиболее перспективными, и при этом находить свои собственные области компетенции.
Поскольку теория самоопределения является доминирующей точкой зрения среди психологов, стремящихся понять мотивацию, большинство из нас привыкли считать автономию и связи взаимосовместимыми. Такая точка зрения, в свою очередь, затушевывает то, что в противном случае было бы очевидным: наш переход к образу жизни, который подчеркивает автономию, невольно, но неизбежно приносит в жертву связи, которые поддерживают баланс в нашей жизни. Автономия без связей - та самая динамика, которая характеризует современное общество, - порождает то, что я называю печальными историями успеха: людей, чьи достижения кажутся пустыми и неудовлетворительными, потому что у них нет тесной сети друзей, с которыми они могли бы поделиться ими.
Ошибочное представление о том, что автономия и связь взаимно поддерживают друг друга, означает, что проблемы, возникающие из-за присущего им противоречия, часто упускаются из виду или понимаются неправильно. Например, хорошо известно, что у людей разные стили привязанности и что мы можем многое предсказать о взаимоотношениях людей, оценив, являются ли они надежно или тревожно привязанными. Бесчисленное количество брачных психотерапевтов пытались помочь своим клиентам наметить путь к безопасности в их привязанностях. Но что, если "стили привязанности" лишь отчасти определяют способность к соединению? Что если они также отражают конфликт между связью и автономией? Вместо того чтобы быть единым конструктом, безопасную привязанность лучше рассматривать как соответствие между способностями и потребностями обоих партнеров в связи и автономии.
Например, двое моих хороших друзей счастливы в браке уже несколько десятилетий, хотя почти не видятся. Помню, я зашла к ним вечером и увидела, что одна из них довольная ужинает в одиночестве. Я спросила, где ее муж, и она ответила, что не знает; он не сказал ей утром, куда идет и когда вернется домой. Очевидно, что они - пара с высоким уровнем автономии и низким уровнем связи, но оба они очень уверены в этом понимании.
Напротив, я знаю другие счастливые супружеские пары, чья жизнь настолько переплетена, что, столкнувшись с одним из них, я автоматически оглядываюсь в поисках другого. Неважно, где они находятся - в магазине или в парке для собак; если вам нужно найти одного, достаточно найти и другого. Похоже, что всех этих людей делает счастливыми в браке не только любовь, которую они испытывают друг к другу, но и то, что они согласны с тем, где должен находиться баланс между автономией и связью. Согласно этой возможности, не существует универсального рецепта надежной привязанности, поскольку ответ на этот вопрос будет варьироваться между
