Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова
Вторая фаза – это диагностика стадии зависимости и определение «цены», которую мы платим за нее. Большинство людей готовы делать что угодно, лишь бы не замечать реальность. Они испытывают огромную боль и лишь изредка небольшое облегчение от жалоб на партнера. Обманывают себя и весь мир, от чего испытывают глубоко вытесненный стыд. Увидев, чем приходится платить за этот союз, мы можем начать менять свои поступки, мысли и чувства.
Затем мы входим в третью фазу – принятия ответственности за свою жизнь и за себя. В этой точке мы перестаем играть в спасателя или в жертву, перестаем обвинять других, перекладывать ответственность. Важно сосредоточиться на себе. Почему? Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении другого человека, вы не можете направить энергию на помощь себе. Ощущение тупика – это следствие попыток контролировать то, что вы контролировать не можете.
Следующая, четвертая фаза – принятие решения и постановка целей. Здесь мы отвечаем себе на вопросы: «Хочу ли я изменить свою жизнь? Как выглядит мое идеальное будущее и мои идеальные отношения?» Но и на этом этапе жизнь не изменится – для изменений требуются план и ресурсы на его выполнение, а также внешний «проводник». А еще нужно любопытство. Изменения возможны, когда искреннего любопытства станет больше, чем страха.
Здесь нам понадобится неочевидный, но очень важный навык для построения гармоничных отношений – научиться быть одной. Если женщина умеет быть одна, она не будет искать мужчину лишь для того, чтобы он заполнил пустоту.
Пятый и крайне важный этап – реальные действия. Зависимая часть личности испытывает огромную тревогу перед изменениями, но пока вы не решите что-то трансформировать и не предпримете шаги для этого, все останется по-прежнему. Если партнер токсичен для вас, что вы выбираете делать в этих отношениях?
Для исцеления от эмоциональной зависимости необходимо научиться любить себя, ценить, слушать свои желания, сделать работу над собой главным приоритетом. Важно проработать все внутренние индивидуальные установки о себе, жизни, отношениях, а также семейные сценарии.
В ходе работы над собой мы учимся смотреть в глаза своим страхам, но все же идти вперед. Бояться – это не про слабость. Возможно, страх не пройдет никогда. Но можно сделать так, чтобы мы управляли им, а не он нами. Еще одна важная часть работы над собой – принять своих родителей. Психолог помогает эмоционально отделиться от родителей, прожить разные чувства по отношению к ним, перестать видеть в них монстров, от которых ждут очень многого. Бывает и так, что маму с папой, наоборот, идеализируют, что на первый взгляд хорошо, но если копнуть глубже, это мешает нам стать взрослыми. Не зря же мы в подростковом возрасте обесцениваем старших, чтобы обрести себя, и потом снова видим их заслуги, но уже не из детской позиции, а из взрослой.
По мере того, как исцеляются детские раненые части, улучшаются отношения с родителями, ведь с ними теперь общается не раненый обиженный ребенок, а такой же взрослый, как они сами – неидеальный, но желающий любви и принятия.
В отношениях с детьми мы становимся менее властными, менее тревожными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее мы сами, тем жизнерадостнее и спокойнее наши дети.
Еще один важный момент – эмоционально «отпустить» бывших партнеров, если вы чувствуете, что это не произошло и влияет на ваше настоящее. Затем важно потихоньку увеличивать круг общения, расширять круг интересов, возможно, искать способы заработка или новую профессию, чтобы понемногу опираться на себя (если этого совсем нет). Важно учиться впечатляться реальностью, внешним миром. Расширить зону ресурсов, чтобы можно было рассчитывать не только на партнера и радоваться не только в отношениях.
Итогом работы над собой становится смена фокуса с чужой жизнина свою: способность слушать свои желания, говорить «нет», брать паузу, просить помощи, примерять, подходит ли мне это сейчас, выбирать себя, даже если другим неудобно, говорить о своих чувствах, о недовольстве (в формате Я-сообщения: «Когда ты делаешь это… я чувствую это»).
Подружившись со своим внутренним миром, мы становимся «авторами» наших отношений. Отныне нам становится понятно, что в них происходит, почему и как мы можем на это влиять. Для этого мы учимся подсвечивать «темные пятна», делать видимым все, что «заметали под ковер», говорить о себе, о том, что важно, благодарить. Со временем мы становимся способны обходиться без манипуляций, молчания, обвинений, обид, провокаций и перекладывания ответственности. Мы находим деструктивные шаблоны, по которым строим отношения, и меняем их на конструктивные.
Все, что я описываю, – это путь к нашему сердцу. Вы находите его, когда рискуете говорить о важном, жить с открытыми глазами, доверять, но учитывая, насколько партнер безопасен для вас. Искать контакт с собой и Богом, если вы верите, или Вселенной, если вам близки духовные теории/практики, или Бессознательным, если вам ближе психология. Все это способствует тому, что интереса и радости, открытости становится больше, чем страха. Конечно, на протяжении всего пути важно благодарить себя за каждый шаг, самый маленький, самый, казалось бы, незначительный.
Я поделюсь фрагментами своей работы, чтобы проиллюстрировать, как терапия вплетает новый опыт в привычный способ жить.
ИСТОРИЯ СОНИ
Одним из самых удивительных вопросов для моей клиентки Сони был: «Удобно ли тебе сидеть?» Поначалу она удивлялась и только спустя несколько сессий начала обращать внимание, что сидит на краешке кресла.
Еще через пару сессий она вдруг обнаружила, что на вопрос «Хочешь чаю?» не обязательно по привычке вежливо отвечать: «Нет, спасибо!» Не обязательно отказываться от чая и «занимать мало места», чтобы показаться мне хорошей и получить одобрение. Так было устроено в ее отношениях с мамой, потом в ее отношениях с мужем, но сейчас – не обязательно! Сейчас есть выбор, по какой дорожке пойти дальше: зависимой или нет.
После того как мы обсудили эти вещи, она смогла устроиться поудобнее и даже согласилась на чай. Это была победа.
Психотерапия зависимостей – это долгая, кропотливая работа по восстановлению права на свое место в жизни. И начинается она с очень простых вещей! Пока человек не разрешает себе удобно устроиться в кресле психотерапевта, он не позволит себе занять место в собственной жизни.
Удобно ли вам живется? Удобно ли вам прямо сейчас, когда вы читаете эту книгу? Чувствуете ли вы, что вправе занимать место, быть
