Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова
Психотерапия оказывается крайне эффективным инструментом, потому что в ту же проекцию попадает и сам психолог. В какой-то момент он тоже начинает чувствовать себя загнанным в угол, виноватым перед клиентом, недодающим, недостаточно бережным. Если это не свойственно терапевту в жизни, значит, он испытывает чувства, которые клиент «создает в своем поле». Вероятно, именно так чувствует себя его партнер. Этот феномен носит название «проективной идентификации» или «контрпереноса».
Контрперенос дает возможность прояснить, почему другие люди чувствуют себя именно так рядом с этим человеком, какие бессознательные сигналы он посылает: недовольно дует губы, отворачивается, вздыхает или манипулирует словами: «Вы мне все равно не поможете».
Это долгая работа, позволяющая сменить зависимую позицию на зрелую. Ни один клиент так просто «не отдаст» свою зависимость, ведь после этого придется учиться жить заново. Целительно для человека почувствовать в отношениях с психологом, что он имеет право злиться, отстаивать границы, и его все равно не оставят, не бросят. Психотерапевт будет говорить о том, что замечает эти чувства, но все равно не перестанет проявлять теплоту. Так клиент впервые получает опыт, что условно негативные эмоции могут делать отношения более открытыми, а не разрушать их. Что он со своими истинными чувствами не будет брошен, отвергнут. Ему не обязательно все время быть «хорошим».
В ходе терапии клиент осознает, что психолог не спасет его, ведь то, что он всегда искал в другом, находится у него самого. В этот момент он разочаровывается и начинает при поддержке терапевта учиться опираться на себя там, где всегда опирался на другого, ценить себя, хотя раньше считал себя никчемным и неспособным. Клиент при помощи психолога возвращает себе ту часть, которую всегда вытеснял, не признавал, но в которой много ресурса и энергии.
Вот почему важно в терапии не только поддерживать клиента и идею его «невиновности», ведь так психолог станет «сообщником» и покровителем, а клиент останется в зависимой позиции. Важно через какое-то время начать обсуждать вклад человека в то, почему дела обстоят именно так, а это бывает больно. В ходе качественной экологичной терапии клиент обязательно рано или поздно придет к точке обесценивания терапевта. Примерно так подросток обесценивает родителя, чтобы стать взрослым.
Возвращаясь к истории Риты, скажу, что в итоге она стала руководителем отдела. Мы с ее мужем невероятно ею гордились. Терапия помогла ей обнаружить и признать свою силу, чтобы рискнуть желать большего.
ИСТОРИЯ МАРТЫ
Марта жалуется, что муж плохой, невнимательный, безразличный. Разговоры о том, какой он ужасный, продолжаются часами и занимают сессию за сессией. Мне Марта лишь изредка задает вопрос: «Что мне с ним делать?» Ответ она не слушает, меня тоже не очень замечает. Я начинаю испытывать, вероятно, те же ощущения, что и мужчина при общении с Мартой: раздражение и бессилие. У нее есть ожидания, но нет возможности взять то, что ей дают, даже заметить это. Ее жалобы становятся важнее, чем контакт с реальным человеком, ведь эта позиция дает ощущение превосходства над партнером, никчемным и безразличным. По сути, Марта провоцирует мужа быть таким, чтобы она была «обиженной». Это происходит не оттого, что Марта плохая. Что-то в ее детском опыте было слишком болезненным, не позволяющим научиться быть в близости и ощущать при этом безопасность, замечать себя и другого. И тогда это становится целью психотерапии.
Я обращаю внимание Марты на то, что происходит. Она становится внимательнее к этим вещам. Со временем начинает замечать собственную агрессию по отношению к мужу. Потихоньку учится видеть то, что он делает для нее, и благодарить. Постепенно их отношения налаживаются. Марта готова признать свою неидеальность, что вызывает уважение – так происходит не всегда.
Признать свою ответственность за происходящее, уйти от представления «Он плохой, тиран, а я – жертва» – один из первых шагов к другой жизни. Но почему это так тяжело? Потому что этот момент возвращает нас в детское переживание стыда и ужаса: «Со мной что-то не так». Избегание ответственности, роль спасателя защищают нас от невыносимых чувств. Для того чтобы перестать искать виноватых, придется стать взрослым, а значит, принять свое неидеальное детство, своих неидеальных родителей. Принять не значит простить, это значит научиться жить дальше с мыслью, что другого детства у нас уже не будет, и дать родителям «место в своей душе» – таким, какими они были. Без этого мы навсегда останемся либо несамостоятельными детьми, либо бунтующими подростками. Только взрослый способен отгоревать по несбывшемуся, чтобы вернуться к своей целостности.
В результате нашей работы Марта остается в паре со своим неидеальным мужем. Она бросает попытки переделать его. Расстается с нереалистичным представлением, что муж сможет удовлетворить все ее ожидания. Отношения – это союз двух живых неидеальных людей, помогающих друг другу обрести себя. Истинная связь, подлинная близость придут чуть позже. Когда мы обнаружим сами себя. Только встретившись с собой, мы встретимся с партнером – и лишь после этого сможем создать по-настоящему близкую связь, истинное МЫ, которое проявляет в нас Божественное, Духовное.
Я рассказала вам истории о том, как терапия помогает стать гармоничнее и счастливее, а сейчас хочу резюмировать, за счет чего это происходит. Я выделила несколько элементов, без которых невозможно стать целостным и по-настоящему жить свою жизнь.
Осознанность
Что такое осознанность? Это не сидение в позе лотоса с сосредоточением на своих чакрах. Это возможность ясно видеть, как мы проживаем свою жизнь, как совершаем выборы, как наш прошлый опыт влияет на нас сегодня. Это возможность ясно воспринимать партнера с его достоинствами и недостатками, не подменяя призраками из прошлого, иллюзиями и фантазиями.
Без осознанности мы живем инстинктами, прошлым. За нас действует «рептильный мозг»: заставляет нас пугаться, убегать, быть в деструктивных отношениях. Осознанность – это возможность жить через сознание, совершать выбор, брать на себя ответственность за свою жизнь, действовать из взрослой позиции, говорить «да», когда хочется сказать «да», и «нет», когда хочется сказать «нет».
Осознанность – это своего рода пауза, которая привносит элемент выбора в бессознательное реагирование. Ведь основа зависимых отношений – это когда все происходит автоматически. Если мы действуем осознанно, мы успеваем подумать, почувствовать: «Что сейчас происходит? Зачем я это делаю? А хочу ли я этого сейчас? Что сейчас с моим телом? О чем говорит зажим в пояснице? Может, я слишком много на
