Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула
Три кита нарциссизма
Мы часто путаем характеристики, ассоциирующиеся с силой или мудростью, такие как обаяние, харизма и уверенность (то, что я часто называю «тремя смертельными китами нарциссизма»), с другими хорошими качествами, такими как умение защищаться, лидерство и дальновидность. Попасть под их влияние легко, ведь со всех сторон твердят, что эти «три кита» – признаки могущества и успеха. К сожалению, межличностные качества, которые помогают нам сохранить здоровые долгосрочные отношения, такие как доброта, сострадание, уважение, уязвимость, теплота и искренность, часто обесцениваются, особенно среди мужчин. Мужчин, обладающих этими качествами, часто считают слабыми, причем наклеивать подобные ярлыки могут уже в раннем возрасте как отец мальчика, так и другие авторитетные мужчины, а также средства массовой информации, общество и сверстники.
Уверенность в себе, свойственная нарциссам, привлекательна, но обманчива. Эта черта часто выглядит заманчивой, особенно если учесть, что большинство из нас предпочитают держаться в тени. Уверенные люди внушают нам чувство безопасности: кажется, они смогут сделать то, что говорят, а это очень обнадеживает. Исследователь личностных характеристик Теодор Миллон проницательно заметил, что за уверенностью нарцисса часто ничего не стоит и она характеризуется напускным хладнокровием или беспечностью. Нарциссы могут выглядеть бесстрастными, необычайно спокойными, не подверженными влиянию чужих эмоций (ни положительных, ни отрицательных), пока их эго не окажется под угрозой, а уверенность в себе не пошатнется; и тогда нарциссическая ярость выплеснется наружу.
Токсичные люди напоминают распушивших хвост павлинов – их замечают благодаря ярким перьям. Речь не только о внешности, это может быть и власть, и положение в обществе, и богатство, и могущество, обусловленное их ролью в вашей жизни, например если это родители или другие члены семьи. Нас редко учат обращать внимание на добро или теплоту человека, но часто мы с уважением и благоговением относимся к успешным людям. Эта парадигма должна измениться.
Еще один аспект заключается в следующем: как только токсичные люди появляются в вашей жизни, ваша собственная неуверенность нередко мешает избавиться от них. Мы попадаем в ловушку и начинаем петь им дифирамбы, даже если они ведут себя неподобающим образом. Если бы я получала доллар каждый раз, когда слышала, что причиной начала токсичных отношений и сложностей с выходом из них было невероятное обаяние человека, я бы разбогатела. Мы создаем себе настолько убедительный образ, что даже с появлением психологического насилия, лжи, газлайтинга, проекции и подлости застреваем в воспоминаниях о том, как все было очаровательно и захватывающе.
Я работала с клиентами, которые даже после пятнадцати лет кошмара продолжали рассказывать о двух прекрасных месяцах в начале отношений: «Он водил меня на танцы, мы путешествовали по местам, где я никогда не была, мы ели в лучших ресторанах, он приезжал за мной, помнил о дне рождения моей лучшей подруги». Жертвы нередко фокусировались на поездке в Майами, состоявшейся десять лет назад, и старательно забывали о вчерашних оскорблениях, пренебрежении, грубости и газлайтинге.
Я заметила, что, возможно, самый безопасный вариант – держаться как можно дальше от обаятельных, харизматичных и уверенных в себе людей. Это отчасти шутка: если такие черты сопровождаются теплотой, скромностью, добротой и эмпатией, смело наслаждайтесь этим редким сочетанием.
Люди, ориентированные на внутренний мир, более осмотрительные и мудрые, они обычно не надевают маску харизмы, и в реальной жизни такое сочетание встречается редко. Если человек обаятелен, харизматичен и уверен в себе, понаблюдайте за ним внимательнее. Убедитесь, что у него есть эмпатия, нет чувства превосходства, что он искренен, уважителен и обладает всеми необходимыми качествами, которые это подтверждают. Не позволяйте харизме и обаянию ослепить вас и помешать заглянуть глубже, чтобы увидеть все остальное.
Поскольку токсичные и проблемные люди, особенно нарциссы, сразу выставляют напоказ мнимые достоинства, они получают возможность подойти к вам достаточно близко; и вы оглянуться не успеете, как они окажутся в вашей жизни. Однако эта парадигма выпячивания достоинств не всегда применима к связям, которые мы не выбираем, например с членами семьи. Мы по умолчанию вынуждены строить отношения с родителями, братьями и сестрами и в большинстве случаев даже с коллегами по работе.
Я не сомневаюсь, что токсичные и обесценивающие родители, отчимы, мачехи или свекры могут устроить чертовски красивое шоу для окружающих. Нередко нарциссическая мать очаровывает соседей; трудный отец считается опорой общества; токсичный коллега с легкостью сближается с начальником; харизматичный брат или сестра способны воткнуть нож в спину: злобная невестка, охмурившая вашего сына, оскорбляет вас за спиной. Они знают, как очаровать, но это очарование может быть направлено не на вас.
Интоксикация славы
Когда в 2005 году появился YouTube и все стали повсеместно использовать социальные сети, усилилось всеобщее стремление к славе. Люди всегда были к ней неравнодушны, но за последние два-три десятилетия каждый, у кого есть мобильный телефон, время, упорство и что-то цепляющее, может в мгновение ока стать популярным. Некоторые исследователи отмечают эволюционную причину стремления к славе – социальную принадлежность. Мы все хотим быть частью общества и нуждаемся в межличностных контактах. Когда-то принадлежность к группе была необходима для выживания, поскольку только в общине или в племени жизнь была более-менее безопасной.
Кроме того, в нас биологически заложено стремление избегать социального отвержения – мы переживаем его так же, как физическую и эмоциональную боль. В 1995 году социальные психологи и профессора психологии Рой Баумейстер и Марк Лири в своей работе «Потребность к причастности» утверждают, что стремление к славе может быть в значительной степени обусловлено потребностью в социальной принадлежности. Слава подразумевает постоянное удовлетворение этой потребности, ведь человека узнают везде, где бы он ни находился. Работа преподавателя Вассарского колледжа психолога Дары Гринвуд и ее коллег показывает: потребность в принадлежности и нарциссизм ассоциируются со славой, однако нарциссы больше ориентированы на признание и вип-статус, которые приносит известность, а не на связь с другими людьми, которую дает известность. Это напоминает мне одного моего клиента. Он отчаянно хотел стать знаменитым и на вопрос «зачем?» ответил: «Чтобы никогда больше не испытывать одиночества».
В нашей культуре слава стала легкодостижимой, она удовлетворяет базовую потребность, поэтому все больше людей стремятся к ней. Это подразумевает большие траты на возможность стать инфлюенсером, бесконечное документирование каждой мелочи жизни и трансляция их в социальных сетях в режиме реального времени, получение впечатлений ради того, чтобы поделиться ими, а не ради самого события, участие в кастингах в различных реалити-шоу и шоу талантов, надежду на взлет популярности за счет различных махинаций или даже опасных трюков в социальных сетях.
Со временем стремление к славе может выдернуть человека из реальной жизни, сформировать в нем чувство превосходства («Я заслуживаю славы») и сместить акцент на нарочитую демонстрацию собственной жизни вместо получения удовольствия от нее. Подобное стремление чаще всего наблюдается у нарциссических личностей, поскольку они нуждаются в подтверждении своей правоты и в преимуществах славы, включая особое отношение и доступ туда, куда обычным людям не попасть.
Большинство людей никогда не станут знаменитыми, и для них это нормально. Но стремление к славе и внешнему «я», которое порождается этой славой, играет на руку нарциссу. Наше общество часто боготворит известность, и из-за такого отношения к ней стремятся все больше и больше людей. Таким образом, ориентация на славу делает нашу культуру все более нарциссической и способствует формированию более токсичного общества.
Токсичное поле боя: социальные сети
Некоторые знакомые мне специалисты в области психического здоровья называют социальные сети «инструментом для провоцирования зависти», который часто используют, чтобы поделиться идеальной и тщательно продуманной версией себя (Вогель и соавторы, 2014). Интересно, что, по их данным, чем более идеализирован образ человека, тем ниже его самооценка (и, возможно, самооценка людей, которые наблюдают за этими образами). Фотографии друзей, отдыхающих в Греции, новая машина двоюродного брата, свадьба бывшего партнера, картинки образцовых семей – все это может восприниматься очень лично, особенно если своя жизнь кажется беднее, чем у них (хотя посты в социальных сетях редко раскрывают все детали).
Для токсичных, нарциссических и самовлюбленных людей социальные сети – палка о двух концах. Отчасти это их гавань, способ
