Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки - Людмила Николаевна Шунина

Людям, которые боятся обидеть, приходится тратить огромное количество энергии и делать много лишних действий, чтобы не выполнять то, о чем их просят, и остаться в добрых отношениях с просящим. «Что делать, если меня опять попросят, а я не хочу? Какой повод придумать, чтобы от меня отстали, и сохранить при этом видимость хороших отношений?» Жаль, что когда нас в детстве учили быть любезными, то вместе со словами «здравствуйте», «спасибо», «извините» не научили говорить «нет».

Что обычно делают родители, чтобы напрочь убить в ребенке желание поступать по-своему? Перестают с ним разговаривать, демонстрируя свою обиду, ругают и обвиняют. Неудивительно, что, вырастая, люди боятся попасть в подобную ситуацию. В детстве тебе не говорили, что есть твое «я» и оно принадлежит только тебе, его нужно защищать от любого посягательства. К тому, во что ты веришь, непозволительно прикасаться посторонним.

Различают следующие типы границ: слабые, жесткие и гибкие. Слабые границы – это когда человек поддается манипуляциям, испытывает трудности отказать другим, боится высказать свое мнение. Жесткие – характеризуют агрессивное восприятие и жесткий отпор. Здоровые границы, или гибкие, меняются в зависимости от ситуации и позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на комфортной дистанции.

Если ты не будешь заботиться о защите личного пространства сама и обозначать свои границы, то это будут делать за тебя другие люди. И, скорее всего, такой результат тебя не устроит. Пусть «Молитва гештальтиста» автора и создателя гештальттерапии Фредерика Перлза станет для тебя мантрой:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

Я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь».

Итак, мы выяснили, насколько важно знать и обозначать свои границы, как это неприятно, когда твои границы нарушают. Теперь позволю себе напомнить ситуации, в которых и ты можешь быть нарушителем.

Когда ты:

• проверяешь чужой телефон (звонки, переписку, фотоархив и т. п.). Телефон твоего партнера – чужой!

• даешь непрошенные советы;

• комментируешь чей-то поступок или действие, критикуешь, осуждаешь;

• пробуешь еду из тарелки твоего парня или подруги, предварительно не спросив об этом. Думаешь, если они промолчали, то им это нравится? Попробуй сначала узнать;

• звонишь или отправляешь смс в позднее время. Такие звонки или сообщения вряд ли порадуют тех, кто уже отдыхает;

• теряешь ощущение времени в гостях или на приеме какого-нибудь специалиста, когда твой визит затягивается;

• передаешь личные истории, которые тебе доверили, другим людям, сплетничаешь;

• не можешь справиться с любопытством и задаешь слишком откровенные вопросы или слишком много вопросов, игнорируя тот факт, что собеседник не готов обсуждать эту информацию, но прямо сказать не решается.

Если твои границы хорошо выстроены, то и ты чувствительна к границам других людей. Любые сомнения в правильности твоих действий можно развеять вопросами: «Я могу сделать так? Это не вызовет у вас дискомфорта?»

Как приручить одиночество

«Какое ваше одиночество? На что оно похоже?» – я часто задаю эти вопросы на консультациях клиентам, которые жалуются на свое одиночество. Возможно, и тебе знакомо ощущение пустоты, особенно когда ты остаешься одна. А может, ты так себя чувствуешь всегда, даже в окружении близких и друзей. Почему одиночество приносит дискомфорт большинству людей? Потому что в одиночестве мы оказываемся отброшенными к самим себе, остаемся один на один с собой. А какие отношения у тебя с собой?

У большинства людей, оставшихся наедине с собой и не имеющих определенных занятий, появляется тревога. Сознание, предоставленное само себе, допускает появление негативных мыслей, которые овладевают человеком полностью: «Почему парень мне не перезванивает? Может, он обиделся?», «У меня снова появились прыщи, и как мне выходить на улицу в таком виде?», «Похоже, по контрольной у меня будет двойка и снова достанется от родителей». И чтобы сознание чем-то занять и не допускать неприятные мысли, на помощь приходят гаджеты, телевизор, компьютерные игры, еда. В худшем случае – это алкоголь, наркотики, компульсивное сексуальное поведение.

Страх испытать одиночество настолько силен для некоторых людей, что именно он заставляет держаться за партнера, несмотря на то, что эти отношения разрушают личности обоих. Женщины терпят унижения и физическое насилие из страха остаться одной, стать никому не нужной. Разрыв обостряет страх одиночества, максимально повышает уровень его напряжения. Одиночество становится невыносимым, поэтому вынуждает личность срочно искать другого, который заполнит внутреннюю пустоту. Позже придет осознание, что выбор был совершенно неподходящий. Начнутся конфликты, которые рано или поздно приведут к разрыву.

Всем своим клиентам после разрыва отношений я рекомендую не торопиться создавать новые, а подождать хотя бы полгода. Разрыв – это всегда тяжело. С каким тогда багажом идти в новые отношения: с болью, обидой, злостью? Честно ли это, когда люди пытаются убежать от своих переживаний и делают это за счет другого человека, вместо того чтобы прожить боль в одиночку? К тому же, если эмоциональная привязанность к бывшему партнеру (обида, злость, разочарование) все еще осталась, «незакрытый гештальт» придется закрывать с другим человеком, потому что внутреннее напряжение будет искать выход. И велика вероятность, что непрожитые старые чувства дадут о себе знать в новых отношениях. Можно себе представить, с какими трудностями придется столкнуться. Перерыв между отношениями необходим, чтобы освободиться от боли и обид, восстановиться и наполниться, разобраться в себе, проанализировать свои отношения, найти слабые места и проработать их. А также полюбить свое одиночество, жить так, как всегда хотелось, научиться наслаждаться каждым днем.

Слабые люди пытаются заглушить свое одиночество чем угодно, лишь бы не тратить свою энергию на новые действия. Проще смотреть весь день сериалы или общаться с друзьями в соцсетях, чем выучить десяток новых слов на иностранном языке, пересадить фикус или испечь пирог к чаю. Приобрести новую привычку – проводить время с пользой – никогда не поздно, но лучше это сделать раньше, и тогда одиночество перестанет быть тягостным и пугающим. Одиночество – это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. Отношения дают нам возможность ценить их.

«Мы рождаемся одинокими, мы живем одинокими, мы умираем одинокими. Только в любви и дружбе мы можем на время представить, что мы не одиноки».

Орсон Уэллс

Причина болезненного восприятия своего одиночества родом из детства. Во многих семьях принято говорить о делах, но в то же время практически не обсуждаются отношения между членами семьи. То,