Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула
Опытные специалисты по связям с общественностью, чья работа заключается в том, чтобы приносить убедительные извинения с достаточным чувством вины, часто создают видимость сожаления и раскаяния, хотя это и не соответствует действительности. Стандартное «извинение» нарцисса – заявить «Мне жаль, что мое поведение причинило боль другим людям» вместо «Я поступил плохо и сожалею об этом». Хотя это не запрещенный прием, все же он свидетельствует, что токсичные люди не осознают последствий своих поступков. Создается впечатление, что они могут только признать, что кто-то пострадал от их поведения, но не понимают, что сделали не так. Они называют любые обвинения в свой адрес охотой на ведьм, что превращает их из преступника в жертву. Это уловка, отражающая в большей степени стыд и в меньшей – вину (или просто непонимание собственного проступка).
Благодаря социальным сетям стыд стало гораздо легче распространить. На проступки или плохое поведение теперь можно указать более широкому кругу друзей, знакомых и родственников. Приводит ли стыд к существенному изменению поведения? Не совсем. Может быть, на минуту, на неделю или даже на несколько месяцев, но пока человек не научится регулировать свое поведение изнутри, а не извне, оно вряд ли изменится. Как однажды мудро написал Габриэль Гарсия Маркес, «у стыда плохая память».
Нормальный стыд. Все мы совершали дурные поступки, в которых нас уличали, и нам было очень плохо после этого. В большинстве случаев мы чувствовали вину, а если нас изобличали, то еще и стыд. Но если чувству стыда предшествует чувство вины, значит, система работает правильно, и, поскольку для нормального человека эти чувства неприятны, они могут препятствовать повторному совершению проступка.
Патологический стыд. Человек не может регулировать стыд на основе чувства вины или просто никогда не поступает так, как надо. Он раз за разом продолжает поступать дурно, получает упреки, испытывает стыд, может несколько раз извиниться, разозлиться или и то, и другое, а затем все начинается по кругу. Из-за ощущения вседозволенности человек делает все, что хочет, не обращая внимания на последствия и не заботясь о них. Отсутствие эмпатии означает отсутствие естественного стремления задуматься о том, как такое поведение влияет на других людей. Если же однажды эти люди все же получают отпор, то их реакцией становятся стыд, оборонительное поведение и позиционирование себя как жертвы, а не виновного.
Какие ощущения вызывает их стыд? Боль, смущение, повторная виктимизация, также возможно чувство стыда при вовлечении в скандал.
Антагонистические паттерны
Это та часть токсичных и нарциссических характеристик, которая вызывает чувство глубокой тревоги и угрозы и негативно влияет на всех, кто оказывается на пути токсичного человека, будь то незнакомец, партнер или член семьи. Именно эти качества выдают в нарциссах и токсичных людях притеснителей, тиранов, хвастунов, придурков и мудаков. Антагонистические черты часто изображают в кино: магнат с Уолл-стрит, суровый диктатор, мстительный начальник, жестокий родитель. В семьях такие антагонистические паттерны могут вызывать страх у близких, и общение с нарциссом часто организуется таким образом, чтобы не вызывать гнев враждебно настроенного притеснителя. В антагонистическом арсенале нарцисса есть девять общих паттернов: грандиозность, ощущение вседозволенности, пассивная агрессия, злорадство, высокомерие, эксплуатация, нежелание брать на себя ответственность, мстительность и оппозиционное поведение.
ГРАНДИОЗНОСТЬ
Грандиозность может проявляться в самых разных формах – от показухи до заблуждения. В целом это склонность к преувеличению собственных достижений, талантов и опыта. У нарциссов очень развита фантазия, и если они еще не добились успеха, то будут тратить много времени на разговоры о свадьбе своей мечты, головокружительной карьере, деньгах, которые они собираются заработать, или о жизни, которой однажды добьются. В некотором смысле это похоже на общение с пьяными (а когда грандиозные нарциссы пьяны или находятся под воздействием психоактивных веществ, все может стать еще хуже) – они говорят много, но их слова не имеют смысла. В крайнем выражении это может показаться бредом («Я вместилище мудрости далеких вселенных; все знания мира проходят через меня, и когда я буду готов, я поделюсь ими»). Временами они напоминают лидеров сект и адептов теории заговора. Но по большому счету просто выглядят так, будто они не очень понимают происходящее и им не хватает осознанности.
Иногда этот паттерн может иметь интересные проявления, например когда нарцисс рассказывает о своих грандиозных планах относительно оригинального приложения, свежей бизнес-стратегии или о новой компании. Эти планы часто не реализуются, но их интересно слушать. И в такие моменты становится понятно, почему грандиозность часто наблюдается у смелых, дальновидных предпринимателей. У них есть впечатляющие, но, казалось бы, недостижимые идеи (Uber, iPhone, социальные сети), которые, однако, воплощаются в жизнь и меняют мир. Но это также еще больше раздувает манию величия, взращивает ее в сознании многих людей, которые хотят быть такими же грандиозными. Со временем их разговоры могут стать пошлыми, особенно если речь идет о людях, которые уже добились финансового успеха и теперь рассказывают о частных самолетах и кольцах с бриллиантами в десять карат или даже в меньшем масштабе – о новом автомобиле, бассейне и отпуске на Гавайях.
Грандиозность часто приводит к тому, что нарциссы живут в мире, которого на самом деле не существует. Они говорят о прекрасной девушке так, будто уже встречаются с ней, о своем будущем особняке, будто уже живут в нем, о свадебном платье, которое наденут, хотя еще нет жениха. Они пребывают в своем величественном мире, что может сбивать с толку других людей – кажется, будто грандиозные фантазии становятся реальностью. Слушать эти бредни бывает утомительно, особенно когда вы пытаетесь вести реальную жизнь: оплачивать счета, провожать детей в школу, выполнять проекты в срок. В отношениях это также может создавать ощущение недостаточности. Фантазии повторяются так часто, что партнер может начать задумываться, подходит ли он для той грандиозной жизни, к которой стремится нарцисс. По сути, нарциссы ставят перед собой недостижимые цели, чтобы говорить о них так, словно они уже достигнуты, вместо гораздо более скучных проблем вроде непростой повседневной работы, ведущей к решению мелких, но реалистичных задач.
Порой родители имеют такие завышенные ожидания от своих детей, что перестают обращать внимание на их повседневные нужды. Обсуждение спортивных тренировок сводится к разговорам о профессиональных спортивных соревнованиях и Олимпийских играх, а не просто о любви к игре. Едва ли приятно слушать, как нарциссические и токсичные родители рассказывают о достижениях своего ребенка в Лиге плюща или других великих устремлениях.
Грандиозность служит защитой от пустоты и незащищенности, которую испытывают нарциссы и большинство токсичных людей. Она защищает хрупкое и незрелое эго. Часто это ловушка, и именно она лежит в основе такой модели поведения, как бомбардировка любовью, о которой я расскажу далее (см. главу 7). Многие признаются, что влюбились в потрясающего человека, который ухаживал за ними и создал красивый образ, волшебную сказку, в которую они поверили. В нашем грандиозном мире многих захватывает идея «чем больше, тем лучше». Но в отношениях это не так.
Нормальная грандиозность. Любой человек хотя бы раз в своей жизни рассказывал байку об удачном улове («Однажды я поймал во-о-от такую рыбу»). Мы можем иногда искажать правду, чтобы людям понравилась наша история; можем преувеличивать свои отношения или опыт, чтобы прибавить себе очков, удивить окружающих или почувствовать себя лучше. Мы можем время от времени говорить, что собираемся сделать что-то впечатляющее (отправиться в шикарный отпуск, получить увлекательный опыт, подать резюме на привлекательную должность или поступить в учебное заведение с высоким конкурсом), на самом деле не имея ни плана, ни намерения его реализовать (или понимания, как это сделать). Мы говорим об этом как о своей мечте, но спокойно принимаем вероятность того, что такое событие может не произойти. Порой мы способны что-то преувеличивать в социальных сетях. К сожалению, грандиозность все больше распространяется в мире, как будто обычной жизни недостаточно. Главное – уметь заметить необычное в обычном.
Патологическая грандиозность. Человек постоянно преувеличивает свой опыт и достижения, лжет, раздувает значимость своих связей (например, говорит о знакомстве с известным человеком), делает странные нереалистичные заявления о личных достоинствах или способностях («Никто
