Сергей Мамонтов - Искусство быть эгоистом
Более того, критерии престижности постоянно обновляются. Сегодня модно ездить на «десятке», завтра на «фольксвагене», а послезавтра — на «мерседесе». Сегодня модно иметь четырехкомнатную квартиру с сауной, завтра пятикомнатную с бассейном, а послезавтра — коттедж с зимним садом и теннисным кортом. И так до бесконечности. Увы, тот, кто ориентируется на престиж, втягивается в бесконечную гонку, прекрасно понимая, что, чуть притормозив, мгновенно потеряет уважение и почитание окружающих.
Общество, в котором мы живем, вообще не заинтересовано в нашем освобождении от постоянно возрастающего стремления добиваться успеха. Оно требует от нас все больше доказательств преуспевания. И если мы не в силах их предоставить, оно лишает нас своего признания.
Вот весьма поучительный список тех, кому выгодна наша ориентация на престижность. Она выгодна:
— государству, потому что оно всегда может поставить нас на место и показать нам, чего мы на самом деле стоим;
— фирмам-производителям, потому что огромное количество их товаров покупается не по необходимости, а из соображений престижа;
— начальству, потому что людьми, ориентированными на престиж, легче управлять;
— преуспевающему окружению, потому что оно всегда сможет продемонстрировать свое превосходство над нами;
— родным и близким, в том случае, если они и сами ориентированы на те же престижные ценности, что и вы.
Последнее наиболее печально. Кто поддержит нас в выборе собственного пути? Наши близкие. Но получается так, что именно родители ищут детям престижную, а не любимую работу, именно жены толкают мужей в бессмысленную погони за деньгами и привилегиями, именно дети, часто сами того не сознавая, требуют обеспечить их необходимыми престижными вещами, от фирменных джинсов до мотоцикла.
Увы, если наша жизнь построена исключительно на достижении престижных высот, то любая неудача фатальна. Дай бог, чтобы наше поражение было своевременным и мы еще могли поставить перед собой новые цели и найти новые ценности для своей будущей жизни. Чем раньше мы поймем всю бессмысленность этой гонки за престижем, тем больше у нас шансов найти новую дорогу в жизни и уберечь себя от бесполезной траты времени и сил.
Итак, повторим еще раз.
Чтобы избежать неизбежного провала и действительно реально продвигаться вперед, необходимо твердо усвоить уже упомянутые нами выше критерии оценки наших достижений:
1. Относительно пользы, когда мы четко определяем границу, до которой наши достижения служат удовлетворению нашей потребности, стоящей этих усилий.
2. Относительно престижа, когда мы определяем границу, и которой достижение престижа требует действий, куда больше связанных с перенапряжением сил, чем с необходимостью. Осознание этой границы и приведет к отказу от постоянно нарастающей потребности в престиже.
Если вы это осознаете, то вы уже создали все условия для того, чтобы направить свою жизнь в необходимое русло. Вам уже не страшны стереотипы, мешающие наслаждаться результатами своих успехов и добиваться удовлетворения других, уже высших потребностей. Конечно, в том случае, если вы не раб представления о том, что самое большое удовлетворение в жизни это престиж.
Престиж или самореализация?
Итак, есть люди, которые живут только ради престижа. Но есть люди, которых престиж почти не интересует.
Один мой знакомый, Дмитрий, о котором я рассказывал в книге «Практика эффективного поведения», так говорил, путешествуя по Индии автостопом:
— Я вообще-то легко мог купить обычную путевку, останавливаться в дорогих отелях и ходить за гидом, вертя головой налево и направо. Поначалу, когда я раскрутил свой бизнес и у меня появились деньги, так я и делал. Но, знаешь, страшно скучно, когда все в жизни расписано наперед. Сидя в роскошном автомобиле, никогда не увидишь и не услышишь того, что можно увидеть и услышать, путешествуя пешком. Для меня это самый лучший отдых. И потом — пускай я зарабатываю неплохие деньги, я совершенно не хочу к ним привыкать…
Дмитрий — пример полностью самореализованного человека. Он занимается тем, что ему по душе, у него есть свое дело, и ему совсем не интересно то, что кто-то уже давно отгрохал себе огромную дачу или купил шикарный «мерседес». Даже во сне ему не придет в голову переплюнуть соседа или приятеля чьей-то жены. Он рассуждают так: «У меня есть все необходимое. От всего остального я могу отказаться». Несмотря на огромные прибыли, которые приносит его бизнес, он до сих пор колесит по Петербургу на своем стареньком велосипеде. Конечно, Дима также стремится к уважению и признанию, но не за счет атрибутов престижности.
Я достаточно подробно анализировал поведение людей такого типа, пытаясь найти корни их самодостаточности и способности не размениваться на пустяки. Вот несколько необходимых условий: эти люди идентифицируют себя со своей деятельностью, которая их так переполняет, что им уже не нужно стремиться к престижу как к чему-то, что бы компенсировало им недостаток удовлетворения. Они обладают врожденной способностью говорить: «Я делаю то, что доставляет мне удовольствие. Мне безразлично, что скажут люди». Их приоритет — самореализация, а признание окружающих — лишь побочный продукт их трудолюбия и упорства в достижении выбранной цели.
Думаю, с них стоит брать пример.
Жена как двигатель престижа
Не могу не коснуться этой весьма скользкой темы, ибо именно жены чаще всего толкают мужей в погоню за деньгами и славой. Бессмысленно превыше всего ставить самореализацию, если твоя вторая половина думает лишь о том, как перещеголять подружку. Удовлетворить эту жажду престижа практически невозможно. А попытка выдержать свою линию и делать свое дело, не обращая внимания на требования супруги, уже в самом ближайшем будущем приведет к неизбежным упрекам, за которыми последуют болезненный раздел имущества и развод.
Моя бабушка всегда говорила: ни один мужчина не сможет стать самим собой, если за его спиной не будет надежного тыла.
Я не знаю ни одного счастливого брака, где бы муж и жена не придерживались одинаковых взглядов на престижность. Но что делать, если ваши позиции отличаются?
— Она все время чего-то требует. То, чтобы я выступил на собрании и продемонстрировал всем, какой я умный. То устраивает скандал из-за того, что в загранкомандировку едет кто угодно, только не я. Она уже трижды писала письма моему начальству и просила сделать меня заместителем директора по коммерции, хотя я совершенно не хочу быть начальником. Меня устраивает моя работа, я зарабатываю неплохие деньги и считаюсь хорошим специалистом. Но ей не нужен муж — подчиненный. Ей нужен муж — большой начальник. Я чуть ли не каждый день слышу: «Вон, половина твоих однокурсников уже в депутатах и со значками, а ты как был тюфяком, так и остался». Машина ей наша не нравится. «Была бы хотя бы иномарка, а то — обычные „жигули“». И одеваюсь я несолидно. И галстук ношу не тот.
Типичный рассказ типичного мужа, чья жена ориентирована на престиж.
Такая жена неустанно и агрессивно пришпоривает своего мужа: «Покажи им, на что ты способен. Ты в состоянии сделать гораздо больше». Или угнетает жалобами: «Ты столько всего обещал… И что из этого вышло?».
Увы, чаще всего ее упреки достигают цели. Забыв о себе, несчастный муж бросается в опасную погоню за все более высокими должностями, оставляет любимую работу ради больших денег, втягивается в рискованные операции или берется за дела, которые он попросту не в состоянии выполнить. От тяжкого похмелья жизни такого человека может спасти разве что огромное везение. Но чудеса — это уже не по моей части. Достаточно сказать, что они случаются крайне редко, куда чаще первая же твоя неудача ставится тебе в упрек и жена попросту отвергает тебя только за то, что ты, оказывается, не способен достичь того, что ей требуется. Эту болезненную тему мы уже затрагивали в предыдущих главах. Но что поделаешь — проблема стара как мир. «Не хочу быть царицей — хочу быть владычицей морскою», — говорила еще знаменитая пушкинская старуха. К чему это привело, общеизвестно. Но вспомните, с какой покорностью выслушивал ее всякий раз старик. Увы, миллионы мужчин поступают точно так же.
Что же мешает им прекратить эту дьявольскую гонку? Отсутствие характера? Непонимание происходящего? Наивность? Думаю, основная проблема — в другом. У подобных мужчин нет собственной жизненной стратегии, которая бы оказалась сильнее амбиций супруги. Именно отсутствие четкой программы действий, основанной на собственных интересах и понимании собственных возможностей, приводит к тому, что мужья с легкостью попадают под тройной пресс:
