Сергей Мамонтов - Искусство быть эгоистом
5. Потерпев неудачу, я буду знать, что, несмотря на затраченные усилия, допустил ошибку. Вместо того чтобы обманывать и себя и других, я могу найти эту ошибку и извлечь полезный опыт, который пригодится мне в будущем. Почти наверняка второй такой ошибки я не допущу.
Итак, давайте повторим еще раз:
— За все, что я делаю, я несу ответственность сам.
— В случае провала ищу причины прежде всего в себе.
— Если я не готов принять ответственность, то лучше отказаться от возможных выгод, чем поставить себя в зависимость от других.
Именно неготовность к принятию ответственности втягивает нас в большую игру по перекладыванию ответственности, причем ее будут взваливать на наши плечи уже не по нашей воле, а по воле тех, в зависимости от кого мы оказались. Стать козлом отпущения в такой игре проще простого. Чтобы избежать проблем в будущем, запомните следующее:
1. Не позволяйте лести, обещаниям или угрозам подействовать на вас. Обдумайте спокойно, можете ли вы взять на себя ответственность, которую хотят на вас возложить. Обдумайте также, каковы ваши шансы на успешное выполнение поставленной задачи.
2. Если вы придете к выводу, что на вас лишь переложили ответственность, но не предоставили возможности выполнить дело как следует, то требуйте себе необходимой помощи или полномочий. В противном случае вы будете отвечать за чужие ошибки и просчеты, а это вам ни к чему.
3. Вашими самыми опасными партнерами являются люди, которые берутся за дело, хотя сами не в состоянии решить проблему, а подчас и понять ее. Наверняка и вы знакомы с подобными людьми. Это те, кто всегда говорит «я сделаю», и в силу многих причин не умеют говорить «нет». И все из-за страха потерять пост, авторитет или уважение, которыми, как им кажется, они пользуются. Чаще всего такие люди прекрасно знают, что данная задача почти или совсем невыполнима, и все-таки безропотно берутся за ее решение. Как вы думаете, о чем они думают? Правильно. Их первая цель — переложить ответственность на чужие плечи.
Если вы не хотите стать козлом отпущения, попробуйте следующую стратегию:
— открыто укажите на замеченные вами ошибки. Внесите свои предложения;
— не бойтесь открыто заявить тому, кто ставит перед вами трудновыполнимую задачу: если вы хотите делать это таким образом, то и вся ответственность будет лежать на вас;
— потребуйте письменных указаний, как выполнить поставленную задачу с личной подписью того, кто вам ее поставил.
С помощью этого нехитрого метода вы легко обезопасите себя от нелегкого бремени переложенной на вас ответственности. В противном случае вы — участник игры, и ваша зависимость от чужих мнений будет нарастать, как снежный ком. Придет день, и вам не останется ничего другого, как утешать себя следующими фразами-алиби, которые всегда к нашим услугам и всегда под рукой:
— Времена нынче не те!
— Раньше все было лучше!
— Когда-нибудь все изменится!
— Вот, вышла не за приличного человека, а за этого увальня!
— Мне не дают ни единого шанса!
— Никто меня по-настоящему не понимает!
— Ни на кого нельзя рассчитывать!
— Нужно что-то менять!
Но разве они помогут? С их помощью вы обретете утешение лишь в жалости к себе. Этого ли вы хотели? Так что же вы выбираете: свободу и уважение или жалобные стенания по любому поводу?
Я думаю, ответ очевиден.
Правило 4. Заставьте людей считаться с вами
— Он не считается со мной ни в чем, — жалуется моя клиентка Ольга Д. — Вообще-то сначала все было очень хорошо. До свадьбы он пылинки с меня сдувал. Цветы, подарки, даже посуду моей маме мыл. Его ни о чем таком и не просили. Даже по учебе мне помогал. Я тогда на первом курсе была, так он со мной вместо репетитора занимался. Представляете? А теперь…
Ольга беспомощно разводит руками.
— Даже не знаю, что случилось. Вроде и любит он меня, и с деньгами все в порядке. Мы ведь оба неплохо зарабатываем. Только не могу я больше. Я для него и то, и это, обеды готовлю, прибираюсь чуть ли не каждый день. На работе пашу, как лошадь, домой приду, а там… Он после работы ничего кроме своего дивана и телевизора и не видит. Включит на полную громкость и сидит. А я прыгай. Летом на юг хотели поехать, я уже отпуск взяла, а он в последний момент с приятелем в поход пойти договорился. Ладно бы меня заранее предупредил. С ними просилась, а он: куда тебе, ты нам весь отдых испортишь. У нас, говорит, мужская компания, приятель тоже, мол, свою жену не берет. Так приятель еще за полгода жену об этом походе предупреждал. А мой… Даже не извинился. Так и просидела все лето в городе. Дачи-то у нас нет. Дальше — больше. Я у него теперь вроде домохозяйки. Поди, принеси. За пивом ему в ларек, как дура, бегаю. Даже когда болела, бегала. У меня температура под сорок, а ему хоть бы что. Он же меня теперь вообще не замечает. Только на восьмое марта цветов купит, и все.
— Может быть, он вас уже не любит? Мой вопрос вполне естествен.
— Не знаю, — покусывает губы Ольга, — но не уважает это точно. Раньше куда деньги тратить, мы вместе решали, а теперь он даже не спрашивает. Я на новый холодильник деньги откладывала, так он, не спросясь, все на лодку надувную потратил — с приятелем на рыбалку ездить. И ладно бы я против была. Сама бы ему эти деньги подарила. Только зачем ему меня спрашивать? Он даже шампанское на Новый год покупает, меня не спрашивает. Я полусладкое люблю, сто раз уже говорила, а он только плечами пожимает — мол, брют вкусней. Ему-то вкусней, а мне?
Типичная ситуация. «Дай человеку палец — откусит по локоть», — гласит народная мудрость. Увы, даже любимый человек, и тот вряд ли будет считаться с вами, если вы сами не заставите его уважать ваше мнение, ваше время, вашу работу и т. д. Самая распространенная ошибка на этом пути — попытки решить проблему простым и, на первый взгляд, эффективным методом «ты мне — я тебе». Ты помыл посуду — я купила тебе пиво, ты позанимался с ребенком — вечером я не буду лезть к тебе с починкой розетки. Особенно опасно, когда предметом торга становятся сексуальные отношения — можно не сомневаться, что подобный «бизнес на сексе» приведет лишь к супружеским изменам и окончательному разладу в семье.
Из вас делают домохозяйку? Мальчика на побегушках? Вечное «поди — принеси»?
Единственной стратегией, которая позволит избежать подобной печальной участи, заключается вовсе не в мелком торге, а в четком понимании своих жизненных интересов:
— Тебе нужна чашка? Я занята, встань и возьми.
— Звонит телефон? Но ведь он у тебя под рукой.
— Вы хотите, чтобы я купил пирожков на весь отдел? Извините, но в прошлый раз я уже бегал, теперь пускай сбегает кто-нибудь другой.
Учитесь говорить «нет» и не бойтесь упреков, если кому-то не понравится ваш ответ. Вы, и только вы вправе решать, что вам делать в настоящий момент времени, и никакие упреки не должны вводить вас в заблуждение — это лишь очередная попытка использовать вас в своих интересах. Даже делая доброе дело и оказывая кому-то услугу, вы делаете это для себя, только по тому, что вам это приятно и вам это хочется сделать. В противном случае — вы лишь приносите бессмысленную жертву. Мы уже говорили о том, что эти жертвы вряд ли будут оценены, а вот ущерб для вашей жизни может быть уже непоправим.
Если вы человек, которому трудно сказать другим «нет», вам необходима специальная тренировка. Она не займет ого времени, но потребует от вас внимания и сосредоточенности.
Выберите самый обычный день. С самого утра настройте себя: из всего, что вас окружает, вы обращаете внимание только на то, что имеет отношение к «нет». Посмотрите в окно, что сегодня говорит вам привычный пейзаж: «Нет» или «да»? Посмотрите на тучи, бегущие по небу, волнующиеся на ветру деревья, вы чувствуете их настроение. Вслушайтесь в поток песен, льющийся из радиоприемника. Выделите из них то, что наполнено отрицанием. Наблюдайте за тем, что и как говорят вам окружающие дома, на работе, на улице. Ищите «нет» во всем, что вы видите и слышите. Постарайтесь в течение дня ничего не говорить. Конечно, полное молчание невозможно, но, во всяком случае, никакой пустой болтовни, избегайте даже длинных фраз. В конце дня встаньте перед зеркалом (желательно, чтобы вы отражались в нем во весь рост) и попробуйте всем своим видом (лицом, позой, движением) выразить «нет!», категорически и безусловно. Теперь наберите воздух в легкие и одновременно с вдохом втяните в себя все впечатления прошедшего дня, все-все, что вам удалось заметить, прочувствовать, увидеть. И на выдохе выплесните все это из себя, скажите: «Нет!».
Запомните также несколько ключевых фраз, которыми нас чаще всего превращают в бессловесных исполнителей чужой воли:
