Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Не стоит заниматься крючкотворствомАдвокат на суде:
– Доктор, прежде чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы измеряли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом, возможно, пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Не решай за специалистовЛидера преступной группировки поймали с поличным и задержали. Он приказал своим помощникам найти самого лучшего адвоката. К нему привели щупленького мужичка.
– Вот тебе чемодан денег – и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы, – заявляет мафиози, едва адвокат ступил на порог камеры.
– Э-э-э, – мнется адвокат.
– Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!
Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?
– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!
Давайте не замыкаться на частностяхМолодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов
подряд.
– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Л стоит ли продолжать заниматься этим?– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? – говорит учительница.
Вовочка поднимает руку.
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Не нарушайте деловую этикуВ общественном транспорте настоящие джентльмены всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он идет туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
Иногда побочный фактор усиливает действие основного– Эх, хорошо работать на двух работах.
– И почему же?
– Денег много.
– Много платят?
– Тратить некогда.
Побеждать нужно не числом, а технической оснащенностью производстваЛесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила «Дружба».
Из многих зол выберем меньшееВ военкомате.
– Вы кто по профессии?
– Менеджер-экономист информационных систем.
– Бухгалтер?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– Продавец, наладчик техники, сантехник? Кто?
– Нет, я менеджер-экономист информационных систем.
– Послушай, я тебе сейчас напишу «могильщик», возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
– Ладно, пишите: бухгалтер.
Оставим детали, поговорим о главном– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да свет отключили.
Пожертвуйте малым, чтобы сохранить основноеУмный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Не спешите принимать решенияУчительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кем твой папа работает?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, за первую парту!
– А тебя как звать? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже за первую парту.
– А как твое имя? – спрашивает третьего.
– Ваня.
– А твой папа где?
– В ФСБ.
– Так! Вы двое пересядьте за вторую парту, а ты садись за первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
Иногда дельное говорят те, от кого этого не ждешьПолицейский – задержанному:
– Место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все пишут просто Казахстан.
– Ты еще меня тут будешь учить?!
– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
– Так и запишем. Казахстан.
Иногда и вопрос имеет значениеАдвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Гордость может разоритьШотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.
– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.
– Так ядро же у вас!
Будьте краткиЦитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
Не торопитесьТурист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:
– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно конец!
Давайте ориентироваться на золотую середину– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
– На этикетке должно быть написано: «шампунь».
Иногда лучше чего-то не знатьОт знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Попробуем подойти к этой проблеме по-другомуЧетыре правила тайм-менеджмента: 1) распределите дела по степени сложности; 2) начните с самого сложного; 3) заплачьте; 4) а не выпить ли чайку?
Успокоить
Юмор переносит душу через пропасть и учит ее играть со своим горем.
Л. А. ФейербахВозьмите себя в рукиОдин мудрец, выступая перед слушателями, рассказал анекдот. Вся аудитория разразилась громким смехом. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. А когда мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, все недоумевали. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
– Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакаться по одному и тому же поводу?
Злого умысла здесь нет– А как ты познакомился со своей женой?
– Случайно. Винить некого.
Чего не сделаешь ради спасенияДве женщины переодеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские трусы.
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
– С тех пор, как мой муж нашел их под нашей кроватью.
Мы вас поддерживаем– Сколько видов дружбы существует? – спросили мудреца.
– Четыре – ответил он. – Есть друзья, как еда: каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство: ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь: они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух: их не видно, но они всегда с тобой.
Плохое оформление не означает плохое содержаниеМолодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О’кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал присутствовавший при этом режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!
Название, возможно, неудачное, но его можно поменятьГолливудская звезда говорит своей пр ияте л ьнице:
