Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния
Английская леди зовет лакея:
– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, леди.
– Хорошо, можете идти.
На разные вопросы можно ответить одними и теми же словамиЛорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
– Сегодня смог, Билл.
– Поздравляю вас, сэр.
В каждом деле – своя специфика– Как определить, врет ли адвокат?
– Когда врет, у него губы шевелятся!
Завышенные ожидания могут привести к большому разочарованиюЖена утром говорит мужу:
– Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
– Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга «Толкователь снов».
Без контроля не обойтись– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!
Повышенное внимание настораживаетЭто давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.
Не ломитесь в открытые воротаОбвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спрашивает адвокат.
– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Причины лежат глубжеСосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.
– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.
Заманчивое предложение может быть ловушкойРыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может, пока искупаешься?
Подарки просто так не дарятЖена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:
– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?
– Сильно? – спрашивает муж.
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Неопределенность заставляет подозревать худшее– Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Потом она побежала, я тоже побежал, она закричала, и я закричал во все горло. Даже не видел, от чего мы бежали, но было очень страшно.
Вы хотите угробить этот проект?– Вовочка, почему ты плачешь?
– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь она мне обещала, что я сам их утоплю!
Очевидное решение часто не лучшееГлавное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
Мы не уполномочены раскрыть вам всю информациюЯ рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.
Обратить внимание на нечто важное
Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.
К. ФишерКритерии успеха бывают разнымиРазговаривают коллеги:
– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!
– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!
Хорошее качество не всегда радуетКапитан корабля делится воспоминаниями:
– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: «Мама-а-а-а!!!»
Что для одного – хорошо, для другого – плохоКогда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!
Деликатный намекСупруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:
– Сэр, какие у вас планы на сегодня?
* * *По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…
Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.
Ваше предложение как гром среди ясного небаУтро. Теплая постель. Сладкий сон. Вдруг удар пультом по голове:
– Кучимутики!
Пришлось подняться, чтобы включить ребенку мультики.
Нужны новые идеиАнглия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон?
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
Не будем терять время на мелочиНищего англичанина пригласили к известному нотариусу:
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
Тот, раскуривая окурок, с важным видом спрашивает:
– Надеюсь, собака породистая?
Давайте оговорим ограничения в нашем соглашенииАнглийский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас
не надо искать?
Обратимся к здравому смыслуМужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
У нас есть косвенные доказательстваИдет судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов. Начинается заседание, а адвоката до сих пор нет.
– Подсудимый, где ваш адвокат? Вы что, сами себя защищать будете? – спрашивает судья.
– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он отказался защищать меня.
Цифры могут увести от сути делаМолодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера. Тот предъявил иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его свиней. Решив подчеркнуть размер нанесенного ущерба, адвокат сказал:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Не стоит недооценивать нашу информированностьМаленький южноамериканский городок. Идет суд. Прокурор вызывает своего первого свидетеля – старушку – и задает вопрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком только потому, что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
