Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если пятого не вернете, шестого и случится.
Формальный подход – не всегда лучшийЧасовой на КПП остановил офицера.
– Я майор Петренко, – говорит офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска впустить не могу.
– Я просто забыл его дома, бросьте формальности.
Часовой на уговоры не поддается, спор продолжается, наконец, из будки КПП раздается голос напарника часового:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Стрельни в него, как требует устав, и пошли в карты играть.
Мягкое предупреждениеВчера на работе искали справедливость – сегодня ищем работу.
Месть может прийти, откуда не ждешьУ одного офицера не сложились отношения с замполитом, и тот в конце концов добился перевода офицера в другую часть. Перед увольнением нужно было заполнить и подписать обходной лист. Офицер сдал табельное оружие, а обходной для удобства положил в кобуру. Подпись замполита тоже требовалась, но визит к нему офицер откладывал до последнего.
И вот сидит замполит у себя в кабинете. Открывается дверь, входит мрачный увольняющийся. Говорит: «Ну, ты у меня последний остался», – и тянется к кобуре. Перепуганный замполит, недолго думая, подбегает к окну и прыгает. Третий этаж, перелом ноги.
Выписавшись из больницы, замполит тоже вынужден был уволиться: не вынес всеобщих насмешек.
Вы давно не в ладах с закономРазговаривают маленькие мальчики:
– Тебе сколько лет?
– Четыре, а тебе?
– Не знаю.
– А ты водочку пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– С девочками гуляешь?
– Нет.
– Ну, значит, тебе еще три…
Не стоит спешить с принятием предложения– Помню, друг женился. Я свидетелем был. В самый разгар свадьбы мы с новобрачным вышли на крылечко, стоим, курим. Вдруг слышим из зала: «Горько! Горько! Раз! Два!
Три!..» Друг серьезно задумался.
Ваше положение безнадежноНа приеме у психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Еще когда я был котенком.
А как насчет защиты от несанкционированного доступа?– Купил я телефон с сенсорным экраном. Кот, обнюхивая его, сделал три селфи, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.
Спонтанное решение может иметь непредвиденные последствияИдут съемки фильма. На очереди – опасный эпизод. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту, поворачивается к режиссеру и дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– Оп-п-па! Отличная идея!
Лишний человек может увести в сторону наше обсуждениеКабинет следователя. Заходит женщина, вызванная как свидетель по делу об убийстве ее матери. С ней малыш – ее сын.
– Ути-ути, кто это к нам пришел? – говорит следователь.
– Кто бабушку убил, тот и пришел, – отвечает мальчик.
Плохие прогнозы нередко сбываютсяУ жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает:
– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время дворецкий снова входит в кабинет к лорду:
– Родился маль… – успевает сказать он и падает замертво.
Опасность, возможно, подстерегает с другой стороныРазговаривают подруги:
– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и он не смог.
Много – не всегда хорошоСослуживец – новому работнику:
– Вы что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
– А как назвали?
– Людовик.
– А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый!
Иногда кого-то разозлить – только на пользуОбъявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»
Что будете делать, когда деньги закончатся?Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны,
а кабан еще жив.
С таким предложением лучше не «светиться»Говорят, освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
Ваши эксперты никуда не годятсяЕсли врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.
Из двух зол выберите меньшее– Вам срочно надо делать операцию!
– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…
– Доктор, ну почему вы молчите?!
– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Вы не оценили все последствия– В прошлом году на Восьмое марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее останется, чтобы пилить меня?
Будьте предусмотрительныБудучи замужем, надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Не стройте воздушных замковНе люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина – и тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…
Не стоит отрываться от реальностиУмирающая старушка подзывает внучку:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, один амбар, один курятник, двадцать коров, десять лошадей, десять овец, десять коз и десять машин.
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– На Фейсбуке.
Предупредить
Глупцы учатся на своих ошибках.
Умные – на чужих.
О. БисмаркЗадумайтесь о реалистичности своих ожиданий (требований)95 % женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. В высшей степени порядочный, непьющий, добрый, материально обеспеченный, с жильем, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены9 что он где-то есть.
Думай о последствияхВ маршрутку заходит старушка, роняет что-то на пол.
– Что упало, то мое, – шутит водитель.
– Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя, – отвечает бабушка.
Запреты рождают желания– Увидел в маршрутке табличку: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось]
С возрастом многое в корне меняетсяКаждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.
При желании можно найти множество доводовЧем секс лучше бега?
Когда бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, то непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом. Бег – нет.
Для занятия бегом необходимо покупать много спортивных вещей, зачастую дорогих. Для секса же, наоборот, нужно раздеться. Таким образом, можно констатировать, что секс развивает бережливость и борется с чрезмерным потреблением. Бег – нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо еще. Поэтому секс – это способ заниматься делом в самом приятном месте. Бег – нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, секс позволяет достичь максимального результата при минимальных усилиях, чего никогда не позволит бег.
После бега обычно чувствуешь себя плохо из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс открывает нам радости жизни. Бег – нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отговорки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс развивает чувство пунктуальности. А вот бег – нет.
