Попробуй, ты сможешь! - Филлис Фагелл
Советы для родителей
1. Побуждайте ребенка уделять больше внимания друзьям, которые придают ценность их жизни, а не зацикливаться на тех, кто крадет их радость, и дистанцироваться, а не сжигать мосты.
2. Если дружба закончилась, не отрицайте боль ребенка, но напомните, что дружба была инструментом для самопознания.
3. Объясните, что «вмешательство» ревности, гнева или соперничества может снизить эмпатию. Попросите ребенка сделать паузу, прежде чем публиковать или говорить что-то, когда он расстроен.
4. Обращайтесь к детям с фразами поддержки и сочувствия, например: «Со мной тоже такое случалось», «Ты такого не заслуживаешь» и «Ты выглядишь грустным, что-то случилось?»
5. Если ссора с другом зашла в тупик, предложите отдать самой дружбе «решающий голос». Научите ребенка обращать внимание на множество подсказок, таких как тон голоса собеседника или язык тела, чтобы помочь ему правильно оценивать ситуацию.
6. Если ваш ребенок склонен подавлять сверстников, возможно, ему лучше проводить короткие промежутки времени с разными детьми, а не перегружать общением одного или двух добрых и терпеливых друзей.
Как начать беседу с ребенком
• Предложите ему придумать более веские причины, по которым им могли пренебречь или исключить из компании, с помощью таких вопросов: «Возможно, друзья думали, что ты знаешь о планах или кто-то уже пригласил тебя?»
• Помогите ему вновь влиться в коллектив, задавая такие вопросы: «Возможно, стоит организовать встречу на этой неделе — с этими друзьями или с другими? Как думаешь, стоит ли объяснить друзьям, что ты чувствуешь?»
• Расскажите о собственной неудачной дружбе и спросите ребенка, какую пользу принесли ему отношения с бывшим другом.
• Задавайте вопросы, которые заставят подростка критически задуматься о том, разделяет ли друг его ценности, например: «Нравится ли тебе находиться рядом с этим человеком? Можешь ли ты быть с ним собой?»
• Рассуждайте о дружбе шире, спрашивая: «Что ты можешь дать своим друзьям и что хотел бы от них получить?»
• Не пишите родителям детей, обидевших вашего ребенка. Вместо этого задавайте ему такие вопросы: «Ты надеешься восстановить эти отношения? Как ты можешь решить проблему?»
• Напомните, что, если ребенок чувствует раздражение, возможно, сейчас не лучшее время для разговора.
Глава 3. Суперпрозорливость. Способность предвидеть проблемы и составлять план действий
Шестиклассница № 1: «Давай обсудим нашу утреннюю ссору».
Шестиклассница № 2: «На самом деле недопонимание между нами возникло еще пять лет назад. Может, проанализируем все с самого начала?»
Семиклассник: «Можем ли мы встретиться сегодня, чтобы поговорить об организации и мотивации?»
Я: «Конечно, я свободна в два часа дня. Подойдет?»
Семиклассник: «Знаете, НА САМОМ ДЕЛЕ у меня нет к вам вопросов. Просто скажите моей маме, что я к вам приходил».
Семиклассница: «Я слышала, что кто-то говорил гадости, но не знаю, что именно сказали и про кого. Что мне следует делать?»
Я: «Ничего. Если ты не знаешь, что произошло, зачем тебе нарываться на неприятности?»
Семиклассница: «Потому что мне нравятся неприятности».
Примеры ситуаций
• Попытка избежать ненужного конфликта между друзьями.
• Сведение к минимуму недобрых или неэтичных поступков.
• Развитие навыков решения проблем в ситуациях, связанных с наркотиками, сексом или интимной перепиской.
• Предотвращение или сведение к минимуму конфликтов с учителями и другими взрослыми.
• Прогнозирование возможного ответа на признание в любви.
Мой старший сын Бен прислал мне сообщение из небольшого книжного магазина: «Ты можешь подойти прямо сейчас?» Выдался дождливый день; и я заскочила в кофейню по соседству, пока мои сыновья выбирали книги. Я взяла свой напиток и вернулась в магазин. При моем появлении Бен, которому тогда было 15 лет, бросил на меня красноречивый взгляд: «Я не совсем понимаю, что здесь происходит». Женщина за стойкой, которой на вид было далеко за шестьдесят, плакала.
«Я не ожидала, что так отреагирую, — призналась она, заметив, что я смотрю на нее. — Только что приходила женщина с 10-летним сыном, они хотели купить книгу о буллинге. Дети насмехаются над этим мальчиком, и его слова пробудили во мне ужасные воспоминания».
«Мне очень жаль, что над вами издевались», — посочувствовала я.
Она вздохнула: «Нет, дело не в этом. Надо мной никто не издевался. Это я глумилась над другими. В возрасте примерно одиннадцати лет я жестоко относилась к одной маленькой девочке. Она была пухленькой, и я называла ее коровой. И еще по-разному. В конце концов ее семья переехала. Я уже вышла на пенсию, а муки совести до сих пор преследуют меня».
Бен молчал несколько минут после того, как женщина продала ему книгу, но младший брат заговорил, как только мы вышли на улицу: «Вот что я вам скажу: я никогда никого не буду называть коровой».
Несколько лет спустя я рассказала эту историю на уроке в восьмом классе. «Это может показаться странным, — заметила я, — но через много лет вы, возможно, оглянетесь назад и пожалеете, что так беспечно обращались с чувствами одноклассника». Подростков трудно научить предвидеть последствия своих поступков. Помните ту неразвитую префронтальную кору, о которой я упоминала во введении? Дети запрограммированы на погоню за весельем и новизной, и им порой трудно представить, что в будущем их станут терзать угрызения совести из-за того, что они отпускали язвительные шутки в адрес одноклассника или не разрешали стеснительному ученику посидеть за их столом во время обеда. Но дети, обладающие суперпрозорливостью — суперспособностью, которая позволяет прогнозировать отдаленные последствия поступков и корректировать свое поведение, — как правило, добрее и менее восприимчивы к негативному влиянию сверстников.
Хотя основная часть этой книги посвящена развитию суперспособностей, необходимых вашему ребенку для приспособления к переменам и восстановления после промаха, трудного испытания, упущенной возможности, нанесенной обиды или разочарования, суперпрозорливость — это другое. Эта сверхспособность помогает предотвращать проблемы и избегать нежелательного исхода. И этот навык применим не только к трудностям в общении. Дети с суперпрозорливостью также более охотно
