Мартин Учик - Интегральные отношения
Книга Терренс Риал «Новые правила брака: что вам нужно знать для того, чтобы любовь была успешной» (The New Rules Of Marriage: What You Need to Know to Make Love Work) – это очередная работа, где утверждается, что увеличение свобод современных женщин в конце двадцатого века стало проблемой для мужчин, которые хотят в отношениях быть не только хорошими добытчиками и защитниками, но также проявлять свои эмоции (стр. 6–9). В связи с этим возникает «новый набор правил, которые помогут мужчинам стать более ответственными и эмоционально открытыми, а женщинам почувствовать себя менее ущемлёнными и более эффективными». Риал определяет близость как «процесс установления связи [получения и передачи] в пяти сферах человеческого опыта: интеллектуальной, эмоциональной, физической [социальной], сексуальной и духовной» (стр. 21–24), которые фактически соответствуют четырём квадрантам. Автор советует мужчинам провести анализ этих пяти сфер и приступить к тренировке своих навыков близости (стр. 25–32). Во второй главе речь идёт о пяти проигрышных стратегиях, которые мешают установлению близости: 1) необходимость всегда быть правым, 2) контроль партнёра, 3) неограниченное самовыражение, 4) мстительность и 5) отстранённость. Научившись не проецировать проистекающие из детства БНО (Базовые негативные образы) на своего партнёра, пары могут выйти из порочного круга проигрышных стратегий, работая с такими случаями нарушений психологических границ, как крики и повышение тона, оскорбления, попытки пристыдить и унизить, попытки указать другому, что ему делать, нарушение договорённостей/соглашений, ложь и манипуляции. При необходимости эти проблемы можно разрешить в рамках индивидуальной психотерапии (стр. 104). Развитие здоровых границ личности (сохранение собственной целостности и одновременно связи с другим) и самоуважения (чувства внутренней ценности и значимости как человека) – это основа для той близости, которую читатель хочет установить с партнёром (стр. 120–157). Если создать эту основу не удаётся, мы имеем дело с неудачным установлением близости, которое изображено с помощью решётки на стр. 147 (она напоминает четыре полярности мужественности/женственности, развитые нездоровым образом): здесь мы в качестве осей координат видим самомнение (восходящая энергия), стыд (нисходящая энергия), отсутствие границ (сообщность) и отчуждённость (действие). Способность здоровым образом уравновешивать и гармонизировать соотношение этих четырёх полярностей позволяет прийти к пяти выигрышным стратегиям, которые позволят вам 1) перейти от жалоб к просьбам, 2) проявлять любовь, 3) отвечать с великодушием, 4) придавать друг другу сил и 5) дорожить [тем, что у вас есть]. Эти стратегии подробно, включая практические упражнения, описаны на стр. 163–279. Книга «Новые правила брака» лучше всего подойдёт парам оранжевого уровня, которые хотят спасти свои отношения и работать над ними, учась 1) понимать свои желания и потребности; 2) слушать другого человека и отвечать с великодушием; 3) осознавать границы и защищать себя; 4) понимать, когда надо отступить; 5) понимать, когда нужно обратиться за помощью; (6) осознавать, когда следует принять то, что есть с радостью и благодарностью; 7) открываться своему партнёру и принимать его; 8) заботиться друг о друге (стр.18), открыто проявляя эмоции.
Книга Дэвида Шнарха «Страстный брак: как сохранить любовь и близость в длительных отношениях» (Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships) стала классикой в своём жанре, впервые объединив работу над сексуальными проблемами в паре (тело) с решением психологических трудностей (ум). Автор начинает свою книгу с вопроса: «Если секс является естественной функцией, почему некоторые люди не могут или не хотят открываться партнёру?» (стр. 41). Он утверждает, что подобные проблемы проистекают из неправильных представлений о сексуальном поведении и из эмоциональных блоков, которые мешают установлению более глубокой близости в парах, а эти проблемы можно решить, как вы догадываетесь, благодаря постоянному психологическому исцелению и личностному развитию. По мнению Шнарха, исцеления и развития можно достичь, концентрируясь на настоящем и не затрагивая детские травмы. Поэтому в данной книге речь идёт скорее о стойкости, а не о нарушениях, о здоровье, а не о старых травмах, о человеческом потенциале, а не о патологиях (стр. 43). Автор утверждает, что процесс «дифференциации» (стр. 53–76), позволяющий установить равновесие и гармонию между индивидуальностью (действием) и сосуществованием (сообщностью) или существованием одновременно в качестве части и целого, требует проявления субъективно значимой эмоциональной открытости (в противовес открытости, значимой для другого). То есть необходимо делиться своими чувствами и мыслями независимо от «одобрения» партнёра (стр. 106–111): это способствует большему удовлетворению в сексе и более полноценному браку. В конце первой части данной книги мы узнаём, что «мозг/сердце – это самый большой наш сексуальный орган» (стр. 134), который отвечает за сексуальное влечение, а также связан с переживанием эрекции, радости от секса и оргазма.
Во второй части «Страстного брака» речь идёт о практических стратегиях, которые позволяют улучшить эмоциональную и сексуальную связь между партнёрами. Здесь мы находим главы об объятиях, ведущих к расслаблению, поцелуях и занятии любовью с открытыми глазами, об оргазме с открытыми глазами, о ментальных аспектах сексуального опыта (в частности, состоянии присутствия в теле во время занятия сексом с партнёром) и, наконец, главу о раскрепощённом, грязном сексе – о том, как «отдаваться друг другу по полной».
Третья часть книги озаглавлена «Наблюдения за процессом развития» и содержит главы, посвящённые дилемме выбора между энергией действия и сообщности; главы об умении полагаться на себя во время конфликта (самоконтроль, самообладание, понимание себя, встреча с самим собой, субъективно значимая открытость, забота о самом себе – стр. 324); о трудностях пар в процессе роста (уравновешивание роста и стабильности – стр. 355). Последняя же глава касается секса, любви и смерти, в которой (неожиданно) автор открывает для себя книгу Уилбера «Секс, экология и духовность» (Sex, Ecology and Spirituality). Шнарх заимствует из неё четыре стремления холонов (игнорируя всё остальное), которые несколько напоминают его модель дифференциации, и затем «объясняет», почему пары, которые в течение длительного времени находятся в процессе дифференциации и интеграции, развивают своё сознание в сторону более духовного и интегрального видения, а следовательно, интегральных отношений. Вот это да!
В заключение Шнарх отмечает, что партнёры, обладающие сходными глубинными ценностями (уровнем сознания), могут менять своё поведение, не теряя при этом личностной идентичности. Это позволяет им желать для их партнёра того, чего сам партнёр желает, вместо того чтобы пытаться изменить друг друга и добиться своего. Хотя эта весьма длинная 432-страничная книга рассматривает отношения с перспективы левых квадрантов и выделяет лишь доконвенциональные, конвенциональные и постконвенциональные стадии, она, как нам кажется, является наилучшей книгой об интегральных отношениях и придётся по вкусу парам оранжевого и более высоких уровней, положительно относящихся к сексу и радикально настроенных на саморазвитие.
Книга Сью Джонсон «Держи меня крепче: семь бесед о любви на всю жизнь» (Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love) (в твёрдой обложке) – это новый бестселлер, который содержит следующий вывод: «Чувство безопасной [эмоциональной] связи между романтическими партнёрами – это ключ к хорошим любовным отношениям и громадный источник силы для каждого в подобных отношениях» (стр. 22). Вдохновившись открытиями британского психиатра Джона Боулби, Джонсон разработала эмоционально-ориентированную терапию (ЭОТ), основной посыл которой достаточно прост: «Не стоит учиться методам ведения споров, анализировать раннее детство, совершать благородные романтические поступки или экспериментировать с новыми позами в сексе. Вместо этого необходимо признать и принять, что вы эмоционально привязаны и зависимы от партнёра точно так же, как ребёнок зависит от родителя, который кормит, утешает и защищает его» (стр. 7). Терапия Джонсон – утверждается, что она работает в 70–75 % случаев (стр. 7), если клиент сам выбирает данный подход – включает в себя три компонента, которые способствуют установлению эмоционального контакта: 1) Доступность: могу я приблизиться к тебе? 2) Чуткость: могу я быть уверенным, что ты ответишь мне эмоционально? 3) Вовлечённость: могу ли я быть уверенным, что ты будешь ценить меня и останешься рядом? (Стр. 49–50.) Эти компоненты поясняются на примерах в «Семи преобразующих беседах» (стр. 63–203), которые озаглавлены следующим образом: 1) Как распознать «демонические» диалоги. 2) Как найти уязвимые места. 3) Повторное переживание неприятных моментов. 4) Держи меня крепче. 5) Как простить причинённую боль. 6) Сближение посредством секса и прикосновений и 7) Как сохранить любовь. Процесс данной терапии сходен с ненасильственным общением, благодаря которому человек учится понимать свои чувства и делиться ими с партнёром, а также просить об удовлетворении эмоциональной потребности в близости. В отличие от книг «Страстный брак» (в которой конфликты в отношениях предлагается использовать для психологического исцеления и личностного роста, устанавливая равновесие и гармонию между здоровой энергией действия и сообщности) и «Как улучшить отношения в браке, не обсуждая их» (в которой парам рекомендуют разорвать круг страха/стыда, приняв на себя ответственность за собственные чувства и поведение) «Держи меня крепче» выступает в защиту недифференцированной зависимости (сообщности) и может быть эффективна только при наличии обоюдной открытости. Поскольку эта книга написана с женственной позиции, концентрирующейся на эмоциональной безопасности (стр. 22) и страхе потерять её (стр. 30), автор утверждает, что «здоровая зависимость лежит в основе романтической любви» (стр. 253). Она подчёркивает, что мужчины кроме своей роли добытчиков и защитников должны признать «объятия и эмоциональную близость с партнёршей как жизненно важные для создания здоровых любовных отношений условия» (стр. 255). Поэтому данная книга лучше всего подойдёт парам оранжевого уровня, которые переходят на зелёный уровень и хотят сохранить свой брак, а также женщинам в отношениях с эмоционально зависимыми мужчинами зелёного уровня. Люди, находящиеся на уровнях сознания второго порядка, скорее всего, сочтут этот подход, основанный на потребностях и привязанности, слишком несбалансированным и непродуктивным для собственного психологического исцеления и развития; в то же время маловероятно, что люди янтарного и более низких уровней будут способны осуществить необходимую «внутреннюю» работу с эмоциями.
