Любовница - Марианна Кисс

Мне нечего было ответить.

— Она жаловалась, а я воспользовался, потому что я люблю её, понимаешь. Люблю. А ты нет.

— Откуда тебе знать?

— Знаю. Как ты думаешь, кому из нас хуже? Тебе, кому жена уже осточертела, и кто мучается от этого брака, или мне кто за всем этим наблюдает?

Совершенно ясно мне стало, что в том есть и моя вина. И она, скорее всего самая большая. Во всем виноват — я. В том, что женился, в том, что не так относился, не так сильно любил. Виноват только — я. Один.

Я встал.

— Значит, теперь у тебя есть Юля и твой сын. Береги их, и люби, не так как я, — сказал я и вышел.

Куда дальше? Что дальше?

Не знаю.

Глава 63

Мама вышла замуж.

Она стала такой красивой, или мне так показалось. Но я точно видела, как в глазах у неё светятся искорки счастья. Как будто она стала другим человеком. Моя мама, но только другая, более добрая, более внимательная, и ещё более родная.

И я поспешила забыть всё, в чём она была неправа. Просто тогда, она не была счастлива. А теперь, я увидела, что происходит с женщиной, когда она любит, когда её любят. Она — другая.

Мне тоже хотелось это почувствовать, но всякий раз, когда я смотрела на Костю, я грустила. О того, что понимала, как жестоко обманываю его, и как мучительно от того, что обманываю себя.

Словно попала в ловушку, уютную и добрую, но она захлопнулась и теперь можно только знать, что попала — не туда.

Жить, делать что-то, улыбаться, даже целовать, но понимать, что это совсем не то. Я заставляла себя влюбиться в него. Я его почти любила, но когда думала об этом, почему-то становилось совсем плохо и хотелось, распутаться, освободиться.

Но я сама себя в это запутала. Чего теперь жаловаться. Нужно просто жить и радоваться тому, что есть. И говорить — спасибо.

Ноябрь лютовал. Не было дня, чтобы не набрасывался на деревья ветер, или не поливал дождь. Неделя, другая. На улицу я почти не выходила, только иногда, в соседний магазин, пробегусь за продуктами.

Костя уехал за город с отцом, на шабашку. Сказал — на пару дней. А что я должна делать эту пару дней? Я слонялась по квартире, валялась на диване, сидела, кушала и снова валялась.

На следующей неделе в поликлинику. Врачиха строгая, требовала соблюдение графика, и я стращалась не опаздывать. Но обычно ехала на автобусе, или троллейбусе. Костя говорил, чтобы вызывала такси, но я экономила деньги. Работа у него, то есть, то нет, а разбрасываться деньгами тоже не дело.

Покопалась в шкафу, достала тёплую куртку. Натянула на себя, вроде налезла. На животе застегнулась плотно, если ещё чуть-чуть подрастёт, то куртка совсем не застегнётся. Я покрутилась возле зеркала, вроде ничего.

Сунула руки в карманы и остановилась, вытащила что-то, раскрыла ладонь — ключ.

Мне вдруг стало жарко, я быстро расстегнула куртку, скинула её и пошла на кухню. Положила ключ на стол, села напротив.

Может это — знак.

Да какой там знак? Что ты выдумываешь. Но почему стучит так сердце. Почему вспыхнули румянцем щёки. Не понимаю, ничего не понимаю.

Весь день я думала о ключе. Он притягивал мой взгляд и не давал мыслям разлететься. Я пыталась сообразить, почему вдруг всё моё сознание зацепилось за этот ключ? И держится за него, как за последнюю соломинку утопающий. Почему я не могу спокойно жить и всё думаю, думаю.

Зачем мне это, а может выбросить его? С глаз долой. И всё закончится.

Нет. А может, я не хочу, чтобы всё закончилось. Не хочу.

Я вошла в подъезд дома, где жила столько времени, где остались мои чувства и моя…

Нет. Я только принесла ключ, кину в почтовый ящик и сразу уйду.

Стены подъезда, словно родные стены. Тут так хорошо, так спокойно. Я подошла к почтовым ящикам, отыскала номер. Зажала ключ в кулаке и никак не могла решиться его разжать. Нужно кинуть и уйти, всего-то. Но я не могла даже двинуться. Чёрт, как тяжело это сделать. Просто протянуть руку и избавиться от того, что давит, не даёт жить.

С минуту я стояла перед ящиком и никак не могла решиться. Но вот хлопнула дверь подъезда, вошли люди, прошли мимо меня, поздоровались, и я поздоровалась с ними. Быстро протянула руку, кинула ключ в щёлку почтового ящика, повернулась и пошла к выходу. Но тут, что-то звякнуло, и я увидела, как из-за почтовых ящиков выскользнул ключ и упал на пол.

Да что же это такое? Я видно, кинула не туда. Подошла, подняла ключ и в это мгновение услышала, как открылись двери лифта. Вышла женщина, поздоровалась со мной, глянула на живот и прошла мимо.

И тут, что-то потянуло меня туда. Я уже не могла остановиться, пошла к лифту, нажала кнопку и когда двери открылись, смело шагнула. Я старалась ни о чем не думать. Если начну думать, то пойму, что поступаю неправильно, а я не хотела этого понимать.

Теперь уже не могла ничего сделать по-другому. Что-то влекло меня туда, на седьмой этаж. И даже если это только пустота, я хочу увидеть, ощутить снова, почувствовать запах.

Смело я вставила ключ в замок и толкнула дверь. Вошла в квартиру и остановилась.

На кровати — лежал Данил.

Дверь хлопнула — он пошевелился, приподнялся и посмотрел на меня. Сонное лицо, смятая рубашка. Он сел на кровати, и словно не веря в то, что видит, как будто я видение, а он во сне, произнёс:

— Таня? Я жду тебя здесь каждый день. Почему так долго ты не приходишь?

— Вот, я пришла, — я почувствовала ком в горле и как подступают слёзы.

Его слова, его взгляд, его растерянность. Мне показалось, что я