Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения - Хенрик Фексеус
Еще одно исследование показало, что пользователи сайта знакомств match.com, делившиеся личной информации, чаще находили подходящего партнера, чем те, кто не делился. Ничего удивительного: когда кто-то открыт и откровенен с нами, мы реагируем таким же отношением в ответ. Это глубоко в нас встроено. Так глубоко, что может заставить нас действовать абсолютно иррационально, что подтвердилось в другом интересном исследовании. Участники, которые на компьютере заполняли анкету с личными и откровенными вопросами, становились честнее, когда компьютер «признавал» свою слабость. Участники не были дураками. Они понимали, что не ведут диалог с машиной, и что у компьютера нет искусственного интеллекта. Они знали, что отвечают на заранее сформулированные вопросы. И все равно вопрос о том, за какое действие участникам больше всего стыдно, получил гораздо более живой отклик, когда компьютер сначала признал, что часто доставляет участникам неприятности: «Этот компьютер часто зависает в самый неудачный момент, что приводит к серьезным проблемам. За какое ваше действие вам особенно стыдно?
Надеюсь, вы видите, как рефлекс вознаграждать открытость открытостью, помогает вам во взаимодействии с другими. Поэтому очень жаль, что многие делают все, чтобы действовать с точностью наоборот. Мы предпочитаем избегать ситуаций, в которых можем показаться ранимыми. Вероятно, отчасти ответ заключен в самом слове «ранимый». Дословно «тот, кого можно ранить». Открывая свои внутренние страхи и слабости, мы ставим себя в уязвимую позицию, где собеседник может получить власть над нами. Мы боимся, что раскрытая нами информация, может быть использована против нас и причинить нам вред. Лучше создать видимость, что мы можем сами справиться. Но никто сам не справляется. Если вы способны продемонстрировать свою ранимость, это поможет другим доверять вам, как раз потому что вы ставите себя в эмоционально, психологически или физически уязвимое положение. Тогда они тоже решаются ослабить оборону и таким образом вы можете быстрее сблизиться. Когда вы оба честны в том, кто вы, и что чувствуете, между вами появляется открытость, которая приводит к близким взаимоотношениям.
Мы также восхищаемся людьми, которые не боятся быть ранимыми, потому что знаем, какое мужество для этого требуется. Поэтому ранимость – это не слабость, а сила. Ранимость равна мужеству. А мужество от слабости – дальше, чем что-либо другое.
Быть ранимым означает не бояться совершать ошибки. Многие считают, что у хорошего лидера за спиной должны быть позолоченные тома постоянных успехов. Чего нет ни у кого. Те, кто считает, что это необходимо, делают все, чтобы скрыть собственные неудачи. Но как сказал Тодд из «Поступи хаоса»:
«Мне кажется, рано или поздно мы все падаем. Все, понимаешь? Но вопрос не в этом. Вопрос в другом: сможем ли мы снова подняться?»
Может показаться странным, что лидер, ошибившийся несколько раз, становится более вдохновляющим, но исследования подтверждают это. Это называется опыт. Сильные люди делают столько же грубых ошибок, что и слабые. Отличие в том, что сильные люди их признают и делают выводы. Так что со временем могут даже посмеяться над ними. Потому что именно так вы становитесь сильным. Примите тот факт, что вы будете ошибаться, в этом нет ничего страшного.
Если вы участвуете или руководите группой, где люди всегда получают запланированный результат, возможно, вам пора с ними серьезно поговорить. Потому что это означает, что они перестраховываются. Это справедливо и для отдельных людей. Тот, кто никогда не ошибается, перестал развиваться.
Было бы проще, если бы мир был рационален и люди всегда принимали разумные решения. Но вы знаете, что это не так. Кто-то заранее решил быть скандалистом. Другие прекрасно работают, а потом внезапно впадают в истерику на собрании в понедельник. Как на это реагировать? Я советую расслабиться. Создайте в своем отношении к другим небольшое пространство для временного помешательства. Возможно, мир вашего коллеги перевернулся на выходных, и ему нужно выплеснуть это на первого подвернувшегося под руку.
Я два года участвовал в передаче «Дилемма» на радио «Микс Мегаполь», где мы каждые выходные пытались решать проблемы слушателей. Поучаствовав в разборе почти тысячи личных дилемм, я удивляюсь, что так много людей умудряются нормально функционировать в повседневной жизни, принимая во внимание сколько ненормального у них происходит. Так что не принимайте на свой счет. Если кто-то язвит, укажите на это: «Мне кажется, наш диалог перестал быть конструктивным. Я тебя не узнаю. Что скажешь, если мы сделаем паузу и поговорим в другой раз»?
Постарайтесь не раздражаться при общении со скандалистом. Возможно, в следующий раз им окажетесь вы.
Когда вы просите других измениться, их первым вопросом будет, почему они должны вас слушать.
Они совершенно правы. Когда вы просите других сделать что-то отличное от того, что они уже делают, вы просите их сделать что-то, что, вероятно, сложнее, чем оставить все как есть. Вы просите их перестать делать что-то привычное и знакомое, чтобы шагнуть в неизвестность. Поэтому вы должны показать, что действительно верите в то, что говорите. Хороший способ – пожертвовать чем-то, что все считают ценным. Например, временем. Перед временем все равны. И его количество ограничено. Поэтому отдавая свое время, вы отдаете себя. Соответственно если вы вкладываете во что-то время, вы ясно показываете, что вам это важно. И как подчеркивают Керри Паттерсон с коллегами, не существует качественного времени. Есть только больше или меньше времени. Так что если вы хотите убедить других в
