Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения - Хенрик Фексеус
Результат измерения расстояния «Bell Labs» напоминает о том, что обнаружил Л. Фестингер, изучая, кто с кем дружит в студенческом коридоре. Когда он спросил, кто из коридора нравится участникам больше, 40 % ответили, что человек из комнаты рядом, на расстоянии пяти с половиной метров.
20 % опрошенных ответили, что близки с кем-то, кто живет на расстоянии двух дверей, в 11 метрах от них. Еще пять с половиной метров, и шансы на близкие взаимоотношения снова уменьшались вдвое. В студенческих коридорах расстояние было самым важным фактором, кто с кем станет хорошими друзьями. У тех, кто жил в середине коридора, было много друзей, а у тех, кто по краям – значительно меньше.
Отсутствие близости ведет не только к отсутствию взаимодействия. Когда сотрудники не встречаются и не знают друг друга, это приводит к плохим вещам. Люди начинают использовать слово «они», которое означает «вот те придурки, которых мы никогда не видим, но которые, скорее всего, причина всех наших проблем».
Естественно, шансы подружиться с кем-то, кто живет в вашем городе, выше, чем с человеком с другого конца страны. Логично, что мы чаще знакомимся с людьми из нашего квартала или с нашей улицы, чем с теми, кто живет на другом конце города. Интересно, насколько непропорционально большой эффект имеют те последние метры между вами и другим человеком. Даже если вы готовы пойти на новую работу, начать учебу в новом месте или даже переехать, чтобы познакомиться с вдохновляющими людьми, вы наверняка никогда не задумывались, где на совещании или в аудитории вы сидели на этой неделе. Но, как показали Л. Фестингер и другие исследователи, метр или два в любую сторону могут иметь решающее значение для взаимоотношений.
Узнавание
От расстояния зависит еще один важный аспект – постоянство. Чем больше времени вы проводите с другим человеком, тем больше вы будете влиять на мысли и действия друг друга. Главным образом, это зависит от двух вещей. С одной стороны, у вас просто есть больше времени, чтобы повторить, усилить и уточнить свои аргументы, с другой стороны, на нас проще повлиять тем людям, которые нам нравятся, а нравятся нам те, кого мы часто видим. Или как говорил Ганнибал Лектер в «Молчании ягнят»: «Ищем ли мы объект вожделения?.. Нет. Мы начинаем вожделеть то, что видим каждый день».
Возможно, это не очень приятная отсылка, но психологически верная. Вопрос только в том, сколько раз мы должны увидеть кого-то, чтобы воспринимать это как «часто». Совсем не так часто, как вы думаете. Ричард Морлэнд и Скотт Бич, психологи из университета Питтсбурга, попросили четырех женщин поучаствовать в курсах по психологии личности. Во время тестирования фотографии всех четверых показали контрольной группе, которую попросили оценить разные личностные качества женщин (основываясь только на фотографиях). Их одинаково оценили по всем параметрам и признали равноценными личностями.
Курсы проходили в зале вместимостью 200 человек. Женщины должны были войти в зал, не привлекая внимания, но сесть на первый ряд, чтобы перед этим пройти мимо всех присутствующих. Одной из четырех женщина нужно было приходить туда 15 раз, другой – 10, третьей – 5 раз и последней – ни разу. (Может показаться странным, что одна из участниц эксперимента не присутствовала вообще, но объяснение будет чуть позже). После окончания курсов 130 участникам показали фотографии разных женщин, те же снимки, которые видела контрольная группа. 90 % опрошенных ответили, что они вообще не видели этих людей на курсах. Оставшиеся – десятая часть – не вполне уверенно сказали, что, кажется, узнали женщин на фотографиях.
То, что большинство студентов не замечали своих коллег по курсам осознанно, не играло никакой роли, когда выяснилось, какой подсознательный эффект имели на них те женщины. Студентов попросили по фотографиям оценить, как привлекательность женщин, так и насколько интересными, бескорыстными, популярными, умными, добросердечными, открытыми, честными, успешными они им кажутся. По тем же критериям, по которым контрольная группа дала всем одинаковые оценки. Но сейчас и мужчины, и женщины полагали, что женщина, посетившая наибольшее число лекций, также наиболее привлекательна. Она же получила самые высокие оценки и по другим критериям. За ней шли те, кто посетил 10 и 5 лекций соответственно. Наименее привлекательной и популярной оказалась женщина, никогда там не появлявшаяся. По шкале от 0 до 100, женщина больше всех посещавшая курсы, получила в среднем 60 баллов в ответах студентов на вопрос, могли ли они, по их мнению, подружиться с ней. Женщина, никогда не посещавшая курсы, получила 41 балл.
Другими словами: осознанно не узнав ни одну из женщин, студенты приписывали своим фиктивным коллегам по курсам тем больше позитивных качеств, чем чаще их видели.
Чем лучше нам знаком человек, тем больше он нам нравится. И тем больше мы хотим с ним подружиться. Интенсивность общения является решающей в том, насколько человек будет вам доверять, уважать и слушать вас, независимо от того, осознает он это или нет.
* * *
Шестое чувство, о котором вы узнали, – это способность, которую вы можете использовать или не использовать. Ваша жизнь станет лучше, если вы будете ее использовать, но никто вас не заставляет. Вам решать, хотите ли вы приберечь свое умение быть тонким собеседником до субботнего коктейля или вы пользуетесь своим умением влиять на людей только на пятничных вечеринках, или предпочитаете ждать воскресенья, чтобы включить способность слушать.
Но в следующей главе мы рассмотрим ситуации, где у вас нет выбора, где вы либо умело используете шестое чувство, либо вступаете в войну. Ничто так не проверяет ваше шестое чувство, как стучащий в дверь Конфликт и накаляющиеся страсти. Вместе с тем такие ситуации – одни из самых полезных для использования социальной компетенции. Когда вы замечаете, что способны превратить потенциальный взрыв в полезную и конструктивную встречу, когда знаете, как преобразовать сопротивление в успех, у вас появляются бесценные спокойствие и вера в себя. Так что сделайте глубокий вдох, наденьте рабочие перчатки и переверните страницу.
«Пассивные» контакты тоже создают личные связи. Например, с человеком, которому вы киваете каждое утро в трамвае, или с коллегой, которую вы не знаете, но все равно улыбаетесь ей в коридоре.
