Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис
2. Совместный поиск решения. Сначала спросите, какого решения хотел бы ребенок. Маленькие дети не всегда находят его сразу, поэтому продолжайте спрашивать. Это способствует развитию мыслительных способностей ребенка и показывает, что вас действительно интересует его мнение. Советоваться с детьми вообще полезно: с одной стороны, так вы поднимаете им самооценку, а с другой – получаете хорошие идеи. На этом этапе имеет значение только их разнообразие и качество. Устройте мозговой штурм. Предложений должно быть много, пусть даже на первый взгляд они не выдерживают критики. Принимайте все идеи, пока они не кончатся. Оценивать будете потом, не говорите сразу «это не получится» или «это мне не нравится». Запишите все варианты.
3. Оценка решений. Вот теперь идеи пора сортировать. Вычеркните варианты, неприемлемые для любого заинтересованного лица, не спрашивая о причинах. Все безумное, рискованное и слишком дорогостоящее тоже вычеркивайте.
4. Выбор лучшего решения. Лучшее решение должно устраивать всех детей и обоих родителей. Ищите приемлемые варианты, а не «правильные», в каждой семье одну и ту же проблему решают по-разному. Пусть дети выскажут свое отношение к каждому решению. Убедитесь, что никого насильно не толкают к согласию. Подчеркните, что выбранное решение может оказаться не финальным. Вы протестируете его и через некоторое время вместе решите, годится ли оно.
5. Надежная связь. Все должны понимать, что согласие с решением равно обязательству следовать ему. Это мотивирует детей и упрощает приход к договоренности. Обязательно обговорите все условия. Что будет, если кто-то нарушит договоренность? Последует ли наказание? Какое – больше работы? Или меньше привилегий? Или нужно будет искать новое решение? Наказание должно быть известно заранее, чтобы дети знали, во что обойдется нарушение договоренности, и приняли взвешенное решение, как взрослые.
6. Внедрение решения. Четко проговорите, кто, что, когда и где, как и при каких условиях. Каковы критерии выполнения договоренности? Всегда ли действует договоренность? Когда закончится пробный период? Далее переходите к делу.
7. Оценка результата. Иногда решения оказываются неэффективными. Время от времени проверяйте, насколько все довольны. Обстоятельства тоже могут измениться. Если решение требует пересмотра, возвращайтесь ко второму шагу.
Даг и Диана решили попробовать совместный поиск решения с 12-летним сыном Марком и 10-летней дочерью Сьюзан. В обязанности дочери входит подметать пол на кухне и раскладывать чистую посуду по шкафам. Марк должен выносить мусор, в среду вечером вывозить мусорный бачок к дороге, а в четверг утром закатывать обратно. Вот как в семье выявили и констатировали проблему.
Отец: Нам надо поговорить о домашних обязанностях. Мне кажется, у нас есть проблема. Меня раздражает и печалит, что в десять вечера посуда не разобрана, а мусорное ведро переполнено. Нам надо решать, что с этим делать.
Мать: Мне надоело по два-три раза напоминать. Вас приходится заставлять, и мне это не нравится. Вы не хотите заниматься домашними обязанностями?
Марк: Я почти всегда раньше выношу мусор, чем Сьюзан разбирает мойку.
Сьюзан: Я не могу подмести, пока ты не вынесешь мусор.
Марк: Он тебе не мешает.
Отец: Мне кажется, ребята, вам надо договориться. Вы хотите найти какое-то решение, чтобы все были довольны?
Марк: Конечно.
Сьюзан: Да.
Мать: Тогда давайте разбираться, в чем на самом деле проблема. Нам всем нужно, чтобы дела были сделаны. А вы не хотите мешать друг другу. Так?
Сьюзан: Но мы не всегда можем все делать, например когда у вас гости и ты моешь посуду в полночь.
Марк: А я не люблю, когда мне сто раз напоминают.
Мать: Значит, ты иногда не можешь сделать свою работу, а ты не хочешь, чтобы тебе по сто раз напоминали?
Марк: Верно.
Отец: Ладно, пусть все будет сделано в разумное время, например к половине девятого. А вы хотите не мешать друг другу, ничего не делать, когда это невозможно по объективным причинам, и обходиться без напоминаний, так?
Сьюзан и Марк: Да.
Далее они составили список возможных решений.
Решения Сьюзан.
1. Использовать одноразовые тарелки.
2. Сначала мусор, потом пол, затем посуда.
Решения Марка.
1. Работу делают все по очереди.
2. Сначала тарелки и пол, потом мусор.
3. Не надо обвинять другого в том, что сам ничего не сделал.
4. Развесить напоминания.
Решения матери.
1. Пока работа не сделана, не будет десерта.
2. Нельзя напоминать.
3. Если до половины девятого работа не сделана, в этот день не будет десерта.
4. Повесить на кухне календарь и отмечать в нем дела.
Решения отца.
1. Купить посудомойку и приглашать уборщицу.
2. Сьюзан и Марк для разнообразия меняются обязанностями.
3. За несделанную работу уменьшается сумма карманных денег.
4. Один день в неделю выходной.
Потом они оценили предложенные решения. Из списка были вычеркнуты неразумные идеи (одноразовые тарелки), дорогостоящие (посудомойка и уборщица), неприемлемые для детей (меняться обязанностями, оставаться без десерта) и неприемлемые для родителей (всем по очереди делать эту работу). В лучшем решении объединили несколько вариантов.
Работа должна быть закончена к половине девятого.
Нельзя обвинять другого в том, что не выполнил свои обязанности.
У Марка выходной в среду из-за тренировки по бейсболу.
У Сьюзан выходной в пятницу, потому что обычно приходят гости и до половины девятого она все равно не успеет.
Мать с отцом не напоминают и не упрекают.
За каждый день несделанной работы из карманных денег вычитается 50 центов.
Попробуем эту систему месяц и посмотрим, что получится.
Всем ясно, что делать. Мать обещала купить календарь и повесить в кухне. Марк сделал себе напоминания про вывоз мусора по четвергам. Через месяц подвели итоги: работа делается без нареканий, все довольны. Было принято решение в дальнейшем придерживаться этой системы. Позже выходной у Сьюзан был то в пятницу, то в субботу – в зависимости от того, когда к родителям приходили гости.
Когда надо смириться
Некоторые затянувшиеся конфликты можно отчасти нейтрализовать, если дать ребенку свободу в определенных вопросах. Например, пусть сам выбирает себе прическу, друзей и одежду, сам следит за порядком в своей комнате и тратит карманные деньги, на что хочет.
У вас может иметься свое мнение по этим вопросам, и это нормально. Если вы уступите соблазну установить правила на основе своего мнения, то рискуете вступить в долгое противостояние. Пока никому от этого нет вреда, пусть ребенок сам принимает такие решения.
Когда нужно отказать
Отказ порой вызывает слезы и сопротивление. Но можно выразить его косвенно, не произнося слова «нет». Для этого есть пять способов.
1. Дайте выбор. Вместо «Никакого телевизора, пока не сделаешь уроки» скажите: «Ты хочешь доделать уроки сейчас или через 15 минут?», «Хочешь почистить зубы до или после передачи?»
2. Замените «нет» на «да». На вопрос «Можно мы сыграем в бейсбол» отвечайте «Да, но после обеда». На просьбу пойти к другу скажите: «Да, можешь пойти к Томми, но только после того, как уберешься в комнате».
3. Поясняйте. Лучше сказать «Мы выходим через 10 минут», чем просто «На улицу нельзя». Вместо «В футбол играть нельзя» скажите: «Футбол травмоопасный, а тачбол тебе не нравится?»
4. Принимайте чувства. «Я знаю, что ты очень хочешь остаться ночевать там. Обидно уходить домой в разгар веселья», «Очень грустно разболеться и пропустить лыжи».
5. Объясните причину. «Я помню, что ты хотел сегодня пойти в кино. Но оказалось, что сестру не с кем оставить, тебе придется побыть с ней».
Выводы
Хорошие отношения с ребенком подразумевают уважение к нему. Всегда давайте ему понять, что он достоин вашей любви. Можно возражать
