Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис
Интерпретация слушателя: реагирует на голос и язык тела, воспринимает месседж как критику и язвительность.
Реальный месседж: «Мне не нравится, что ребенку у тебя нечем играть. Он не захочет приходить к тебе, потому что ему здесь скучно». Ранее указательный палец в сочетании с таким голосом выражал раздражение, и слушатель злится в ответ.
Противоречивый месседж составляет основу большинства семейных патологий. Люди обычно ожидают от голоса и языка тела соответствия словам. Но в примерах выше сложно вычленить реальный месседж. Проблема в том, что люди привыкают, что некая поза и интонация имеют определенный смысл: «Гарри пожимает плечами, когда мной недоволен», «Если Джейн хмурится и тычет пальцем, значит, ей что-то нужно», «Наташа говорит высоким голосом, когда нервничает». Такие обобщения заведомо исключают другие трактовки и приводят к недопониманию.
Семейные патологии
Есть несколько паттернов поведения, которые могут провоцировать конфликт в семье: «телепатия», сплочение друг против друга и разного рода скрытые манипуляции для получения желаемого исхода.
«Телепатия»
Из-за запретов на выражение тех или иных чувств родственники вынуждены их скрывать. Изъясняться приходится стиранием, подменами и противоречивыми месседжами, которые порой никто не понимает. Приходится гадать, что человек имеет в виду. Например, муж говорит, что в доме блохи. Поскольку он не выражает свои чувства и потребности прямо, его жена вынуждена догадываться, чего он хочет: в очередной раз избавиться от кота, вызвать дезинсекторов или чтобы она признала, что проблема есть, и посочувствовала ему. Если муж пользуется подменами, то может быть недоволен покупкой новых занавесок. Если муж к тому же посылает противоречивый месседж, например встал руки в боки и тараторит, склонная к обобщениям жена может заключить, что он крайне зол.
Все эти догадки приводят лишь к одному: непониманию. Если вы часто прибегаете к «телепатии», то иногда будете ошибаться в догадках и реагировать на них, а не на реальный месседж. Ошибочная реакция запустит эффект домино. Рассмотрим пример: муж Маргарет, Эл, требует, чтобы в доме была тишина, когда он возвращается с работы. Услышав шорох ключей, она резко обрывает ссору с сыном и встречает мужа еще взволнованная: говорит высоким голосом и не смотрит ему в глаза.
Обобщив впечатления, Эл заключает, что жена не в духе, и списывает это на то, что он задержался на работе. Подумав, что ее не волнует, как много он трудится, Эл начинает злиться. Выражать гнев считает недопустимым, а вместо этого сетует на разбросанные на полу игрушки. Маргарет обижается, но подменяет это чувство жалобами на то, что он опять поздно пришел. Разражается скандал, которого могло не быть, если бы не пришлось угадывать мысли друг друга.
Есть два способа отказаться от «телепатии».
Если вы говорите, спросите себя: «Какие чувства, просьбы и мысли я опускаю? Соответствуют ли голос и язык тела содержанию слов?» Если заметили противоречия в своем месседже, разбейте его на два отдельных. Например, вы запрещаете себе выражать гнев. Вы говорите ребенку, чтобы он убрался в комнате, но злым голосом и тыкая пальцем. Разделите месседж так: «Через час в твоей комнате должно быть чисто. Я уже просила тебя утром, и я недовольна, что моя просьба не выполнена».
Если вы слушаете, то вместо того, чтобы строить догадки, задайте вопрос. Без осуждения сообщите, что голос или язык тела не соответствуют словам, и попросите пояснений. Например: «Пока мы обсуждали ремонт кухни, ты стоял, напрягшись и уставившись в пол. Ничего не хочешь мне сказать?» Не гадайте, что человек чувствует и чего хочет, пресекайте попытки «телепатии». Вы заметите, что предположения о чужих чувствах повторяются. У вас может быть склонность расценивать определенное поведение как злость, разочарование или скрытое требование. На самом деле это неверное следствие обобщения.
Сплочение
Родственники сплачиваются, чтобы выразить запрещенные чувства и потребности. Если отец разозлится, когда сын заговорит о проблемах в школе, возможно, мать прислушается и, вероятно, поделится негативными чувствами с отцом. Мать с сыном сплачиваются, а отец все сильнее ощущает себя лишним. Ему не высказывают гнев и обиды, его лишают также теплоты и поддержки. Чтобы избежать чувства одиночества, отец может потянуться к дочери. Они будут жаловаться друг другу на холодность матери и встанут на одну сторону в семейных конфликтах.
Братья и сестры сплачиваются против строгих родителей, невнимательных к нуждам детей. Сплочение детей с одним из родителей бывает в несчастливом браке. Такие альянсы дают поддержку и признание, но разрушительны для семьи в долгосрочной перспективе. Враждующие лагеря атакуют друг друга, пока дети не покинут дом или родители не разведутся.
Чтобы предотвратить тлетворное сплочение, надо договориться прямо выражать свои чувства и потребности тому, от кого они зависят. Секреты должны быть запрещены. Претензии следует высказывать непосредственно обидчику. Например, мать и сын не смогут утаивать от отца, что мальчик плохо учится, а отец не сможет жаловаться матери, что дочь ленивая. Семья сплотится целиком, а не частями, а все ее члены будут искренне выражать чувства и внимательно слушать друг друга. Каждый будет услышан.
Скрытые манипуляции
В любой коммуникации содержится запрос. Вы всегда так или иначе пытаетесь влиять на людей: слушаете сестру только ради того, чтобы она когда-нибудь помогла, если придется что-то скрывать от родителей. Проблема многих людей в том, что они не могут прямо попросить о том, что им нужно: поддержке, помощи или признании. Никто не знает, в чем вы нуждаетесь. Поэтому, чтобы получить желаемое, приходится манипулировать.
Далее мы рассмотрим распространенные способы манипуляции.
Обвинения и осуждение. Обвинитель предъявляет претензии родственникам за неудовлетворение его потребностей. Они должны больше поддерживать его, любить, помогать по дому. Если бы его действительно любили, то возвращались бы домой пораньше и занимались детьми. Унижение – оружие обвинителя. Он метит в самооценку, как доберман в яремную вену. Некоторые обвинители возвели свою стратегию в ранг искусства. Одни умеют высказать сарказм с юмором, но при этом глубоко ранить, другие выдвигают невыполнимые требования, а потом извергают «праведный» гнев. Прилежной критикой им удается отчасти получить желаемое. Им с неохотой, но дают внимание и помощь. Но этого хватает ненадолго. Поначалу родственники, боясь обид, на все готовы, но потом боль притупляется и кожа становится толще. Обвинитель теряет над ними власть и остается один, с бурлящим, но теперь бесполезным гневом внутри.
Игра на чувстве вины. Эта стратегия основана на желании каждого быть хорошим. Хорошие люди заботятся о близких, тратят на них время и силы. Они способны принести себя в жертву. Игра на чувстве вины заключается в том, чтобы тонко и печально намекнуть на свои страдания. Если вы небезразличны близким, они о вас позаботятся. Если они хорошие, то останутся с вами дома и не пойдут в боулинг. Если они вас любят, то будут регулярно косить газон. Надо только почаще вздыхать, походя припоминать им прошлые прегрешения и с несчастным видом отвечать, что все у вас нормально. Это очень эффективный способ. Втайне все вас недолюбливают, но делают то, что вы от них хотите.
Игра на жалости. В этой стратегии человек старается расположить к себе, а не вызывать угрызения совести. Сутулость, жалкий вид, трагические истории, беспомощные пожимания плечами – типичная жертва. Но на этом нельзя играть бесконечно: через некоторое время образ жертвы надоедает, а постоянные проблемы начинают раздражать близких.
Шантаж. Шантаж – это угроза не дать другому то, в чем тот нуждается. Ему явно или завуалированно дают понять, что не будет секса, ужина или дня рождения. Некоторые шантажисты грозятся ни много ни мало уйти из семьи. Каждый родитель, обещавший лишить чадо карманных денег, знает, что шантаж не сработает, если не сдержать слово. Поэтому шантажист либо бравирует пустыми угрозами (и на них перестают обращать внимание), либо приводит их в исполнение. Если в этом случае родные пострадают, то будут ненавидеть его до конца дней.
