Ковыряла (СИ) - Иевлев Павел Сергеевич

— Я тебе когда велел починить?

— Дисплейный модуль не чинить надо, а менять.

— Так меняй!

— Рожу я его тебе? На барахолке нету, я сегодня спрашивал. Это же холловый, здоровенный. Тех, что для модулей, завались, а в холлах небось этот последний живой. В остальных кондоминиумах их либо разбили давно, либо спёрли.

— Меня не волнует, где ты его возьмёшь! — возмутился Горень. — Ты техн или в углу насрано?

— Я работаю над этим.

— Брешешь поди, — смотрящий снизил тон.

— Да чтоб меня Креоновой жопой сжевало! — Верховного Властителя уже два года как грохнули, но все так привыкли, что до сих пор клянутся и ругаются его именем. Наследница, Калидия, далеко не так популярна. — А ещё я достал то, что ты заказывал…

Я тряхнул железом в рюкзаке.

— Тихо ты! — перебил меня Горень. — Не здесь. Имплы на слух у каждого второго же. Давай в дежурку отойдём.

В помещении охраны роскошь — работающая система видеонаблюдения. Камеры в коридорах, камеры на лестнице, камера в лифте, камера у мусорки, камера над входом. На экране последней мается, переминаясь с ноги на ногу, голодная Козя.

— Тебя что, на совсем уже малолеток потянуло? — не удержался от комментария Горень. — Да ещё и страшная такая! Она что, с интерната не умывалась? Чего рожа чёрная? И на башке как черви гнездо свили… Та, что я утром видел, хоть с сиськами была!

— Это не… А впрочем пофиг. Мы сюда мою личную жизнь обсуждать пришли?

Я посмотрел на экран камеры в моём коридоре, там шурует шваброй уборщица. Да, у нас даже уборщица есть! Не ренд, шлочка из пострендовых мап. Шлоки ей платят какие-то гроши из общака, а она полы моет, окна и всякое такое. Моет так себе, но в других кондоминиумах и того нету. Говорят, она ещё и даёт за токи, но может, и брешут. У меня на такую потасканную не встал бы, но шлокам выбирать не приходится, бордели им уже не по карману.

Кстати, камера в моём коридоре отключаемая — я её могу с комма зациклить. Глупо было не оставить себе лазейку, раз я всю эту роскошь монтировал. Так что пусть Горень и дальше голову ломает, как я Таришку провожу.

— Плевать мне на твою личную жизнь, трахай кого хочешь, лишь бы не здесь. Ты мне за имплуху скажи — неужели купил?

— Угу.

— Совсем тухляк или походит ещё?

— Не поверишь, новьё!

— Да ладно!

— Блестят, как Креонова залупа! В упаковке!

— Они же стоят небось…

— Всего в два раза дороже, — слегка преувеличил свои расходы я.

— Да глядь! Я заплачу как договаривались! Ни током больше!

— Ну ладно, как знаешь. Я тогда эти продам, а ты жди вторичку. Новьё у меня с руками оторвут, ещё и наварюсь. Таких цен вообще не бывает, сам знаешь, случайно повезло.

— Ладно, четверть накину.

— Половину и отстань с подвалом.

— Треть, и с подвалом всё равно разбирайся. Воняет же как Креоновы мудя, а у меня импл на нюх, сил никаких нет! Остальное за имплы отдам химией, пойдёт?

— Ну…

— Ладно, ещё закрою глаза, что ты девку водишь. Только не наглей.

— Замётано.

— Сделка?

— Сделка.

Мы пожали руки. Точнее, он руку, а я импл. «Конструктор» же. Каждый раз опасаюсь, что он мне пальцы переломает. Не со зла, а потому что юстировка миоблоков никакая. Ничего, вот вставим новые…

— Когда ставим?

— Завтра.

— А чего не сейчас?

— Тебе экран в холл нужен или нет?

— Ещё как нужен. Ребята без него загрустят совсем. Разбредутся по модулям и всё, прощай сообщество.

— Тогда монтаж завтра.

— Ладно, дольше терпел. Но чтобы завтра обязательно!

Когда я, наконец, вышел на улицу, Козя уже имеет совсем потерянный вид. Она даже как будто меньше ростом стала.

— Держи, — я протянул ей стакан лапши.

— Ух ты, горячая! Класс! Я окоченела совсем…

— Так вечер же, холодает, а ты в шортах. Сейчас туман поднимется, вообще околеешь.

— У меня штаны длинные одни, я в них в школу таскаюсь. Днём тепло, а вечером сижу дома, куда мне ходить?

Козя, хлюпая, тянет в себя ароматный горячий бульон, припав пухлыми тёмными губами к краю картонного стакана. Ну и внешность, а? Вот не свезло девчонке. Всё-таки дурацкая эта идея с нормородками, вечно у них причудливые дети случаются. У нас в интере несколько таких было, и все либо на рожу странноватые, либо фигура никакая. Хотя одна девчонка ничего была. Сначала. А потом раз — и вымахала на голову всех выше. И вроде бы не страшная, но блин, как с таким ростом-то? И кавалеры все в пупок дышат, и койка стандартная коротка, и с имплокомплектом в ренде всё сложно будет. Хорошо хоть одежда по мерке делается, пофиг какой рост. Кстати…

— Наелась?

— Ну, так, почти… Но вкусно! Прям очень! У вас тут пищемат, что ли, какой-то особый? Или… — девчонка наконец догадалась рассмотреть стакан. — Креонова задница! Он же платный! Тиган, не надо было! Я и обычную нормально жру! Вообще без проблем!

— Фигню стоит, — отмахнулся я. — На тебе ещё батончик и запить.

— Ковыряла, мне неловко, — сказала Козя, но батончик в рот запихала так торопливо, как будто отнимет кто. — Ум-м-м, вкуснота! И газировка… Офигенно! Я оставлю себе баночку пустую? Она такая красивая!

Да, платные яркие, в отличие от социальной жратвы в серых упаковках. Дизайн, всё такое. И вкус совсем другой. Кто распробовал, бесплатная потом не лезет. На то и рассчитано. А так-то Никлай прав, состав у них один и тот же.

— Бери, конечно.

— Спасибо! А куда мы идём?

— Ну, придётся, походу, ещё один крюк небольшой сделать. Что-то сегодня сплошные накладки. Извини, что так долго ждать пришлось, смотрящий привязался, а его просто так не пошлёшь.

— Да я не против, только холодно.

— Вот и я о чём. Вот, пришли.

— Это же… Тиган!

— Что? Тебе нужны штаны и куртка. И кеды, пожалуй. Боты, мне кажется, тебе велики зверски.

— Ага, — хихикнула Козя, — размера на четыре! Приходится подкладывать свёрнутые носки! Понимаешь, обувь редко выкидывают, да и размер у меня…

— Ага, — кивнул я, — на такой размер разве что в мусоре интера искать, в кондоминиуме таких мелких не встретишь.

— Я пробовала, но интеры закрытые, у них утилизаторы внутри, не добраться.

— Ничего, сейчас приоденем тебя чуток.

— Не, не выйдет ничего, — вздохнула девчонка. — Сканер без айдишки не работает, а если ты авторизуешься своей, то и одежда на тебя будет.

— Это если по соцминиму брать, — возразил я. — А если за токи, то пофиг ему.

— Но, Ковыряла! Так нельзя! Это же не стакан лапши, это реально денег стоит!

— Отработаешь, — отмахнулся я, — лезь в будку, у нас ещё дел полно.

Но Козя что-то затупила. Встала у одёжного автомата, то внутрь посмотрит, вздохнёт, то на меня посмотрит, вздохнёт, то на боты свои здоровенные и носом шмыгнёт.

— Чего зависла, как старый нот?

— Тиган… Я…

— Что не так?

— Я не могу.

— Чего не можешь?

— Нет, ты не подумай, — торопливо забормотала она, — я знаю, что халявы не бывает, и ты мне нравишься, и всё такое, и я бы не против даже… Но мне нельзя!!!

— Одеваться нельзя?

— Да нет же! Я не была в интере!

— И что?

— У меня чипа нет!

— Какого, нафиг, чипа, Креоновы сопли⁈

— Того самого. Ну, который там девочкам ставят после, ну… первых месячных.

— Кстати да, — сообразил я. — Однажды это тоже станет проблемой. Но причём тут…

Тут до меня дошло, и я самым бессовестным образом заржал, ввергая малявку в окончательную панику.

— Ты что? Решила, что я… Вот так «отработать»? Ну ты даёшь, Козявка! Ты себя видела вообще? Ой прости, я не в этом смысле!

Ну вот, теперь она ещё и разрыдалась! Послал Креон помощницу!

— Я не хотел тебя обидеть, прости. Не во внешности дело, просто ты же мелкая совсем! Да успокойся уже! На вот конфету. Последняя, но ты жри, жри, я потом со Средки ещё притащу.