Громче меча 2 - RedDetonator
«Зачем я вообще обдумываю эту хуйню?» — спросил я себя. — «У меня в кругу общения зумеров и не было никогда. А мои Володя и Саша считаются зумерками? Кажется, нет».
Вот, опять обдумываю бесполезную срань из прошлого мира…
Мне гораздо важнее не сцепиться с местной стражей и не позволить ей обыскать меня — к рюкзаку прикреплён чехол с моим четырёхствольным ружьём. Эх, сколько раз я хотел выбросить его, когда взбирался на гору…
Зато теперь у меня с собой неоспоримый четырёхразовый аргумент в любой напряжённой беседе. Надо будет, как найду жильё, зарядить его и держать наготове.
— Мой верный друг — семь-четыре АК, не любит заходить издалека… — пробурчал я. — И если что-то вдруг — не промолчит мой друг…
Выхожу на пригородную рыночную площадь и начинаю осматриваться. Доска объявлений мимолётно коснулась тонких струн моей души, но я подавил желание посмотреть, что там пишут. Очевидно, что заказов на чудовищ там не будет, поэтому я не захотел бередить свои душевные раны.
«Наверное, кто-то из юся чокнулся на месте, когда узнал, что никакого праздника не будет и чудовища кончились», — подумалось мне. — «Я-то ладно, толстокожий, меня хрен прошибёшь, в прямом и переносном смысле, но встречаются среди юся очень чувствительные мальчики и девочки».
Нас и так мало, а после такого удара по яйцам или по пизде, кто-то, ну просто по-любому, свёл счёты с жизнью, от безысходности и нежелания вести жалкий и бессмысленный образ жизни никому нахуй не нужного героя.
Даже я испытал экзистенциальный кризис, начал бухать, как последняя скотина, потому что у меня были пиздец какие завышенные ожидания — героический героизм, истребление чудовищ, почести и слава защитника человечества… А потом такой — хуй на!
— Опа! — схватил я за руку уличного ворюгу, пытавшегося стянуть мой кошель с гвоздями. — Слышь, Антоха, ищи себе другого лоха!
Я, конечно, реактивный, как МиГ-21, но бывают ситуации, когда карманникам улыбается удача, поэтому на поясе у меня висит кошель с ржавыми гвоздями. Но и его очень жалко, поэтому я предпочитаю ловить воров.
— Отпустите, добрый господин!.. — взмолился малолетний ворюга, сделавший очень жалобные глаза. — Мне нечем кормить сестру…
Он метр с кепкой ростом, на вид ему лет десять, может, чуть больше, взгляд хитрожопый даже в момент экзистенциального ужаса. Кожей смугл, потому что постоянно на улице, худощавого телосложения, отчего вёрткий и ловкий, одежда грязноватая, но видно, что он подшивает её, пусть и не очень умело — классический беспризорник.
— Попизди мне тут, — усмехнулся я. — Хотел бы есть, своровал бы еды! Но ты захотел украсть мои гвозди! Жарить их собрался, что ли?
— Пожалуйста… — попытался малец ещё раз.
— Вор должен сидеть в тюрьме, — покачал я головой.
— Пожалуйста! — задёргался ворюга. — Не надо в тюрьму! Я там не выживу!
— А ну-ка отойдём, — потянул я его прочь с рыночной площади.
Прохожим глубоко похуй, как и лавочникам — похоже, что тут можно без последствий воровать людей и даже детей…
«Ну, да», — подумал я. — «Одним беспризорником больше — одним меньше. Кого ебёт?»
— Пожалуйста… — пропищал ворюга.
— Слушай меня, сопля, — прижал я его к саманной стенке в переулке. — Мне нужны кое-какие сведения и если ты хоть что-то знаешь, я не просто отпущу тебя, но и закину пару медяков, чтобы ты «накормил сестру» или на что ты там собираешь донаты…
— Я расскажу всё, что знаю! — заверил меня ворюга.
— Как тебя зовут? — спросил я его.
— Зонг, — ответил этот малолетний криминальный элемент.
— Такой маленький, а уже Зонг! — усмехнулся я. — Ладно, следующий вопрос. Ты видел в городе чёрного человека? Такой высокий, здоровый и часто улыбается. И волосы у него заплетены во множество косичек.
Маркус — это наш лавандовый раф, вечно жизнерадостный, на подъёме, но грустит, когда получает пизды, впрочем, как и все…
«А что такое лавандовый раф?» — спросил я себя. — «Так Женька называла своего шефа, который вечно ходил жизнерадостный, а потом оказалось, что у него на счету три попытки суицида».
За Маркусом такой хуйни замечено не было, поэтому лавандовым рафом его называть, наверное, некорректно. Он жёсткий и здоровый негр, пусть и чрезмерно жизнерадостный.
Если бы я разбирался в кофейных напитках, я бы, наверное, подобрал более подходящий для описания Маркуса напиток, но я хорошо разбираюсь только в алкашке и движках BMW, поэтому мне на ум приходят только Хеннесси и S63B44.
Ну, вот, опять думаю об алкашке…
Нет! Завязал — значит, завязал! И баста!
— Я не видел такого… — сообщил мне Зонг.
— Это очень зря ты не видел, — неодобрительно покачал я головой. — Думай лучше!
— Честно! — выкрикнул зажмурившийся ворюга. — Я бы запомнил!
— Ладно, я тебе верю, — сказал я. — Тогда следующий вопрос: ты видел тут других байгуев?
— Да! — сразу же ответил Зонг. — Их много в Иностранном квартале!
— Да ну, нахуй? — удивился я. — Тут есть иностранный квартал⁈
— А ты не знал? — не меньше меня удивился ворюга.
— Здесь я задаю вопросы, одессит, блядь! — дал я ему подзатыльник. — Где он находится?
— В восьми кварталах на запад! — ответил Зонг.
— Хорошо! — заулыбался я. — Видишь? Ты уже начинаешь доказывать свою полезность! Продолжай в том же духе и, быть может, уйдёшь из этого переулка живым!
Пацан чуть не потерял сознание от ужаса, когда осмыслил мои слова.
— Так, — произнёс я задумчиво. — Где императорский дворец?
Это я и так знал, его было видно с холма, но нужно было проверить, что этот малолетний мама ама криминал правильно ориентируется на местности.
— Надо идти на северо-восток, через четырнадцать кварталов найдёшь — не промахнёшься! — ответил Зонг.
— Молодец, правильно! — вновь заулыбался я. — Ничего подозрительного в городе не замечал?
— Чего именно подозрительного? — уточнил Зонг.
Я снова хлопнул его по затылку.
— Ты что, дурак⁈ — спросил я его. — С первого раза не понимаешь⁈ Вопросы задаю я, а ты отвечаешь!
— Но я видел много чего и не знаю, что именно тебя интересует! — возмутился пацан.
— Ну, люди чтоб пропадали, не знаю… —
