Александр Даган - Дело Белки

– И что он? Послушался?

– Если бы! Сначала все утешал. Просил не беспокоиться. Обещал, что и меня в стихах помянет, будто мне того надо было.

– А потом?

– Осерчал! Даже старой дурой назвал. И еще бранил по-всякому. Потом извинился, конечно, да только сказок моих не бросил. Да и поздно уже было.

– Почему?

– Дык пришли уже за мной и на суд вызвали!

– Так вас еще и судили?

– А то! Все как положено – в полнолуние, на Лысой горе, двенадцать присяжных собрали, адвоката предоставили, ну, и впаяли по полной – «за разглашение»…

– С ума сойти! – покачал головой я, словно пытаясь утрясти в ней обрушившиеся на меня факты.

– И не говори! – согласилась Баба Яга, она же Арина Радионовна. – За чистую правду огребла сто лет строгого, да еще полторы сотни на поселении… И все без права переписки! … И пересказки!

– Простите, – робко задал я, внезапно осенивший меня вопрос. – А то, что Александра Сергеевича таким молодым убили… Это что, тоже для сохранения секретности?!

– Нет! – строго сказала старуха. – Не посмели бы! Как-никак, мой воспитанник. Глаза Яги полыхнули таким страшным темным огнем, что я невольно отшатнулся. А потом подумал, что она должна быть права. Если даже меня, знакомого с ней без году неделю, пугает ее вид, то тот, кто знает ее истинные способности и подавно не рискнул бы связываться с этой древней могучей старухой.

– Да ты не сомневайся, – по-своему, истолковала мою задумчивость Арина Родионовна. – По Сашеньке с самого начала было видно, что его ждет?

– Неужели?

– Конечно!

– А про меня что-нибудь сказать можете? – спросил я и невольно закусил губу в ожидании предсказания своей судьбы.

– Не могу! – помедлив, ответила бабка.

– Почему? – опешил я.

– Не хочу!

Я мрачно уставился на Бабу Ягу, которая, как ни в чем не бывало, продолжила пить чай. К сожалению, мой взгляд не обладал никакой гипнотической силой. Так что мне оставалось лишь гадать, что же такого увидела старуха в моем будущем, а в том, что она туда заглянула, я не сомневался, что не пожелала сказать мне о нем ни слова? Но как раз на этот вопрос у меня ответа и не было. Утром бабки в избе не оказалось. Зато на столе меня ждала крутая пшенная каша с маслом, только что собранная земляника и молоко. Кроме того, рядом лежала большая – чуть не на всю ширину стола потертая книжка в кожаном переплете, на обложке которой вяло копошились сонные пчелы. Заметив насекомых, я сперва хотел выскочить из избушки, но пожалел остывающего угощения, поэтому стал оглядываться в поисках тряпки или веника, а лучше всего мухобойки, чтобы использовать ее в качестве «пчелогонки». Вместо этого мне на глаза попались развешанные по стенам пучки трав. Я взял связку погуще и стал осторожно подкрадываться к пчелам, чтобы исполнить японскую народную мудрость, которая гласит: «Завтрак съешь сам! Обед раздели с другом! Ужин отдай врагу!» Возможно, сегодня – в эру бизнесс-ланчей, фастфудов и диет, которые словно вендетта зависят от группы крови, эта древняя поговорка и устарела. Однако я продолжал верить японцам и собирался сделать все от меня зависящее, чтобы мой завтрак не превратился в отданный пчелам ужин. Я уже замахнулся на незваных гостей травой, как вдруг они сами, прикрывая крылышками свои черно-желтые задницы стали расползаться в разные стороны. Не прошло и пары секунд, как вместо плотной пчелиной тусовки, на поверхности книги жужжала выписанная пунктиром пчелиных тушек записка: «Ушла за ступой! Яга!» «Ничего себе эсэмеска!» – подумал я, и в тот же миг пчелы, построившись клином с ровным гудением реактивного двигателя оторвались от фолианта и неспешно вылетели в открытую дверь. Провожая глазами дрессированный рой, я невольно представил сколько бабок мог бы отвалить «Билайн» за такой рекламоноситель и пошел завтракать. Каша, земляника и молоко! Я ел и чувствовал себя любимым внуком в гостях у бабушки. Немного смущало, правда, что бабушка была еще и Бабой Ягой. А с другой стороны, родственников не выбирают. Одним словом для полного счастья мне сейчас не хватало только утренней чашки кофе, сигарет и чего-нибудь почитать. Тут-то мне и пришло в голову открыть лежащий на столе том. К сожалению, он оказался написан на неком непонятном языке. Мало того – неизвестным алфавитом. Впрочем, я не так уж много потерял. Книга представляла собой что-то вроде справочника грибника для дефективных – сплошные картинки, минимум текста и многочисленные предостережения. Так на одном из рисунков была очень красиво изображена волчья ягода, а в правом верхнем углу картинки красовался череп со скрещенными костями. Комментарии, как говорится, были излишни. На другой иллюстрации оказалось растение подозрительно напоминающее марихуану. В чем я немедленно и убедился, опять-таки глянув в правый верхний угол, где на сей раз желтел, малость дебильный, но зато совершенно счастливый Колобок. Изучив его повнимательней, я наконец понял, что прославленный на весь мир желтый кружок с черными глазками и похожей на подкову улыбкой, вовсе не американское изобретение. Несмотря на то, что даже мы сами зовем его не иначе, как Смайликом, на самом деле эта мордашка стилизованный портрет русского сказочного героя. Более того, это, пожалуй единственный исконно российский персонаж, который был заимствован западом у нашей мифологии. Пораженный этим открытием я слегка замешкался и не сразу перевернул страницу, благодаря чему обнаружил еще одну замечательную вещь. По всей видимости книга каким-то образом умела определять, кто именно ее читает. Потому что вдруг неизвестные мне буквы стали трансформироваться и постепенно превратились в родную до боли знакомую кириллицу. Благодаря этому следующая картинка порадовала меня не только своими художественными достоинствами, но и подписью. На этом рисунке была изображена небольшая лужица, как бы составленная из двух полукругов. А внизу красным тревожным шрифтом шло предостережение: «Не пей! Козленочком станешь! (Паном, Сатиром, Фавном)» Еще ниже мелким курсивом было добавлено: «Продолжительность превращения – 2-3 часа. Побочные эффекты – головная боль, рога.» Видимо я наткнулся на раздел оборотней, так как несколько страниц спустя, передо мной предстало изображение Царевны-лягушки, которое также было помечено маленьким черепом и снабжено подписью: «Не целуй – убьет!» Вот тебе и раз! А сказка-то утверждала, что Василиса сама уговаривала Ивана приложиться к ней губами. Ну, что тут скажешь?! Оказывается мрачный сексизм процветал даже во времена мрачного средневековья. Тут до меня дошло, что теперь я могу, наконец-то, узнать и само название доставшегося мне талмуда. Я вернулся к титулу и прочел: «Природоведение для несведущих», издательство «Мужчина-с-палец и сыновья», Урюпинск 1857 год.