Самый лучший пионер: Том второй - Павел Смолин
Мудро забив на сомнения и опасения, я начал проваливаться в дрему, но тут нормальная дорога кончилась, и мы весело запрыгали на колдобинах.
— Если день сразу не задался — его уже не спасти, — простонал я и добавил громкости радио, где как раз деточки из Центрального Дома Железнодорожников запели про «Аврору».
— А это за че за кнопка? — спросил я и тут же ткнул на явно «притюнингованную», легкомысленно-желтенькую кнопку неподалеку от радио.
Двигатель взревел раза в три громче, чем было, и КГБшник тут же отпустил газ.
— Это не трогай больше, — спокойно щелкнул кнопкой снова и повернул на развилке налево.
— А тут чистят! — заметил я очевидное.
— Иначе мы бы даже на служебной не проехали, — без нужды пояснил дядя Саша.
— А тут кроме двигателя еще что-нибудь меняли? — с любопытством огляделся я.
— Ага, под капотом у нас ракеты, а еще можно переключиться на режим подводной лодки, — с серьезной миной кивнул КГБшник.
— Не, на такую фигню даже я не поведусь, — отмахнулся я. — Я про Джеймса Бонда читал, «дырок» там немеряно, но на то оно и шпионский детективный роман. А вы как вообще, круче, чем англосаксонские разведки? Только честно!
— Я по другому направлению работаю, не измерял, — пожал плечами мужик.
— А это по какому? — ловко воспользовался я моментом.
— Бумажки перебираю, — отмазался дядя Саша.
— А мог бы бандитов ловить, — осудил его я.
— Бандитов у нас тоже есть кому ловить.
Бесконечное терпение у мужика! Интересно, а как такое тренируют? Вывозят из дурдома шизофреников и заставляют недельку их замечательные рассуждения слушать? Спрошу!
— Это — служебная информация, — ожидаемо ответил дядя Саша, но по легкой мимической судороге на его лице я понял, что не так уж далек от истины.
— А я вот по Сокольникам с Саякой — это девочку мою так зовут, — чисто ради глума пояснил я. — Гулял, и там пару раз в кустиках онанисты попадались. Соечка хорошая, поэтому разрешила мне о них не пачкаться, но в какой-то момент они все пропали — а ведь бабушки с района мне рассказали, что раньше их как грязи было. Это ваши постарались?
— Онанистов у нас смежники ловят, — ухмыльнулся дядя Саша.
А я ведь два и два сложил — инфобомба была найдена в парке, и буквально за три дня всех эксгибиционистов выловили, реагируя на такой раздражитель — меня или другие послания искали, а эти так, под руку подвернулись. Но доброе дело себе в «плюсик» записываю. И ведь совершенно без задней мысли!
— Непорядок — наших женщин таким не испугаешь, но извращенцы ведь и дальше пойти могут. Вот на бокс похожу пару лет, заматерею, и буду по ночам ходить асоциальные элементы арматурой пи*дить, раз ваши смежники совсем мышей не ловят. У нас вот дядю Колю из соседнего подъезда прямо в новогоднюю ночь до исподнего раздели, звери, благо близко было — не замерз.
— Милиция старается, — не очень уверенно ответил на это дядя Саша и посоветовал. — Только с арматурой лучше не ходи, зарежут.
— А я у деда пистолет попрошу! — нашел я выход, сложил пальцы тем самым пистолетом и «стрельнул» в проносящуюся за окном ёлку. — Бах!
— Точно не даст! — наконец-то заржал в голос КГБшник.
— Он электроник, он электроник! Он не различает: иудей или католик. Насильника учует в темноте построек — увидев красные глаза, беги как кролик, — процитировал я и пояснил. — Меня в школе Электроником называют!
— Это из книги? — спросил он.
— Некультурный вы человек, дядя Саша! — осудил его я. — Дети-то поди есть? Вот им почитайте, хорошая книжка. И вообще с детьми почаще время старайтесь проводить, им полезно будет, это я вам как безотцовщина ответственно заявляю.
КГБшник ответил привычным молчанием.
— Посижу-ка я спереди, у вас ксива явно мощнее, чем у потенциального ГАИшника, которого мы в такой глуши едва ли встретим, — заявил я и перебрался вперед. — А тут прикольно, никогда раньше не ездил! — поделился ощущениями и постучал руками по торпеде.
— Пристегнись, — попросил дядя Саша.
— Это да, это правильно! — пристегнулся. — Техника безопасности — она кровью написана, и ее нужно уважать! Вот бы еще во все машины такие штуки ставить, а не только в служебные.
— Это так, — согласился со мной КГБшник.
— С другой стороны — некоторые пункты в разного рода инструкциях прямо расстраивают — это же какой уровень идиотизма существует, если кому-то хватает мозгов нажимать что попало!
Дядя Саша красноречиво покосился на кнопку «турбо-режима» и не менее красноречиво перевел взгляд на меня.
— Чувство юмора в наличии! — одобрил добровольно подставившийся я.
— Тоже мне, шпион! — фыркнул он.
— Обидно! — надулся я. — «Шпион» — это когда враг, а я — советский, и вам, стало быть, «разведчик».
— Тоже мне разведчик! — послушно исправился он.
— Как думаете, дед долго смеяться будет, если я попрошу у него мое освобождение от физкультуры снять?
— У Юрия Владимировича хорошее чувство юмора, — отрекомендовал начальника дядя Саша.
— Как Сталин поди шутит, так, чтобы человек потом месяц трясся и ждал черный воронок? — предположил я.
— Не без этого! — хохотнул КГБшник.
— Людей, конечно, жалко — давление поднимается, нервничают, вредно это, но кто им виноват, что сами себе кровавый режим выдумали и в него поверили? — проявил я внучью солидарность.
— А ты, значит, не веришь?
— А я не верю! — твердо кивнул я. — В СССР жить безопасно, сытно и стабильно — государство обо всем позаботилось, работай себе восемь часов в день, расти профессионально, получай без дураков хорошие по мировым меркам деньги и уровень жизни, да в ус
