Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Если в один прекрасный день вы, увидев грязную одежду сына, раскиданную по комнате, попросите его отныне самому стирать свои вещи, то, скорее всего, вы никогда не увидите желаемого результата, даже если он постарается сделать все, как надо.

Почему?

Поставленная задача кажется ему слишком громоздкой, практически невыполнимой. Он не знает, как именно взяться за ее выполнение.

Это как лестница, которая снизу кажется очень высокой, однако стоит начать по ней взбираться, как ступенька за ступенькой приближает к вершине.

Родительские советы не идут ребенку в помощь, потому что он ощущает свое бессилие перед лицом поставленной задачи. Он не понимает, с какого конца за нее взяться. Разделив задачу на отдельные этапы, родители тем самым просят у ребенка сначала сделать только одну ее часть, простую, понятную и полностью соответствующую его уровню способностей и усердия.

Как?

Разделите задачу, которую вы хотели бы, чтобы ребенок выполнил, на последовательные этапы. В нашем примере таковыми могут быть: поместить грязное белье в корзину, расположенную в комнате ребенка; отделить темную одежду от светлой; загрузить белье; включить стиральную машину и т. д.

Научите его выполнять каждый из предложенных этапов, покажите, как правильно это делать. Оптимальный вариант – сделать все вместе один-другой раз, а затем позволить ребенку справиться с задачей самостоятельно. Не критикуйте полученный результат, даже если он далек от идеального; наоборот, покажите, что вам приятно.

Как только ребенок освоит один из этапов и он войдет у него в привычку, переходите к обучению следующему. Продолжайте подобным образом до победного конца.

Когда ваш сын проделает все этапы стирки белья, начиная от его сортировки и заканчивая глажкой футболок, вы можете хорошенько его похвалить!

66. Поощряйте все, что получается хорошо

«Мои родители говорили то же самое, что и учителя в школе: ты способен на большее… Что бы я ни сделал хорошо, они видят только то, чего я не сделал. Все это привело к тому, что, став подростком, я понаделал больших глупостей. В этот раз им уже действительно было к чему придраться!»

Непослушные и разозленные дети делают много шума, обращая на себя внимание окружающих. Послушные дети или, скорее, дети, которые ведут себя послушно, чаще всего тихие. Таким образом они рискуют остаться незамеченными. А ведь поведение, у которого нет никаких последствий, со временем пропадает, что – в случае хорошего поведения – действительно жалко!

Все родители подвержены одним и тем же ошибкам: как правило, они говорят или предпринимают какие-то действия только тогда, когда им что-то не нравится.

А ведь эффективным способом воспитания было бы как раз обратное.

Вы сидите дома с друзьями, пьете кофе и болтаете между собой. Ваши дети спокойно играют у себя в комнате, и вы не слышите ни малейшего звука. Разве вы встанете, чтобы зайти к ним и сказать, насколько вам приятно, что они позволили вам спокойно поговорить с друзьями? Я почти уверена, что вы этого не сделаете, так как вам подобное поведение покажется просто нормальным. Если же, наоборот, дети будут кричать или придут в гостиную жаловаться друг на друга, то тогда вы начнете уделять им внимание. Что вы только что сделали? Вы «поощрили» поведение, которое вам не нравится.

Скорее всего, вам кажется абсолютно нормальным и естественным, что ребенок накрывает на стол, не теряет кусочки своего паззла, ласково ведет себя с собакой или делает уроки без лишних напоминаний. Ничего из этого таковым не является.

Чтобы добиться того, чтобы ребенок продолжал вести себя подобным образом и дальше, необходимо как-то обращать внимание на это поведение.

Хотите, чтобы такой подход оказался еще более эффективным? Хвалите ребенка перед другими или делайте это неожиданно и спонтанно.

• «А ты знал, что Пабло сегодня на баскетболе три раза закинул мяч в корзину?»

• «Маркус, ты определенно нравишься этой кошке!»

• «Мне невероятно понравилось, что ты сел за уроки без моих напоминаний».

Это особенно важно, если вы постоянно находитесь с ребенком в состоянии конфликта. Читая «Поощряйте все, что получается хорошо», некоторые родители могут про себя подумать: «Но что? Он только и делает, что хулиганит!» В таком случае самое время начать искать, за что можно похвалить ребенка.

Почему?

Если мы только и делаем, что постоянно говорим о ребенке плохо, то это может закончиться тем, что он в конечном счете станет таким, каким мы его рисуем. Вы рискуете тем, что он замкнется на долгое время в своей агрессии или желании постоянно вам перечить. Кроме того, у него, определенно, сложится впечатление, что вы его не любите.

Как?

Вам придется приложить усилия и изменить свое отношение. Вместо того чтобы нападать на него за все, что он делает не так, постарайтесь сконцентрироваться на том, что он делает хорошо или правильно. Неужели в вашем ребенке действительно нет ничего такого, что заслуживает положительного отношения с вашей стороны? Быть такого не может.

• «А ты знаешь, в этой пижаме ты очень красивый! Ты сделал хороший выбор!»

• «Это просто здорово, что ты запомнил, что вилку нужно класть слева!»

• «Спасибо большое, что ответил на звонок, пока я мылась в душе».

• «Когда я слышу, как ты смеешься, я говорю себе: какое это счастье – быть мамой!»

67. Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми

«У твоих братьев получилось (заработать хорошие оценки, сдать на права, пройти вступительные или выпускные экзамены, преуспеть в музыкальной школе…), так что не может идти и речи о том, чтобы ты провалился». Вот что я только и слышал все свое детство. Закончилось все тем, что я начал их ненавидеть за то, что мне все время приходится на них равняться…»

Другие модели родительского поведения, даже если они не всегда такие уж и плохие, не рекомендуются. Некоторые из них постоянно приводят к тому, что ребенок оказывается подавлен, другие имеют неблагоприятные последствия в долгосрочной перспективе, третьи просто выглядят неэффективными, однако могут, в случае постоянного проявления, оказаться губительными.

«Разве тебе сложно быть таким же послушным, как твоя сестра?» или же «Ты гораздо послушнее своего брата»… Сравнения между детьми, неважно, из одной они семьи или нет, приводят к катастрофическому результату. Будучи недоброжелательными, они подрывают самооценку того, к кому они относятся. В случае с доброжелательными сравнениями они усиливают дух соперничества между братьями и сестрами или друзьями.

Разумеется, малыш может взять в качестве примера для подражания того или иного ребенка, однако это должен быть его выбор. В то же самое время он не может стать другим человеком, отличным от того, кем он является. У него будет гораздо больше желания брать за образец другого ребенка, если родители при этом не будут настаивать на том, чтобы он ему подражал.

Сравнение не в пользу ребенка никоим образом не может стимулировать его стремиться к лучшему. Лучше уж показывать каждому ребенку, что его любят за то, какой он есть: он – единственный и неповторимый.

Сравнивая своего ребенка с кем бы то ни было, вы тем самым словно даете ему понять, что хотели бы на его место другого, отличного от него, лучше его…

Если вы будете метить слишком высоко, хотеть, чтобы ваш ребенок был идеальным, или ожидать от него поведения, которое не соответствует его возрасту, то тем самым вы наверняка обрекаете его на неудачу.

С его точки зрения, вы знаете, как все должно быть. Если вы ждете от него, что он будет вести себя определенным образом, для него это означает, что он действительно на это способен. Если же ему этого не удается – он неудачник.

Целью правильного воспитания является установление хороших взаимоотношений между ребенком и его родителями, создание дома такой атмосферы, в которой приятно жить каждому члену семьи.

Однако никоим образом не следует пытаться «выдрессировать» ребенка, чтобы он начал походить на того, кем он на самом деле не является.

Требования родителей по отношению к ребенку не должны ни в коем случае зависеть от того идеального образа, который они себе представляют, а определяться исключительно тем, что из себя представляет именно их ребенок, его характером, его потребностями, способностями, а также сложившейся ситуацией.