Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Родителям почему-то позабыли разъяснить, что разговоры и объяснения полезны во многих вопросах, но только никак не в вопросах послушания.

Невозможно решить все проблемы, связанные с ребенком и его поведением, просто призывая его к пониманию и рассудительности. Даже если вы потрясающий собеседник, готовый всегда выслушать своих детей.

Как?

Ваш здравый смысл быстро поможет вам понять, что ребенок до достижения шести-семилетнего возраста общается совсем не так, как вы и другие взрослые.

Бессмысленно использовать какие-то слова и логические доводы, если ребенок просто не хочет ничего слушать и неспособен ничего понять.

В то же время ему нравятся слова попроще и недвусмысленные правила.

Лучше уж говорить понемногу, использовать методы влияния на его поведение (см. совет № 77) и обоснованно применять логические последствия (см. совет № 87).

63. Старайтесь не гневаться

«Некоторые люди начинают кричать, когда сыплют угрозами. Их чувства затуманиваются гневом. Есть и другие, которые во время разговора не повышают голоса и чьи слова трогают гораздо больше».

Вы имеете полное право вслух выразить свое раздражение: «Я очень сильно злюсь, когда мне приходится постоянно повторять одно и то же; вот уже три раза я сказала тебе пойти принять ванну, ты каждый раз соглашаешься, однако продолжаешь играть…» А вот сердиться по-настоящему уже нет никакого смысла.

Почему?

Не забывайте слова Марка Аврелия:

«Последствия гнева гораздо серьезнее, чем то, что его вызвало».

Злость омрачает разум того, кто пал под ее натиском. Под действием гнева человек больше не может ни нормально думать, ни принимать правильные решения, ни следить за своими словами.

Если вы «вне себя» от злости, то это не самый лучший момент, чтобы что-то сказать. Лучше уж подождать, пока вы снова не станете самим собой.

Ваши приступы гнева подают ребенку плохой пример.

Если вы позволяете эмоциям взять над собой верх и начинаете кричать, то как вы можете требовать, чтобы ребенок контролировал свои собственные эмоции, когда он валяется в истерике на земле в парке, требуя покататься еще разок на карусели?

Если вы в отчаянии даете ему шлепок по попе, как после этого вы можете упрекать ребенка, что он пинает свою маленькую сестричку за то, что она без спроса утащила его цветные карандаши? Выражая в агрессивной форме свои эмоции, вы тем самым даете ребенку повод делать то же самое.

Грубые и резкие слова, произносимые вами во время приступа злости, ребенок тоже начнет употреблять при первой возможности.

Это могут быть ругательства или оскорбительные слова: вы сильно рискуете снова их услышать от ребенка во время его следующей истерики в свой адрес или в адрес брата или сестры, что вам определенно не понравится. Также это могут быть и другие слова, которые ранят («Ты плохой», «Ну ты совсем дурак или как?») и которые малыш запросто может воспринять на полном серьезе, они могут ранить и оскорбить его до глубины души. Ребенок еще не знает, что гнев заставляет говорить слова, о которых люди потом сожалеют, так что лучше уж старайтесь воздержаться от их употребления.

Родительский гнев может до смерти напугать самых маленьких детей. Когда почитаемый папа, который их всегда защищал, в мгновение ока на глазах у детей превращается в разъяренного кричащего монстра, то это может сильно шокировать. Ребенок чувствует себя виноватым и несчастным. Он боится, что его ударят, что его отвергнут, что его больше не будут любить.

Что касается более взрослых детей, то на них такое поведение родителей не оказывает никакого эффекта. «Привычные» приступы родительского гнева им нипочем, им все как с гуся вода. «Ну вот, мама опять устраивает истерику, расходимся по укрытиям, подождем, пока она успокоится». Детские ушки закрываются, и чем громче кричат родители, тем меньше дети их слышат. Родители вынуждены кричать еще громче…

Приступы гнева вредят доверию, которое должно царить между родителями и детьми. Они вызывают у детей самый настоящий страх.

Если ребенка дома ругают и наказывают за плохие отметки, то у него непременно возникнет желание в следующий раз всеми правдами и неправдами скрыть неудачные оценки от своих родителей. Теперь не рассчитывайте, что ребенок будет по своей инициативе признавать ошибки и сознаваться в проделках.

Гнев по своей природе неэффективен. Ко мне часто приходят родители, которые никак не могут заставить слушаться своих детей всех возрастов. А ведь все они ежедневно выходят из себя, кричат на детей, а порой даже бьют их. Если бы проявление гнева было эффективным методом воспитания, то у таких родителей просто не было бы нужды приходить ко мне за советом…

Давайте избавимся раз и навсегда от утомительных для всех членов семьи и полностью неэффективных элементов родительского поведения, среди которых – постоянные критические замечания с их стороны; злые выкрики; нравоучения, состоящие более чем из трех фраз; поведение родителей-мучеников и т. д.

Какого бы возраста ни были дети, приступы гнева у их родителей в лучшем случае не приносят никакого результата, в худшем – серьезно осложняют ситуацию.

Глава 5

Отличные способы поддержки

64. Предлагайте ребенку ограниченный выбор

«Моей четырехлетней дочке определенно нравится принимать решения. Однако я обратила внимание, что когда я предлагаю ей широкий выбор, то она оказывается в полной растерянности… Или же просто говорит первое, что в голову придет!»

Во многих ситуациях полезно предоставить ребенку возможность выбора. Однако этот выбор должен быть «узким», когда ребенок выбирает из нескольких предложенных вариантов, а не «широким», когда ребенку в его решении предоставляется полная свобода.

Самые маленькие дети очень много «хулиганят», что зачастую заключается лишь в том, что им в голову приходят новые идеи по изучению мира вокруг и ознакомлению с ним.

Принцип ограниченного выбора заключается в замене одного «нет» на два «да».

• «Никакого печенья в гостиной. Ты можешь поесть либо на кухне, либо в саду».

• «Нельзя кидаться кубиками. Ты можешь бросить подушку или же плюшевого мишку».

Почему ребенок так часто противится делать то, о чем вы его попросили? Потому что при выполнении требуемого у него складывается впечатление, что он делает только то, что хочется вам, а не ему самому. Благодаря возможности самостоятельно принимать решения ребенок самоутверждается и становится более самостоятельным, оставаясь одновременно с этим «под контролем» родителей.

Чтобы избежать бессмысленных ссор, связанных с систематическим отказом детей, предложите им на выбор две возможности, каждая из которых вас одинаково устроит.

• «Ты хочешь надеть красный или синий свитер?»

• «Ты накроешь на стол до того, как примешь ванну, или после?»

• «Тебе хочется яблоко или апельсин?» (А не «Чего бы тебе хотелось на десерт?»)

Детям, чтобы решить, как именно себя вести, необходимо четко понимать, что их ждет дальше. Предоставляя им необходимую информацию, вы тем самым возлагаете на них ответственность, давая им также возможность выбора.

Предложенный альтернативный вариант помогает бороться с чувством фрустрации у детей:

«Тебе нельзя сегодня идти в гости к другу, потому что на часах уже семь вечера. Но, если хочешь, ты можешь пригласить его к нам домой в субботу».

Предупредив ребенка о последствиях, вы помогаете ему не выходить за рамки дозволенного:

«Если ты вернешься до десяти вечера, то на следующей неделе снова сможешь пойти гулять, если опоздаешь, то останешься дома».

Как бы то ни было, дайте ребенку отчетливо понять, что вы готовы принять любой его выбор без лишних комментариев.

Если вы, предоставив ребенку возможность выбора, после этого даете ему понять, что он сделал неправильный и что вы предпочли бы другой вариант, то тем самым вы только посеете смуту и поломаете доверие.

65. Разбейте задачу на этапы, чтобы ее упростить

Вы хотите, чтобы ваш старшенький подстриг газон? Предложите ему последовательно сделать все подготовительные этапы: «Достань из гаража газонокосилку, принеси удлинитель, воткни его в розетку» и т. д. Вам все это кажется слишком очевидным? А вот ему нет. После того, как вы опишите ребенку каждый этап, работа покажется ему гораздо проще, и он обязательно сделает то, о чем его попросили.

Если в один прекрасный день вы, увидев грязную одежду сына, раскиданную по комнате, попросите его отныне самому стирать свои вещи, то, скорее всего, вы никогда не увидите желаемого результата, даже если он постарается сделать все, как надо.