Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Согласованный итог

Когда вы родители, необходимо не жалеть времени, чтобы отделять зерна от плевел. Например, в тетрадке можно составить список воспитательных принципов, которые мы унаследовали, считаем позитивными и воспроизводим их в своей практике, и те, которые считаем плохо адаптированными. Можно также обозначить все тормозящие факторы, переданные нам родителями (отсутствие уверенности в себе, чувство вины и т. д.), и наметить стратегию для их преодоления. Каждый родитель со своей стороны может это сделать, и затем это станет основой позитивной согласованной дискуссии. Целью этих действий станет возможность применения «просвещенной» модели, то есть совместной модели воспитания, составленной из убеждений каждого и свободной от долгов, ведущих нас порой к невольному повторению поведения и поступков.

Альберт Эллис советует обсуждать свои убеждения и внутренние требования и спорить о них, чтобы научиться мыслить о воспитании по-другому. Диспут может начинаться с внутреннего монолога, изложенного на бумаге, если это необходимо: «Почему у меня тенденция реагировать так, а не иначе, каковы мысли, которые побуждают меня действовать именно так, оправданны ли они, могу ли я подвергнуть их сомнению, исходя из моей рациональности, и представить одно или несколько более разумных и успокаивающих убеждений?» Если монолог труден, можно перейти к внутреннему диалогу с кем-то другим: другом, психологом, супругом, то есть с тем, с кем у вас доброжелательные отношения и с кем вам приятно беседовать.

Различие усвоенных моделей воспитания, различие индивидуальностей, а также тот факт, что ответственность за воспитание детей лежит на обоих родителях, – эта реальность должна быть принята в своей многогранности. Эта реальность накладывается на другую: неизбежную конфронтацию различных мнений, полезность дискуссий и даже конфликтов. Противопоставление – это язык, основное средство коммуникации для индивидуального, супружеского и семейного равновесия. Конфликты полезны, потому что позволяют ограничить индивидуальные возможности каждого для лучшего определения семейного и супружеского выбора. Родители смогут вновь утвердить свой авторитет, дети потребовать больше внимания или свободы. Конфликт, ежедневно распределяя роли и ожидания каждого, способствует развитию личности, а значит – улучшению климата в семье.

Любая форма вербальной коммуникации позволяет продвигаться вперед гораздо лучше, чем недосказанность. Бурные дискуссии даже желательны, поскольку позволяют выделить главное. Каждый из супругов или членов семьи может таким образом выразить свои потребности и провести границу между тем, что он может принять и что не может. Конфликт становится средством заставить себя уважать и жить в гармонии с другими, поскольку вы находитесь в гармонии с самим собой. Благодаря этим ежедневным трениям сохраняются свобода и место каждого. Диалог, даже если он труден, позволяет родителям получить возможность обсудить воспитание своих детей, тем более, если они стараются действовать общими усилиями в одном направлении.

Наши убеждения согласно Альберту Эллису

Откуда происходит наша ранимость? Откуда появляются «синяки» на душе, наши психологические травмы? Легенда гласит, что, когда Эллису задавали эти вопросы, он всегда приводил в пример мысль древнегреческого философа Эпиктета: «Волнуют людей не вещи, а представления о них. Например, замкнутое пространство не имеет в себе ничего страшного, но если считать его непереносимым, как это делают клаустрофобы, оно становится ужасным». Всю свою жизнь американский психолог старался понять и определить происхождение наших фобий, психозов, депрессий, пагубных привычек, тревожных расстройств, связывая их с нашими убеждениями. Это означает, что мы все принадлежим к системе убеждений и ценностей, развитых и укрепленных еще в нашем детстве. И эти ценности нас волнуют, блокируют и иногда сдерживают.

Возьмем конкретный пример. В точке А произошло событие: ваш ребенок плачет, потому что вы его наказали. В точке С вы чувствуете себя в расстройстве, потому что сделали своего ребенка несчастным. Вы думаете что А – причина С. В точке В вы говорите себе: «Я не умею сделать своего ребенка счастливым, я не умею им заниматься, я не на высоте!» И это ошибочно. Здесь С вызвано В, то есть вашим убеждением. И это потому, что вы абсолютно уверены, что не сделали того, что надо, что вы не на высоте и что вы чувствуете себя расстроенным. В действительности ваш ребенок грустный, потому что он наказан и учится испытывать разочарование, но вы сделали именно то, что надо было сделать. Изменяя ложное убеждение и концентрируясь на положительной стороне вашего поступка, вы уже не будете переживать и расстраиваться.

Сцена 3

Она слишком мягкая

«Мы с женой Клер проводим время в спорах о воспитании детей. Я считаю, что она слишком мягкая, она мне отвечает, что устанавливать авторитет – это дело отца. Только дело в том, что она целый день дома с нашими четырьмя детьми, а у меня нет возможности вмешиваться в процесс воспитания по десять раз на день. Поэтому я стараюсь это делать по выходным, но у детей уже сформировались плохие привычки, и у меня создается впечатление, что я только кричу и наказываю. К тому же Клер обзывает меня тираном, не имеющим никакого сострадания, и в то же время требует от меня, чтобы я держал детей в рамках. Короче говоря, наша повседневная жизнь очень трудна».

Супруг, имеющий больше авторитета, возможно, имел авторитарных родителей и выбрал противоположную модель – более мягкого партнера, и наоборот. Нередко случается, что человек, выросший без рамок, ищет защиты в ком-то другом, который будет решать за него, вести его за собой. И это называется жесткой взаимодополняемостью. Но, когда появляется ребенок, это распределение ролей больше не годится, потому что создает слишком сильную диспропорцию. Тогда желательно поработать над супружескими отношениями, учиться вести конструктивный диалог, уважающий точку зрения каждого. Это тем более необходимо, что внутри пары каждый хочет компенсировать реакции своего партнера. Видя, что отец авторитарный, мать будет более мягкой и покладистой, и наоборот.

Как правильно спорить

1. По возможности не накапливайте противоречия, чтобы избежать взрыва недовольства.

2. Если что-то вас расстраивает или обижает, говорите об этом сразу же.

3. Если хотите сделать замечание, говорите «я» вместо обвинительного «ты».

4. Ясно выражайте свои ожидания и нужды.

5. Избегайте оскорблений и замечаний, которые могут ранить.

6. Объясняйте откровенно, спокойно и точно, как вы видите ход вещей.

7. Внимательно выслушивайте вашего партнера, старайтесь понять его чувства.

8. Не перебивайте вашего партнера, считая, что наперед знаете, что он скажет.

9. Не забывайте, что критика лучше воспринимается, если за ней следует комплимент или позитивное замечание.

10. Умейте признавать свои ошибки и извиняться за них.

Ребенок чувствует себя потерянным, если получает два противоречивых указания, но он очень быстро соображает, чего можно добиться от мамы, а чего от папы. А также он прекрасно понимает, в чем сосредоточены трудности. Поэтому он будет делать то, что надо, чтобы добиться желаемого, играя на непоследовательности родителей, делая ставку на более мягкого… Ребенок не глуп, он будет использовать тактику, которая поможет в достижении желаемого, даже рискуя доказать родителям, что они ошибаются, когда противоречат друг другу. Некоторые дети преуспевают в этом лучше других потому, что один ребенок нуждается в большем внимании, чем другой, либо потому, что он так похож на одного из родителей (ребенок-зеркало), что последний не может запретить себе поступать с ним по-другому, защищать его во всем и от всех, даже рискуя при этом осложнить отношения с другим родителем.

В идеале родители должны работать над воспитательной связностью, поддерживать авторитет того, кто его устанавливает, не противоречить другому родителю в присутствии ребенка. Сдерживать свои эмоции перед ребенком – значит не только доказывать свое уважение к другому родителю, но также показывать ребенку, что родители действуют сообща и в одном направлении. К сожалению, в реальной жизни невозможно обойтись без разногласий, а порой и открытых конфликтов. Но главное – это настаивать на принципах воспитания, являющихся общими для обоих родителей. На этих принципах каждый родитель может применять свои собственные методы. Так ребенок научится распознавать закон, идентичный для каждого родителя, и методы, возможно различные у каждого из родителей, чтобы установить этот закон и заставить его соблюдать. Абсолютное правило – не разоблачать другого родителя, если он выражает свой запрет, не подрывать его авторитет.