Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Надо консультироваться с психологом в тот момент, когда вы чувствуете нарастание конфликта, когда просьбы сменяются постоянными упреками, когда диалог становится невозможным, а ситуация вызывает страдания. Это одинаково как в семейных, так и супружеских конфликтах. Внутреннее напряжение, безмолвные обиды, уничижительные фразы отражаются как на личной, так и на семейной стабильности. Чтобы установить, что является для нас самым ценным, порой приходится взять себя в руки и сделать решающий шаг. Но к кому обратиться? Важно, чтобы каждый определил свои потребности в этом. Краткосрочная терапия, поведенческая или семейная… Выбирайте, что вам больше подойдет.

Терапия супружеской пары может оказаться наилучшим средством. Пара становится стабильной с момента, когда оба партнера приходят к тому, что задаются вопросом. Иногда это происходит в форме диспута. Результат будет благотворным, даже если вам удастся различать то, что связано с просьбой, и то, что связано с упреком. Именно в этом и состоит терапия семейной пары – установить недостающее равновесие, реконструировать способ общения, в котором каждый может быть услышан, каждый может выразить, что у него есть и что он хочет. Очень важно, чтобы каждый смог сказать, что он принимает в жизни пары и жизни семьи, а что категорически отвергает. Семейные психотерапевты или консультанты по супружеским отношениям имеют более специализированное образование, нацеленное на динамику супружеских отношений и разрешение возникающих разногласий.

Индивидуальная психотерапия может быть назначена в случае, когда она необходима одному из родителей, но предпочтительнее, чтобы к ней прибегли оба, будь то индивидуальная или супружеская терапия. Важно, чтобы оба члена супружеской пары понимали необходимость этого шага. Иногда супружеской терапии бывает достаточно, поскольку она позволяет возобновить диалог, определить потребности и уязвимые стороны каждого и обязательно будет иметь воздействие на семейные отношения. Это постулат создательницы системной супружеской терапии Вирджинии Сатир. Она считает, что семья – это система отношений, изменения в которой отражаются на каждом ее члене. Кроме того, по ее мнению, семейная пара – это средоточие проблем в отношениях родители – ребенок. Когда между супругами хорошие отношения, и в семье все хорошо. Когда родители достигают доброжелательных, сплоченных, уважительных отношений друг с другом, когда любовь и внимание возвращаются в семью, тогда родительский авторитет не будет больше превращаться в проблему.

Семейная терапия очень важна, особенно если дети выросли, поскольку она вновь придает силу словам. Целью этой терапии является взаимодействие между тесно связанными членами одной семьи. Она помогает каждому вырваться из эмоциональных объятий, которыми мы все «скованы» в своих семьях. Поэтому как только ситуация в семье выходит из-под контроля и это отражается на всех ее членах, не откладывайте визит к консультанту. Необходимо отметить, что такая терапия особенно эффективна и показана, когда в семье трудный подросток.

Необходимо сказать ребенку, что если распадается супружеская пара, то родительская пара остается навсегда. Что родители, если даже они не могут найти общего языка по причинам, касающимся только их самих, всегда любят и будут любить своего ребенка и всегда будут рядом с ним. Родители, которым трудно принять расставание, могут вместе просить помощи у семейного медиатора, потому что очень важно понимать различие между супружеской и родительской парой. Даже в разводе важно сохранять единство в основах воспитания, не подрывать авторитет другого родителя, а продолжать поддерживать его. Это родительское единение, пусть и в условиях развода, успокаивает ребенка, понимающего, что родительская пара – папа и мама – продолжает существовать. Если же родители рвут отношения или критикуют друг друга в плане воспитания, ребенок будет не только испытывать страдания, но и играть на этих разногласиях.

Будьте осторожны с чувством вины, которое естественно проистекает из развода и ведет родителей к тому, что они, с одной стороны, прощают неблаговидное поведение ребенка, делают ему подарки или предоставляют ему излишнюю свободу в качестве компенсации, а с другой – вдруг неожиданно грубо обрывают его, потому что ребенок заходит слишком далеко. Но он зашел слишком далеко, потому что ему это позволили, потому что родитель чувствовал себя виноватым. Попросить квалифицированной помощи во время развода – это прекрасная возможность пройти пик расставания с наименьшими потерями и при этом сохранить стабильное состояние ребенка.

Ребенок-заговорщик

Некоторые дети, испытывая недостаток внимания к себе, играют на разногласиях родителей, чтобы заставить их обратить на себя внимание, а также чтобы объединить их. Когда ребенок боится, что его родители расстанутся, нередко случается, что он начинает плохо себя вести, проказничать, совершать глупости в надежде, что родители начнут совместно на это реагировать и таким образом отношения в семье восстановятся. Часто именно дети в конце концов приводят родителей к решению прибегнуть к терапии ребенка, что логически приведет их к пониманию того, что и им самим необходимо оглянуться назад и задуматься, остановиться и сделать паузу, чтобы суметь пойти вперед в собственных отношениях.

Акт 5

Подводные камни авторитета

Воспитательная реакция – это, как мы видели, результат и собственной истории родителя, и конкретной ситуации. Одни нередко дают волю рукам, а другие являются противниками любой формы наказания и предпочитают диалог. Как же найти золотую середину и избежать повторения или отрицания собственного воспитания, чтобы достичь справедливого авторитета?

Сцена 1

Полезно ли шлепать?

«Поначалу мне казалось, что слегка шлепнуть ребенка по попе – это простой и эффективный способ быстро получить желаемый результат. Нет необходимости дискутировать часами… Хотя и осуждаемый, шлепок никому и никогда не приносил вреда! Но со временем до меня дошло, что шлепать становится все бесполезнее, что мой сын Маттиас уже не боится этого наказания, если только действительно не причинить ему боль. Я заметил, что это вызывает в нем лишь агрессивность, а во мне – тревогу и чувство вины».

Когда ребенка бьют, первое, чему его учат, – это бить. Его учат тому, что насилие эффективно, если хочешь чего-то добиться от другого человека. Он подчиняется насилию, а не закону. Поэтому он не учится уважать правила, но подчиняется исключительно под ударом. Ему показывают, что более сильный может совершить акт насилия над более слабым. Ведь ребенок – врожденный имитатор. И имитация тем сильнее, если примером для подражания являются родители.

В итоге его обучают принципу, полностью противоположному элементарной морали: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе». В идеологическом плане ребенку передается, что насилие – это благо, потому что именно ради блага ребенка родитель его и совершает. Кто-то полагает, что пощечина и шлепок по попе – это не одно и то же. Но в действительности принцип один, когда от ребенка добиваются чего-то путем физического насилия.

Опасность воздействия на психику

Если ребенок с раннего возраста регулярно подвергается битью, он рискует стать одним из трех индивидов:

• робкий и покорный, никогда не возражающий и боящийся любого авторитета;

• бунтарь, не способный принять правила;

• трус, боящийся любого осуждения со стороны.

Во всех трех случаях в человеке, подвергавшемся насилию в детстве, существует какой-то надлом.

…даже если у родителей есть смягчающие обстоятельства, потому что те, кто легко раздает затрещины, в большинстве своем сами были воспитаны в жестокости. Телесное наказание не может быть воспитательным методом, то есть способом, к которому надо прибегнуть, чтобы поставить запрет. Вместо того чтобы пороть, родителям необходимо прислушиваться к чувствам своего ребенка и учиться говорить «нет» по-другому, общаясь с ребенком. Битье не учит рамкам поведения, а тем более, если это единственный метод воспитания, никогда не сопровождающийся объяснением. Повторяющиеся наказания ведут к тому, что ребенок бунтует, а это отравляет семейные отношения. Телесное наказание не приводит ни к чему, особенно если это единственный способ воздействия. Мало того что порка не является необходимой, она не является обоснованным ответом, она более чем антипедагогична, особенно если к ней прибегают систематически.