Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Встречаетесь ли вы с расхождением мнений по воспитанию? Случаются ли у вас споры и разногласия, связанные с детьми? Удается ли вам принимать согласованные решения или, напротив, вы упорно склоняетесь к тому, чтобы отстаивать свою позицию?

1. В вашей семье принципы воспитания различны:

а. Иногда.

б. Почти никогда.

в. Всегда.

2. Когда речь идет о наказании, вы не согласны:

а. С видом санкции.

б. С самим принципом санкции.

в. С тем, как происходит санкция.

3. Ваше отношение к воспитательному поведению вашего супруга:

а. Оно часто раздражает вас.

б. Оно нервирует вас в определенных случаях.

в. Вы понимаете, что различия неизбежны.

4. Вы чувствуете себя обязанным вмешиваться:

а. Регулярно.

б. Постоянно.

в. Никогда.

5. С тех пор как вы стали родителем, изменился ли ваш взгляд на вашего супруга?

а. Да, в положительную сторону.

б. Да, в отрицательную сторону.

в. Нет, практически не изменился.

6. По-вашему, различия в подходе к воспитанию:

а. Нормальны и конструктивны.

б. Невыносимы и являются источником напряжения.

в. Неприемлемы и деструктивны.

7. Удается ли вам обсуждать проблемы воспитания:

а. Редко.

б. Никогда.

в. Часто.

8. Вы полагаете, что воспитывать вместе – это:

а. Принимать расхождения позиций и оставаться терпимым.

б. Делать уступки и обсуждать.

в. Передавать то, что вам кажется наиболее важным, прежде всего.

9. Семейные конфликты у вас:

а. Частые.

б. Постоянные.

в. Точечные.

10. Чтобы улучшить ситуацию, вы готовы:

а. Уступить в некоторых пунктах, обсуждая их, но не в главных для вас.

б. Взять на себя полностью воспитание, потому что вы не можете оставить на произвол судьбы самое главное – детей.

в. Позволить действовать вашему супругу, чувствуя разочарование и горечь.

Вы имеете большинство

Вы живете в ГИБКОМ СЕМЕЙНОМ СОГЛАСИИ

Несомненно, у вас есть разногласия во взглядах на воспитание ваших детей, но в целом вы находите точки соприкосновения, иногда обсуждаете проблемы, уступаете в некоторых пунктах, но не во всех. Если вы и чувствуете напряжение, связанное с детьми, оно бывает лишь эпизодически и не ставит под вопрос ваши фундаментальные воспитательные принципы. Унаследованные вами обоими принципы и суждения, хотя и различные, но со временем вы нашли взаимопонимание, и если вы встречаетесь с трудностями в установлении авторитета, они, вероятно, связаны больше с неадекватными воспитательными принципами, чем с недостатком согласованности. А может, вы оба боретесь с одной и той же внутренней ранимостью, теми же заботами и теми же желаниями воспитания ребенка (см. Акты 2 и 3).

Вы имеете большинство

Вы проходите через ЕЖЕДНЕВНЫЕ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ

Вы не согласны с большинством пунктов, и это создает регулярное напряжение с детьми, внутри семьи и между вами. Это тем более сложно, что вам плохо удается обсуждать проблемы и находить точки согласия. Ваши ожидания и воспитательные реакции различны, они являются результатом полученного воспитания, которому вы хотели бы следовать. То есть вы хотели бы уменьшить напряжение в семье, пытаетесь найти сближение точек зрения между вами и вашим супругом. Возможно, идентифицируя некоторые инфантильные дисфункции как одного из родителей, так и другого, каждому удастся выиграть в гибкости и понимании, что позволит вам поставить на место новые более согласованные ограничительные рамки. Если ваши трудности упираются в способ управления авторитетом, вам помогут следующие главы.

Вы имеете большинство

Вы встречаетесь с ОСТРЫМИ ТРУДНОСТЯМИ В ДОСТИЖЕНИИ СОГЛАСОВАННОСТИ

Возможно, унаследованные вами обоими принципы и убеждения, а также способы реагирования на то, что вам было передано, полностью противоположны. Либо пережитый опыт одного и/или другого был трудным, и отсюда настойчивое желание делать все по-другому, либо, напротив, унаследованные принципы и убеждения столь сильны и вписаны в культурную традицию, что даже не возникает мысли поставить их под сомнение. Короче, авторитетом пренебрегают, и устанавливать ограничительные рамки некому. Пренебрегают ценностями, которые надо передать, и теми, которые не хочется передавать, то есть всем смыслом родительских обязанностей. Чем сильнее убеждения, тем труднее поставить их под сомнения, и тем чаще конфликты в семье. Возможно, эта книга поможет немного сдвинуть ваши позиции, но наилучшим решением станет для вас семейная психотерапия.

Сцена 2

Мы понимаем воспитание по-разному

«С момента рождения наших детей большинство конфликтов, возникающих в семье, касаются воспитания. Время от времени мы открываем то, что является камнем преткновения, и нередко мы настаиваем на своих позициях, так они в нас крепко засели, такой важной нам кажется передача ценностей, которые каждый из нас считает основными, фундаментальными, системообразующими. Наше наследие держит нас».

Различия часто переживаются как тревога и беспокойство, и если они ежедневные, то это так и есть. Во всяком случае, расхождение точек зрения – это скорее положительный момент, знак того, что не будет единой методики, основанной на единой мысли. Когда сталкиваются разные точки зрения, они обогащают друг друга, они позволяют глубже познать себя, свой собственный опыт, и это лучше, чем консенсус. Найти логику воспитания – это не значит думать или чувствовать одинаково, это, наоборот, выражать свое мнение в соответствии со своими чувствами, говорить, что для вас важно, что вас смущает, чего бы вы хотели, чтобы конструктивно обмениваться мнениями и идти вперед. Это не всегда просто, потому что взрослые часто применяют систему воспитания, противоположную той, которую они сами пережили, потому что они испытывали страдания. Отсюда – поведение, связанное со страданиями, труднее поддается изменению, чем поведение спокойного повторения полученной модели воспитания.

Если они страдали от вседозволенности или авторитаризма родителей, они будут применять противоположную модель, и нередко сильно измененную. Если каждый рос в противоположных системах воспитания, возможность договориться усложняется. Каждый по-своему хочет понять ребенка, быть ко всему толерантным или, напротив, управлять каждым его шагом, и при этом оба родителя имеют одну и ту же цель – сделать ребенка самостоятельным. Отношения родители – ребенок являются прекрасной площадкой, на которой проявляются самые сильные эмоции и самые непредсказуемые реакции. Ежедневные трения легко становятся невыносимыми и нередко замыкаются в порочном круге систематизированных механизмов отношений. Психотерапевт Вирджиния Сатир, объяснявшая это явление, подчеркивала необходимость краткосрочной семейной психотерапии, основанной на системе отношений, ставших источником трудности жизни в семье.

Ежедневное воспитание будет источником стресса, если действия или реакции слишком эмоциональны. Поведение ребенка или родителя может породить опасения, страх, беспокойство, раздражение, бурные реакции, вписанные в индивидуальную природу каждого. Согласно «когнитивной» гипотезе Альберта Эллиса, основателя когнитивной психотерапии, наши мысли повышают наши эмоциональные реакции. Реакцию провоцирует не сама ситуация, а то, как мы интерпретируем ситуацию. Поэтому так важно осознавать автоматизм мышления и убеждений, когда механически сплетаются эмоция и внутренние монологи. Эти внутренние монологи надо озвучить, чтобы научиться думать о событиях, сопоставлять эти события и лучше их переживать.

Идентифицировать убеждения каждого

Как управлять некоторыми словами, являющимися частью полученного наследия? Во-первых, попробовать идентифицировать переданные родителями убеждения, «капающие» на наши ежедневные поступки и наше родительское поведение. Каковы фразы, засевшие в голове с детства, которые теперь мы повторяем своим детям? В своих поступках мы повторяем, отвергаем или стараемся уйти от родительской модели? Что думает взрослый, которым мы являемся, об этих убеждениях? Они позитивные, негативные, раскованные или блокирующие? Психолог Джеффри Янг в своей книге «Я снова изобретаю свою жизнь» предлагает тест для определения наших негативных убеждений и конкретные упражнения, чтобы избавиться от них.