Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Лучший друг

Иногда проще выйти из системы виновности, представляя себе советы, которые можно дать другу, находящемуся в сомнении. Идеально записать все, что можно ему сказать, чтобы потом иметь возможность перечитать написанное. Тогда это и будет наилучший совет, который можно получить, потому что он исходит от нас самих.

Фразы приказного порядка типа «делать всегда» или «не делать никогда», отмечающие некомпетентность, – это внутренние приказы, сдерживающие проявление индивидуальности. Это фразы, развивающиеся в автоматизм, в поступки, которых мы не можем избежать и которые погружают нас в глубокий дискомфорт, если мы их не исполняем! Мы действуем, как запрограммированные извне, и чувствуем себя виноватыми или обеспокоенными, только представив, что поступаем иначе. И наверняка причиной этого является иррациональная мысль, ложное убеждение, притом проявляющееся как истина, у человека, который никогда даже не ставит его под вопрос.

Некоторые родители применяют авторитарную схему, не ставя вопросов, и оказываются в состоянии борьбы с еще более непокорными детьми. Если одни дети сгибаются под избыточным авторитетом, то другие восстают. Золотое правило, значит, в том, чтобы не путать авторитет и власть. Если родитель прибегает к силе, трясет ребенка, хватая его за руку, раздает подзатыльники и шлепки, он уже пользуется не авторитетом, а властью. Ребенок подчиняется, потому что он слабый. Но когда он станет сильнее, он может стать бунтующим подростком. Также не надо путать понятие «быть авторитарным», которое предполагает, что родитель всегда что-то требует, что он строгий, с понятием «иметь авторитет», которое больше относится к уважению и доверительным равноправным отношениям.

Взрослые имеют естественную власть над детьми: они умнее, имеют больше опыта, более умелые, более сильные, более убедительные. Но когда взрослый сильнее, он должен уметь лишать себя этого преимущества, чтобы быть понятым ребенком. Как мы видели, прежде всего, родители должны также правильно дозировать свою любовь, зная, что потребность в ней ребенка непомерна. Ребенок никогда не считает, что его любят достаточно, даже если вы порой душите его своей любовью. В действительности задача родителей – обеспечить безопасность своего ребенка… Безопасность, созданную безусловной любовью и умеренным авторитетом.

Авторитет – это психологический климат, в котором ребенок должен чувствовать себя в безопасности, в котором нет ничего чрезмерного или недостаточного. Он должен находить в нем разумные ограничительные рамки. Слишком авторитарные родители считают, что творят благо. Они хотят дать своему ребенку наилучшие шансы для дальнейшей жизни, научить его уважать порядок. Но это может вызвать у ребенка тревожное, грустное состояние, вызвать нарушения в поведении (в виде противодействия, например), а также трудности в обучении. Порой необходимо мнение со стороны, чтобы исправить ситуацию. Надо слушать ребенка, понимать его и объяснять, почему родители прибегают к своему авторитету (например, какой опасности ребенок подвергается на улице при скоплении машин и т. д.). Если авторитет слишком сильный и проявляется во многих областях, ребенок получает слишком много информации и не может удовлетворить всем требованиям.

К чему может привести ситуация «Я запрещаю слишком много»

• Если запреты касаются опасностей повседневной жизни и окружения, ребенок становится боязливым и/или подозрительным по отношению к другим людям.

• Ребенок теряет уверенность в себе, имеет трудности в самоутверждении, робок, с трудом выражает свою точку зрения.

• Из этого могут родиться патологические состояния, связанные с подавлением желаний, мыслей, со страхом быть осужденным.

• Ребенок, повзрослев, может восстать против родителей.

К чему может привести ситуация «Я запрещаю слишком мало»

• Рано или поздно ребенок окажется перед лицом запретов и не сможет понять, почему родители не уступают, как раньше.

• Он может стать недовольным и раздражительным, постоянно пытаясь проверять, насколько ограничения тверды и стабильны, утомляя этим окружающих.

• Он может иметь большие трудности в выборе, потому что это означает для него отказаться от одного из вариантов.

• Его требования будут всегда завышенными, и он никогда не сможет их удовлетворить.

• У него не будет привычки учитывать иную точку зрения, что приведет к осложнениям в его социальной жизни.

• Возможно, он откажется от любой формы авторитета, что может привести к негативным поступкам.

Сцена 4

Главное – не так, как моя мать!

«У меня была очень строгая мать, без всяких „нежностей“, я от этого очень страдал и поэтому хотел быть „настоящим“ родителем, любящим и слушающим. Моя мать посвятила себя воспитанию пятерых детей и потому была сварливой и жесткой. Все в доме должно было вертеться ради нее, она заставляла всех уважать себя, соблюдать установленные правила. Я всегда считал свою мать тупой, привязанной к строгим моральным принципам, забывающей о главном, и с детства я ненавижу любые ограничения!»

Некоторые родители отвергают авторитет, потому что сами страдали в детстве от авторитарности и власти. Другие получали достаточно родительской любви, но сохранили травмирующие воспоминания, связанные с неправильно поставленным авторитетом, порой чрезмерным. Без сомнения, они испытывали недостаток в стабильной привязанности, обеспечивающей безопасность ребенка, в надежном эмоциональном климате. Разрыв между жестами любви и привязанности и проявлением авторитета оставил в них чувство нестабильности. Естественно, в подобных случаях взрослый в воспитании выберет путь, противоположный собственному полученному воспитанию, от которого он страдал. Поэтому он будет стараться избегать резких поступков и суждений, излишнего авторитета до такой степени, что иногда может оказаться в прямо противоположной ситуации.

Родитель идет другим путем из-за страха, что его ребенок будет страдать, как и он в детстве. Он хочет устранить пережитые им в детстве эмоции и дать своему ребенку лучшее, что в нем есть, слишком хорошо понимая, к чему может привести полученный в детстве негатив. Это защитная, компенсирующая позиция. Часто речь идет о реакции на то, что он пережил как жестокость или безразличие, когда был ребенком. Однако важно с осторожностью подходить к такой позиции, потому что любая чрезмерность вредна. Как мы видели, любви и диалога все же недостаточно, и ставить ограничительные рамки необходимо, при условии, что они ставятся по справедливости (Акты 5 и 6).

Иногда родителю не удается поставить ограничительные рамки, потому что он внутренне отказывается от них и никакие уговоры не могут изменить его убеждения. Установив, что данная проблема имеет место, важно для начала попросить вмешательства третьего лица (супруг или человек, которому вы доверяете и т. д.), которое может помочь определить наличие подсознательной блокировки и убеждений, являющихся ее причиной. Затем он должен попытаться вновь войти в роль воспитывающего родителя, напоминать себе, что справедливый авторитет – это акт любви, акт, направленный на создание для ребенка лучшей жизни. Наконец важно, чтобы родитель сообщил ребенку об изменении своего отношения и причинах, по которым он поступает именно так.

Риск ребенка-врача

Некоторые родители ждут от отношений родитель – ребенок, что они исправят их собственное детство. Они будут желать дать ему то детство, которого были лишены сами. Они будут ждать от него любви и внимания, которого не получали сами. Некоторые матери доходят до того, что не имеют никаких других интересов, как только быть матерью. Другие сферы жизни (работа, любовь) часто разочаровывают, и стимулы для них пропадают.

Сцена 5

Моя мама такая тихоня!

«Я всегда видела свою мать постоянно нам уступающей, мой брат-подросток даже мог ее ударить. И я всегда себе обещала, что никогда не буду такой рохлей, как она, никогда не буду воспроизводить ее методы воспитания. Она хотела как лучше, но мы были как потерянные, не знали, как вести себя, и это давало мне ощущение, что я нетвердо стою на ногах, не уверена в своей позиции. Мне иногда кажется, что со своим сыном я временами поступаю даже слишком строго. Но я боюсь быть такой, как она, а с другой стороны, боюсь быть чересчур строгой».

Мать Марианны хотела дать детям самое лучшее, что есть в ней самой, поэтому ничего не запрещала, позволяла детям помыкать собой. Когда женщина старается вести себя так, как должна, по ее мнению, вести себя идеальная мать, она становится объектом тревоги и постоянного чувства вины. Излишнее внимание, уделяемое матерью своим детям, имеет многочисленные неблагоприятные последствия для их развития. Как мы видели, исполнение желаний ребенка с опережением ведет к тому, что ребенок не может самостоятельно выразить свои вкусы, желания, не может переносить разочарование, а это, в свою очередь, делает его неготовым к реальной жизни, сотканной из неудовлетворенности и разочарования.