Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Мать Марианны хотела дать детям самое лучшее, что есть в ней самой, поэтому ничего не запрещала, позволяла детям помыкать собой. Когда женщина старается вести себя так, как должна, по ее мнению, вести себя идеальная мать, она становится объектом тревоги и постоянного чувства вины. Излишнее внимание, уделяемое матерью своим детям, имеет многочисленные неблагоприятные последствия для их развития. Как мы видели, исполнение желаний ребенка с опережением ведет к тому, что ребенок не может самостоятельно выразить свои вкусы, желания, не может переносить разочарование, а это, в свою очередь, делает его неготовым к реальной жизни, сотканной из неудовлетворенности и разочарования.

Беременность, чувство ответственности за новую жизнь в течение девяти месяцев – эта физиологическая ответственность, внедренная в организм матери, сочетается с социальной ответственностью. Над матерью довлеет материнский инстинкт, но на нее ложится также и груз социальной ответственности: образование, материальное обеспечение ребенка. Нередко матери чувствуют себя раздираемыми на части между различными обязанностями: профессиональными, материнскими, супружескими. Они словно вынуждены бежать в разные стороны, они теряют силы, устают, и эта гонка происходит в ущерб спокойствию, в котором могли бы пребывать все члены семьи. Они из-за усталости выпускают из рук воспитание, предпочитают уступить детям, лишь бы не идти на конфликт, тогда как качество отношений в семье, душевное спокойствие ее членов проходят через разумный авторитет, умение сказать «нет», когда это требуется.

Точки зрения общества на мать и на отца сильно отличаются. Первая – более жесткая и требовательная, потому что матери получили новую свободу (равноправие, независимость и т. д.), но при этом они не должны забывать о своем главном предназначении – воспитании детей! Этот взгляд лишь усиливает давление, которое испытывают матери, и истощение сил, которое могут испытывать все члены семьи. Женщина судит себя за то, что она не смогла правильно сделать, за то, как надо было бы лучше сделать то или иное. Это приводит некоторых женщин в состояние постоянного ощущения вины, усталости, чувства поражения, и все это немедленно отражается на климате в семье. И напротив, новое поколение отцов, более мягких, любящих, занимающихся детьми, очень высоко оценивается современным обществом, его взгляд на любое малейшее проявление отцовства положительный.

Некоторые женщины настолько находятся в плену собственных убеждений под грузом полученного в детстве воспитания, что им с трудом удается существовать для самих себя. Они жертвуют карьерой, выбором в семейной или общественной жизни. И эта жертва переходит к ребенку неоплатным долгом, повисая на нем тяжелой гирей вины за то, что он не может отплатить матери за ее жертву той же ценой. Мать, принесшая себя в жертву, подчиняется моральному и социальному диктату, который был ей внушен, она заставляет себя страдать и в связи с этим не всегда ведет себя правильно в воспитании детей. Помимо этого, она не изжила в себе ребенка, не выработала своих собственных взглядов на воспитание. Иногда такой женщине достаточно пройти несколько сеансов психотерапии, чтобы освободиться от этого груза, чтобы изменить ложные убеждения и автоматические мысли, чтобы научиться размышлять над собственным видением воспитания, освобожденного от родительского влияния, чтобы перейти от ребенка, которым она в какой-то степени до сих пор остается, к воспитывающему взрослому.

Да здравствует непослушание!

Не будем подчиняться нашим внутренним приказаниям, мешающим нам не жалеть времени на себя, запрещающим понежиться в постели воскресным утром, сходить к косметологу в субботу, отказаться от семейного обеда, отправить вместо себя папу на родительское собрание… Подарим себе то, что можно рассматривать как отклонение от правильного поведения, а на самом деле не что иное, как сохранение качества своей личной жизни, полезный выпускной клапан, помогающий нам восстановиться, чтобы быть в гармонии с собой и другими.

Минуточку!

Когда дети пристают к нам со своими вопросами, трудно медлить с ответом. Появляется чувство вины, ощущение чего-то несделанного, недосказанного. А ведь можно сказать ребенку: «Я отвечу тебе позже, через часок, когда закончу свои дела, и тогда я буду в твоем полном распоряжении, чтобы тебе ответить».

Акт 4

Отец – мать: столкновение культур

Как мы видели, семейное наследие обусловливает наши поступки по определенным правилам и убеждениям, которые были нам переданы. Но при этом полученный семейный опыт у папы и мамы совершенно различный. Это обстоятельство может создать нестабильность в правилах и трудности в установлении авторитета.

Сцена 1

Встреча двух жизненных опытов

«Ничего не могу поделать. У меня нет естественного авторитета. Я – как моя мать, а она была, как моя бабушка. Сказать „нет“ для женщин нашей семьи всегда было ужасным испытанием. Что касается меня, как только мне надо повысить голос на Леандра, моего девятилетнего сына, я испытываю какую-то блокировку. Тогда вместо меня это делает мой муж. Вот так…»

Существовало ли в семье Сильви наследие по части воспитания? Некое «в этой семье так»? Нет, это не «так», и ничего в жизни не «так». Чистый фатализм не существует… Не бывает родителей по натуре терпимых и по натуре авторитарных. Есть отцы и матери со своим жизненным опытом, со своими ценностями, которые они или повторяют, или отвергают. И это создает психологическое воздействие, в результате которого родитель при установлении ограничительных рамок может быть более терпимым, более авторитарным или более нерешительным. Важно выяснить, какое наследие получено каждым из родителей, понять его сущность, столкнуть и примирить разные позиции. Проще сказать, чем сделать…

Это наследие работает как подсознательная индивидуальная память. Память, которая порой заставляет выстроить правила приема решений, вырывающиеся из нас, которые сталкиваются с аналогичными правилами супруга, также подсознательными. Они могут быть противоречивыми, несвязными, потому что управляются, как мы видели, хрупкостью ребенка, которым был каждый из родителей. Они могут приносить вред утверждению личности и авторитету. Перед лицом пережитого детского опыта есть два типа реакции: повторение, соответствующее переданной схеме, и противоположность полученному воспитанию. Какой бы ни была эта реакция, важно определить и понять наследие каждого и расхождение между передачей одного и другого. Это не скорбная работа, а анализ самого себя и своего родства.

Существует две модели воспитания, воспроизводимые наиболее часто. Сначала – авторитарная модель, традиционная и иерархическая, основанная на власти и знании, опирающаяся на кару, телесное наказание, бесконечные запреты и страх. Такое воспитание на поверхности кажется эффективным по результатам (ребенок вежливый, услужливый, хороший ученик), но в глубине оказывается, что избыток навязанных правил нарушает индивидуальность ребенка и способствует умножению проявлений страха и отсутствия доверия. А потом существует модель вседозволенности, в которой ребенок решает почти все сам. Здесь ему все предложено, ничего ему не навязывается. Внешне свободно развитой, а внутренне объятый страхом, ребенок выбирает для семьи то, что она будет есть, когда надо ложиться спать, какие программы смотреть по телевизору… Он предоставлен сам себе, но, чтобы чувствовать себя комфортно, он ощущает потребность быть ограниченным рамками.

Эта реальность объясняет, что не так уж редко родители расходятся во взглядах на систему воспитания своих детей. Оппозиция может быть связана с применением двух полностью различных систем, а также более «точечным» расхождением взглядов на некоторые специфические требования. Некоторые родители очень требовательны к порядку, который должен царить в доме, и менее требовательны к уважению, которое должны им оказывать, другие безразличны к времени, когда надо идти спать… Способ возведения ограничительных рамок также может быть предметом дискуссии.

Встречаетесь ли вы с расхождением мнений по воспитанию? Случаются ли у вас споры и разногласия, связанные с детьми? Удается ли вам принимать согласованные решения или, напротив, вы упорно склоняетесь к тому, чтобы отстаивать свою позицию?