Павел Кучер - 1730 год. Август. Переэкзаменовка
– Есть, ответ на запрос! Есть, время! – пауза, – Есть, обновление 'Скрипки'! – что ещё за 'Скрепка'?
– Егору – отбой! – пилот задирает голову в небо, откуда прямо на него валится прыгающая палка. Что? Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Фонтан песка, от удара штоком – рядом с креслом. Такого раньше не было! Палка взмывает, обратно в небо… Парочка отшатывается, девица вскрикивает… Промах? – Я же сказал – отбой! – рычит бородатый, снова похожий на пиратского капитана, – Егор не отвечает? Дистанционное управление, этой дрянью, исправно? Тогда вырубай! – и зло рявкает, на обступивших кресло, – Всем в стороны! Отбой!
Бух-пф-ф-ф! 'Шайтан-нога' бомбой врезается в изрытую мелкими воронками площадку и валится на бок… Пристегнутый к ней пацан, даже не пытается подняться. Вяло шевелит откинутой при ударе рукой… Закрывает глаза… Блин! Похоже, ему плохо. Синева проступает сквозь тропический загар. И вообще…
– Не трогать крепление! Сначала приготовить доску! Я сказал – доску! – Карабас Барабас вырвался на волю и 'строит по шнурку' свой кукольный театр, – Осторожно! На спину! Не шевелить позвоночник!
– Крепкая сволочь! Не отрывается… – судя по звукам ударов и молодецкому кряхтению, рядом ломают мебель, – Монтировки нет? Тогда подержи, я аккуратно! – Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бз-з-з-з! Ба-бах! Пальба и ругань стихли. Пацана укладывают на широкую бывшую скамейку, уже лишенную ножек. Егор доигрался, – Голову, фиксируйте голову! Валики из одежды скрутите!
– Очнется, убью засранца! – констатирует Трифон, быстро осмотрев приборную панель 'шайтан-ноги', – Он ограничитель выкрутил на 'технический максимум'. Как для деревянной тары! Буратино нашелся…
– Месяц постельного режима… – Это уже молодая социолог, после первичного осмотра, – Ремни есть?
Привязанный к доске в пяти местах, Егорка выглядит жертвой маньяков-изуверов или персонажем из фильма про садо-мазохистов. Впрочем, парнишка чуток его постарше, очень похожий внешне, скептически ознакомившись с крепежом, садится на корточки, фиксирует пациенту кисти рук. А то отвяжется! Он такой! Успокоительное колоть надо! Я его знаю! Это точно. Местные дети очень милы, когда спят зубами к стенке. После двойной дозы снотворного. Или даже тройной. Общение с ними в бодром состоянии, если вспомнить Анку, непривычного человека напрягает. Господа VIP-туристы стремительно постигают данный факт. Ага, бородатый снова засунул в рот два пальца… Фью-ю-ю-у-у! Разбойничий посвист силен, но звук не выбило. Иссяк прежний задор… Укатали Сивку крутые горки… Очередное экспресс толковище?
– Мальчики и девочки! – голос пилота звучит подозрительно задушевно, как у экскурсовода в музее, – Посмотрите на этого… Пи-и-и-и! – так, коммунары тоже умеют ругаться матом. Впрочем, мужика достали, – Что он сделал не так? – собрание внимает, угрюмо ловя каждое слово, – Не на меня смотрите, на него! Мне ноги поломало, что бы знал – надо меньше жрать и больше бегать пешком. Всё, отбегался… А ему, за что?
– Вывих шейных позвонков, – подает голос социолог, – Жить – будет, ходить – очень не скоро…
– Сорок два 'же' – не горсть орехов! – Трифон от расстройства аж пошел пятнами… Не уследил! Надо было блок максимального ускорения с 'дистанции' продублировать. Первый раз сигнал поймал – шабаш!
– Бесполезно! Он всегда на максимум выкручивал, – пацан постарше, похожий на пострадавшего как близнец, вероятно – старший брат, пытается утешить товарища. Кто же думал, что ему палку с ускорителем 'экстра' дадут? Да ещё – совсем 'нулевую', с новыми уплотнителями? Мелкий и задал коксу!
– Дали самую лучшую, какая только была! – обиженно заступается за транспортное средство хозяйка, – Раздолбанного барахла в доме не держим!
– Отставить гнилые отмазки! – рычит голосом пилота коварно затаившийся в его организме Карабас Барабас, – Запись на экран! Медленно! – педагогический прием, однако. 'Мы все под колпаком у Мюллера' Плавно, словно бы при подводных съемках или в невесомости, 'шайтан-нога', на экране, тычется упором в грунт. Разлетаются веером песчинки, складываются звенья штока. Ага! Егорка резко мотнул головой вбок. И всё? Вероятно, хватило…Палка уходит вверх с безжизненно закатившим глаза оператором. Охватившая его лоб лента противоперегрузочного фиксатора мигает красными огоньками… М-м-м-дя! Наглядненько…
– Он, в нижней точке, по сторонам, башкой крутил! – хором тихонько ахает собрание, – Оно же нельзя!
– Если нельзя, но очень хочется – то можно! – явно подражая голосу жертвы, цитирует пилот, – Вот и довыпендривался! Вопросы есть? – камера круговой панорамой обходит лица собравшихся. Оп-па-ньки, а топ-модель спала с лица. Даже губы затряслись… Половину красоты – как корова языком слизнула. Ужас! Девушка больше не хочет прыгать в высоту? Быстро она передумала! Тянет за руку своего парня – уходить.
– Всегда так скакали… Никогда ничего не было… – старший брат нарушителя техники безопасности мертвенно бледен и уныл, – Я сам, сколько раз, так делал! Почему?!! – ребенка забрало за живое. Впрочем… Камера скользит по осунувшимся и задумчивым физиономиям собравшихся. Гы-гы… Они же все нарушали!
– Угадайте с трех раз! – давит аудиторию экзаменатор, мля, прям, как на зачете по ОБЖ, – Ну же!
– Дуракам везет? – хе, самокритично! Общество, похоже, с выводом согласно. Пример-то впечатляет…
– Господи-боже мой, прости многогрешного! – пилот размашисто обмахивается двоеперстно крестным знамением, – Каюсь, сомневался, что всех тварей и гадов сотворил ты, единым духом, только волею своей, а Адама, по пьянке, из ощипанной обезьяны! Ибо зрю тут, не человеков разумных, а макаков бесхвостых. Эй, цари природы и венцы эволюции, отвечайте! Сколько единиц развивает стандартная 'нога'? А сколько наш предел 'перегрузки кивка', при катапультировании? Шея и пятьдесят 'же' выдержит, если смотреть строго вперед… Каждая бебезьяна в джунглях это знает! И в прыжке, головой не крутит. А вы, ироды? Помните, от кого произошли, ведите себя подобающе. Не срамите пращуров! – интересно, это ересь или богохульство?
– А на скольких 'же' можно по сторонам смотреть? – деточки оживились, страшит-то неизвестность.
– Вообще нельзя! При повороте связки межпозвоночных дисков меняют свои механические свойства в 15-20 раз, причем, каждая, в зависимости от угла поворота. А перегрузка давит везде одинаково. Понятно?
Чего уж тут непонятного? 'И на бочке с порохом можно курить, если делать это с умом и осторожно!' Судя по осторожным ухмылкам, народ вносит в свои жизненные представления коррективы, не более того. Они тут все, мне кажется, жуткие выпендрежники! Точное соблюдение формальных запретов – как вызов.
– Принятый пакет раскрылся? – первый вопрос связистам.
– Ага… Демид Игнатьевич, тут такое пришло! Почитайте… – ноутбук подносят к креслу и ставят на колени. Пилот, по мере чтения, очередной раз начинает меняться в лице… Опять запускает руки в бороду… Не повезло мужику, всё на его голову сегодня валится. Странным взглядом обшаривает снова сгрудившихся в кучку VIP-туристов. Переводит глаза на собирающих разбросанное там и сям снаряжение подопечных…
– Понятно! Будем исполнять… – дергает щекой, словно от зубной боли, – Это, сначала покормить надо.
– Ага! Выпить им тоже налить? – да что там такое пришло, что 'пионеры' сами о пьянке заговорили?
– Пошарьте, по шкафам, не всё же они уже выжрали? Пускай… – сует в рот два пальца, – Фью-ю-ю-у-у!
Есть ещё порох в пороховницах! На излете трели звук таки отключился. Зато – услышали. Даже самые дальние. Для верности, вдруг кто не в курсе, пилот снова достает на свет крупнокалиберную дуру. Ба-бах! В этот раз салют почти самый обычный. Зеленая вспышка, без членовредительских эффектов. Общий сбор?
– Товарищи! – туристов перекосило, но пусть терпят, – Объявляю всем двухчасовую готовность! Перед срочной эвакуацией… Собрать имущество. Ценные вещи и носители информации – иметь при себе! Живых, никого не оставим. Но, лишнее барахло – бросим здесь. Всем, помогать друг другу! Приказываю – провести ревизию и использовать годные к употреблению продукты из всех ранее вскрытых аварийно-спасательных комплектов. Остальные – не трогать! Найденное, поделить поровну и раздать. Через полчаса – обед. Взрослым, по желанию – водочная порция. После обеда – общее собрание и десятиминутная готовность. Приступать! Время пошло! – крупнокалиберная дура снова задирает жерло в небеса. Ба-бах!
Шведский стол и бумажные тарелки. Ассортимент сборный. Наличествуют пирожные, батоны, даже несколько подгорелых буханок хлеба. То ли из багажника автобуса в последний момент вытащили, то ли ещё как они пострадали. Впрочем, харча перепало всем , а выпивки – почти в достатке. Не совсем полный стаканчик водки – мужикам. По полному стаканчику вина – дамам. От стеклянной посуды, в которой носили угощения экортницы, похоже, решили отказаться. Военная демократия! Или побили, в суматохе…
