Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик
Попробуйте представить, что отношения с людьми можно определить как точку на «отрезке близости».
Чем лучше мы знаем людей, тем лучше разбираемся в их мотивах и тем легче предсказываем, как поведет себя человек в разных обстоятельствах. А следовательно, тем безопаснее для нас становится общение с ним.
Так же и с самим собой. Мы начинаем себя демонизировать и бояться, когда не понимаем собственных мотивов, когда не близки с собой. В такие моменты мы делаем выводы о себе, которые причиняют нам же самим боль и отдаляют от себя. Мы начинаем защищаться, перестаем себе доверять, боимся оставаться наедине с собой и постоянно ждем подвоха. Это внутренний конфликт, который будет разъедать человека изнутри, пока он сам его не разрешит.
Путь к себе лежит через переход от непонимания к пониманию, от дистанции – к близости, от вражды с собой – к дружбе. Хотите жить счастливо? Вам придется с собой подружиться и понять себя, научиться доверять себе и опираться на себя. Для этого важно пересмотреть оценку прошлых событий, своих решений, поступков и поведения. Перестать себя осуждать и предъявлять непомерные требования к себе-из-прошлого («могла бы и лучше», «кто мешал тебе тогда рискнуть и согласиться на предложение»). Попробуйте допустить, что вы никогда не делали ничего назло себе. Да, вы могли принимать «неверные» решения из-за страха или отчаяния, но никогда вы не хотели себе зла. Вы могли запутаться, устать, ошибиться. И никто не застрахован от этого. Но это вообще не причина судить себя и относиться к себе плохо.
Бывает так, что головой вы как будто понимаете это, но в реальности все равно осуждаете себя. У меня для вас новость: ничего вы не понимаете. Ваша голова – часть вас как целого, она не висит отдельно в воздухе. Если вам кажется, что вы что-то понимаете, но делаете наоборот – это значит, что ничего вы не понимаете, вот и все. Не нужно вводить себя в заблуждение такими мыслями, не обманывайте себя. Так легче жить и легче менять отношение к себе и окружающим.
Копайте глубже – определите, в каких ситуациях вы поступаете по-старому и отдаляетесь от себя, осуждаете себя, жестоко обращаетесь с собой. Исследуйте себя! Задавайте себе вопросы и пытайтесь честно на них ответить.
На этом пути вы можете прийти к тому, что отдаляетесь от себя, так как никогда не знали другой стратегии поведения, – вы ведете себя так, как вели себя с вами ваши родители, когда вы плакали, устраивали истерики, расстраивались, сопротивлялись. «Когда я вижу, что рядом со мной плачет человек, я еле сдерживаюсь от желания наорать на него, как это всегда делали родители», – примерно такой логикой мы руководствуемся, если не работаем над выстраиванием новых стратегий, незнакомых нам из детства.
В ходе работы с опытом прошлого вы постоянно делаете что-то новое – то, что было непринято у ваших родителей, друзей, коллег. Это нормально, ведь вы хотите не повторить их жизни, а жить своей. Будет легче, если вы найдете проводника к вашим целям. Человека, который уже прошел часть пути и может вас направить, но не по своим стопам, а по вашему собственному, особенному пути.
Когда мы маленькие, родители, учителя, преподаватели, авторы книг, ученые, певцы, блогеры и любые другие авторитеты предлагают нам свои модели жизни. Мы изучаем их модели, их мировоззрение и создаем у себя копию. Очень редко по мере взросления нам дают инструменты для создания своей картины мира – обычно предлагают готовые варианты для копирования. И наша ответственность – создать собственную, которая будет нам подходить, как сшитая на заказ одежда, а не как первый попавшийся костюм из интернет-магазина, который еще и маломерит.
Однажды ко мне на психологическую программу пришла клиентка, которая за два с половиной месяца на программе полностью изменила свое окружение – из старого остались только родители, от прежних друзей девушка дистанцировалась, но сблизилась с теми, кто раньше был просто знакомым. В конце программы она поделилась, что больше всего ее поразило осознание того, насколько тяжело ей общаться с близкими подругами. Она поняла, что не просто так падает без сил после встреч с ними, не случайно после разговоров с ними ей нужен еще один выходной. Программа стала толчком к изменениям – клиентка выстроила новый круг очень быстро. Теперь она относится к каждому человеку внимательно, очень ценит близкие отношения, ведь теперь она много сил вкладывает в выстраивание своего окружения.
Осваивать что-то новое и идти в неизвестность каждый раз как в первый – страшно. Но это ничего, ведь оно того стоит! Когда живешь по своим правилам и понимаешь себя, не приходится постоянно тратить драгоценное время на то, чтобы в чьих-то глазах что-то постоянно заслуживать.
Через искренний интерес к себе, через изменение отношения к «странным» и «предательским» решениям из прошлого вы сможете начать сближаться с собой в настоящем и лучше узнавать себя. Чем глубже будут ваши отношения с собой, тем понятнее вы станете сами для себя. Эта глубина придет вместе с осознанностью и в результате целенаправленной работы по установлению контакта с собой. Это непростой путь, но он точно того стоит.
Отношение к критике и собственным ошибкам
Знаете, я хочу, я мечтаю, чтобы ошибки перестали так сильно волновать людей. Чтобы они сместились с топовой позиции в рейтинге важности на 10–30-е место.
Я думаю, что пристальное внимание к ошибкам приводит лишь к одному результату – запрету на жизнь. Именно этим занимаются те, кто приходит и критикует, кто говорит «правду» без спроса. Эти люди могут обманывать себя и вас словами: «Я желаю тебе добра, кто, кроме меня, тебе скажет» или «Я тебе зла вообще не желаю, но всей индустрии и профессии станет лучше, если ты прекратишь делать то, что ты делаешь». Результат их критики вообще не связан ни с какой пользой – следуя таким наставлениям, «ученик» скорее станет еще неувереннее в себе, прекратит экспериментировать, пробовать, заявлять о себе и ограничит себя тесными рамками. Если человек будет слушать таких критиков и советчиков,
