Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик
Следующий переломный момент, относящийся к сепарации, возникает в подростковом возрасте, который некоторые исследователи считают полностью кризисным. Он переломный, так как подросток находится всегда между – он не ребенок, но и не взрослый, он «уже большой», но «еще маленький», он уже не ребенок без паспорта, но и не взрослый с полнотой прав и обязанностей. Подросток конфронтирует с родителями за свою свободу, за права, за автономность. Знания, умения и навыки подростка улучшаются, он становится достаточно сильным для того, чтобы самостоятельно нести ответственность за свои решения и свою жизнь. И свобода манит – подросток присваивает себе ту ответственность, что раньше лежала на его родителях. Только вот родители не всегда готовы эту свободу детям давать, и у них могут быть разные мотивы. Ребенку для его дальнейшего развития важно выстоять в этом противостоянии, защитить свои границы, не подчиниться и не покориться родителям, если даже они сильно заинтересованы в сохранении этой зависимости.
Следующий этап сепарации начинается с переходом во взрослость. Часто этот период откладывается до 22–25 и даже до 30 лет, когда у человека появляется возможность быть финансово независимым и жить отдельно от родителей. Скажу честно – не у всех людей этот этап наступает в принципе. Но физическая и финансовая сепарация важны, чтобы человек стал независимым, отделился, стал цельным и ощутил свою целостность.
Но и на этом сепарация не заканчивается! Пока вы созваниваетесь с мамой каждый день, пока вы отчитываетесь в СМС в первые минуты после приземления самолета, что вы долетели, пока у вас есть обязательные, но не очень-то приятные ритуалы в общении с родителями и родственниками и пока вы ощущаете, что скорее пассивно соглашаетесь на встречи, звонки и СМС, чем сами выбираете формат и частоту общения, – вы не сепарированы и, скорее всего, продолжаете идеализировать родителей и сливаться с ними.
Когда люди под сепарацией от родителей подразумевают кардинальное прекращение общения, чаще всего они знают, о чем говорят. Потому что невозможно представить себе третью стадию – близость – на основе слияния. Как можно построить качественно другие отношения с теми же людьми, не выйдя из старых? А близость – это именно про другой фундамент отношений.
Слияние – это созависимость. Сливаясь, не ощущаешь себя полноценным без другого. Ты зависишь от него, он выполняет функции, с которыми без него ты не справишься самостоятельно. Близость – это общение равных и целостных людей. Это общение по желанию и из интереса, а не из чувства долга. И знаете, я могу пересчитать по пальцам людей, которые находятся на стадии близости со своими родителями. Большинство тех, кто активно общается – в слиянии и созависимости. Их удерживает чувство долга, вина и стыд. Они смиряются и тем самым расписываются в том, что не могут изменить неприятную ситуацию, а потому выбирают смирение. И это позиция жертвы обстоятельств, которая очень сильно питает убеждение в собственной слабости и каждый день подтверждается пустыми разговорами и натянутыми встречами.
Большинство тех, кто разобрался с эмоциями и чувствами, проработал ранящие убеждения об отношениях родителей и детей, разрывают связь и перестают общаться. И это нормально, ведь, если взглянуть правде в глаза, на уровне интересов, ценностей, взглядов на мир, привычек нас с предыдущим поколением мало что связывает. Дело даже не в разнице в возрасте. Поколения отличаются друг от друга намного меньше, чем каждый отдельный человек – от другого. И если старшие сами не тянутся к младшим, не ищут с ними общего, а лишь апеллируют к чувству долга и вине и манипулируют, то попытки детей сблизиться с родителями тщетны. Если перекладывать эту систему на отношения с друзьями или партнером, картина проясняется: никто из читателей этой книги в здравом уме, я надеюсь, не станет спорить с тем, что нет двух идеально подходящих друг другу людей и что если ценности и взгляды сильно разнятся, то важно, чтобы оба делали встречные шаги. Но даже при этом близость в отношениях и понимание друг друга не гарантированы.
Так что близость с родителями – это не норма. Это огромная редкость.
Чуть меньшая редкость – успешная сепарация от родителей. Но тут у меня для вас хорошие новости: если выстраивание близких отношений с родителями не зависит на 100 % от вас, ведь важны действия обеих сторон, то сепарация – зависит. И это то, что важно сделать для себя, своих убеждений, самооценки и самоуважения. Это – выход из позиции жертвы. И билет в мир без ограничений, навязанных родителями, ведь достигать личных целей без слияния с мамой или папой гораздо комфортнее и легче.
На стадии сепарации место идеализации занимает обесценивание. И это тоже не про объективное видение ситуаций, а про акцент на проблемах, которые человек предпочитал не замечать на стадии слияния. Обесценивание связано с тем, что рядом с белым появляется черное, которое, разрастаясь, пугает и причиняет боль.
Для завершения сепарации и прохождения этой стадии до конца необходимо соединить хорошее с плохим, снова признать важность того, что родители давали, ценить их за это, но в то же время признавать неидеальность родителей и принимать ее как норму, как свидетельство того, что родители тоже живые люди. И их не-идеальность безопасна, поскольку вы приняли ее,
