Джеффри Линдсей - Двойник Декстера

Оу, радость и блаженство: я зашел на сайт некоего анонимного никудышного блоггера. Это была цена моей новообретёной славы? Подвергаться каждой атаке малограмотных малолеток с клавиатурой и со своим взглядом? Я в это не нуждался, и как только я собрался удалить это письмо, как я увидел первое предложение, и вокруг стало холодно и очень тихо.

“И теперь я знаю твоё имя”, - сказало оно.

Я очень долго смотрел на это предложение. Это было иррационально, почти на грани клинической смерти мозга, но по неким причинам я был уверен, что разговор ведётся именно обо мне, и что это было написано моим Свидетелем. Я таращился, и я, возможно, даже моргнул два или три раза, и кроме этого я ничего не делал. Наконец, я осознал, что слышу далёкий стук, и понял, что этот стук издаёт моё сердце, напоминающее мне, что мне нужно дышать. Я закрыл глаза, и дал время на один большой вдох для того, чтобы мой мозг снова начал работать, и у меня начал думать. Первой мыслью было то, что надо успокоиться, а затем последовала вторая мысль, умная, напоминающая мне, что это, в конце концов, мог бы быть просто спам, и что это не означает, что там написано обо мне, или что это письмо от Свидетеля.

И поэтому я сделал еще один глубокий вдох, поняв, что он хорош, и открыл свои глаза. Предложение всё еще оставалось на месте; оно всё ещё гласило “И теперь я знаю твоё имя”, и всё еще был тот же текст под ним. Но я был очень рад обнаружить то, что у меня была еще спокойная мысль, говорящая мне, что содержимое этого блога никоим образом не имело ничего общего со мной. Всё, что мне оставалось сделать, прочитать одно или два предложения, чтобы понять то, что я параноидальный идиот, и что я могу со спокойствием вернуться к потягиванию мерзкого кофе из моей кружки.

Итак, я перевёл свои глаза на следующую строчку и начал читать.

С того момента, когда я увидел тебя ночью, в тот самом заброшенном доме, образ твоего лица застрял у меня в голове. Я видел его повсюду, наяву и во сне, и я не мог забыть эту картину тебя, стоящего над красной кучей сырого мяса, что была человеком несколько минут назад. Также Вы должны знать то, что это чертовски неправильно! И я продолжаю думать-кто, чёрт возьми, ты? Или, что за херня-ты вообще человек? Может ли кто-нибудь так спокойно прийти с такой прогулки в реальный мир, покупать продукты и разговаривать о погоде?

Я убежал от вас.

Я убежал только от одного вида всего того, что Вы натворили там. Но эта картина убежала вместе со мной, и я знаю, что я должен был что-то сделать, но я не сделал, и я не мог выкинуть Вас из моей головы.

И поскольку я убежал от Вас, мне стало казаться, что я вижу Вас повсюду. За всю свою жизнь я ни разу не видел Вас, и теперь Ваш образ всплывает каждый раз, когда я выхожу за дверь. Я вижу Вас с вашими детьми, или вижу Вас на улице около вашей работы, и я не могу выносить этого больше. Я не глуп. Я знаю, что это не случайность, потому что такие случайности просто невозможны. Но я не хочу думать о содеянном Вами, поэтому я предприму, должен предпринять что-нибудь. Я всё время думал, что не готов к этому. Я имею в виду мой развод, в придачу ко всему этому дерьму, которое происходит со мной. Казалось, вы натворили слишком много делов-я не мог забыть об этом.

И потом я увидел вашу фотографию, и под неё ваше имя и адрес вашей работы. Ваша работа. Я думаю, Святой Иисус, он гребанный коп? Исследующий брызги крови. Как ему сошло это с рук. И я тут же понял, что нет никакого способа достать такого парня, как Вы, тем более Вы работаете в полиции. Но я не могу прекратить думать об этом, и чем больше я об этом думаю, тем сильнее отпихиваю это, так как у меня слишком много собственных проблем, чтобы в придачу думать об вашем дерьме. И это жужжит у меня в голове, если я не думаю, и оно будет жужжать до тех пор, пока я не стану конченным психом или пока не покончу с тобой, я хочу избавиться от этого, но нет нигде такого места, в каком я смогу не думать о Вас, и я не хочу иметь больше дел с тобой и теперь я знаю, где Вы работаете и где Вас искать, и вы должны получить по заслугам, это жужжание заполоняет всю мою голову и делает меня грёбанным психом-

И потом в моём мозгу внезапно как бы кто-то нажимает на переключатель. Щёлк. И я почти слышу голос, говорящий мне: Наблюдение за всем этим не является правильным поступком. Как говаривал один Священник, каждый камень, о который вы спотыкаетесь, в действительности является ступенькой, если вы правильно на это посмотрите. И я подумал, Именно. Это не ещё одной проблемой. Это был ответом.

Этот способ извлекания из различной фигни хоть какого-то смысла, и, в конце концов, воссоединение всего этого вместе. И я не знаю точно, как сделать это прямо сейчас, но я знаю, я поступлю правильно, и знаю, что могу сделать это. И я сделаю это. Скоро.

Так как я знаю ваше имя.

Где то в коридоре хлопнула дверь. Два голоса разговаривал друг с другом, но я не мог расслышать слова, и я не понял бы их, даже если бы и расслышал, потому что единственная вещь в мире, заботившая меня в данный момент, значила всё:

Он знал моё имя.

Он видел фотографии в сети с моим именем на них, и он сложил это вместе с Засвидетельствованием моего поступка с Валентайном. Он знал меня. Он знал, кто я такой, и он знал, где я работал. Я сидел и старался быть спокойным и думал, что нужно делать с этим, но я не мог выйти за эту дикую, разрушающую мир мысль. Он знал меня. Он был там, и он может уничтожить меня в любой момент. Я не имел ни малейшего понятия, кто он такой, но он знал меня, и он может разоблачить меня в любой момент, как только ему захочется, и тут было гораздо больше вариантов, чем я мог себе представить.

И то, что видя меня с моими детьми-он угрожал Лили-Энн? Я не мог позволить это-я должен найти какой-нибудь способ достать и остановить его. Но как-я пытался найти его в течение двух недель и потерпел поражение?

Я снова просмотрел блог, ища хоть что-то, то, что укажет мне, кем он был, хотя бы крошечный намёк на выход из этого кошмара, но слова не изменились. Тем не менее, я не увидел ничего того, что помогло бы мне, и кому-либо ещё. Я, по крайней мере, был в безопасности от других людей. Так что же, он на самом деле мне угрожает? Физически расправится со мной или с моей семьёй? Он писал, что «покончит» со мной, и я понятия не имел, что это значит, но мне не нравится, как это звучит. И там, в конце, он сказал, что он еще не знает, что делать-это может означать всё что угодно, и я не мог исключить ни один вариант, пока побольше не узнаю о нём.

Мне нужно было найти ключевой путь утопающего, нуждающегося в воздухе, и у меня не было ничего, кроме этой одной страницы болтовни. Но подождите: это технически блог, не болтовня. Это предполагает, что это должно быть полурегулярной вещью, и если там есть какие-либо другие посты, в одном из них может быть что-нибудь полезное.

Я скопировал ссылку в верхней части, и вставил её в адресную строку моего браузера, и перешёл по этому адресу. Он был одним их тех сайтов, позволяющим себе свободно кому угодно постить свои записи в блоге, и «Теневойблог» был одним из них. Но, по крайней мере, там были другие записи, появляющиеся там с интервалом одна запись в несколько дней, и я просмотрел их все так быстро, насколько я смог. Самая первая запись гласила: Почему всё, что мы делаем, обращается дерьмом для нас? Это был справедливый вопрос, и я из него извлёк больше понимания жизни, чем я ожидал. Но это ничего не говорило мне о том, кто это был.

Я стал читать дальше: большая часть была бессвязным, не сосредоточенным нытьём, о том, что никто не ценил его, и что он решился начать писать этот блог, чтобы ему помогли выяснить, почему. Всё закончилось, я имею в виду то, что я не схватил его. Я зашёл в комнату, и он даже не заметил меня, как будто я был не настоящим, как какая-нибудь грёбанная тень. Поэтому я назвал это «Теневымблогом»… Очень трогательно и чувствительно, поистине жизненный зов к людям, и мне очень хотелось вступить в контакт как можно быстрее. Но сначала мне нужно было знать, кем он был.

Я стал читать остальные записи. Они велись на протяжении более одного года, и они, казалось, становились всё более сердитыми, но они все были анонимными, даже в записи о разводе имя жены он написал просто буквой «А». Он с большой горечью писал об этом факте, и что он не стал выгонять её из дома и искать работу, и что она всё еще ожидала от него алименты, и что он не мог позволить себе работать на двух работах, и то, что даже если они развелись бы сейчас, то ему всё равно пришлось бы жить с неё под одной крышей с ней. Это был очень трогательный портрет страданий ниже среднестатистического класса, и я уверен, что он бы тронул моё сердце, если я был бы холостяком.