Александр Каневский - Мои эстрадости

Злодея казнить не решились, и вот

Дилинь, бом-бом, дилинь…

Отправилось хамство в крестовый поход.

Дилинь, бом-бом, дилинь…

Быть может, дошло и до ваших времён?

Дилинь, бом-бом, дилинь…

Мажордом:

Баллада окончена, общий поклон.

Дилинь-бом-бом-бом-бом-дилинь!

Все актёры выходят на авансцену и раскланиваются. Затемнение.

Экзамен Сценка из будущего

Аудитория. Доска с математическими выкладками. Стол. За столом Профессор и Студент. Идёт экзамен.

Студент. …Таким образом координация гомуглобальных сублиматоров с флуоресцирующими полиномами убедительно доказывает интерференцию потенциальных ингредиентов.

Профессор . Всё верно. Вы чудесно подготовились к экзамену. Дальше.

Студент . Третий вопрос билета. «Что такое рыба?»

Профессор . Так. Я вас слушаю.

Студент . Может, я вам лучше расскажу о моей разработке квантовой теории?

Профессор . Не ищите лёгких путей в науке. Рассказывайте про рыбу.

Студент (вполголоса). Рыба, будь она неладна!.. (Громко). Значит, так: рыба относится к разряду вымерших организмов.

Профессор. Согласен.

Студент . По дошедшим до нас сказкам, песням, воспоминаниям наших далёких предков, мы можем смело утверждать, что рыба на земле была.

Профессор . На земле?

Студент . Да.

Профессор . Как же она туда попадала?

Студент . Кто?

Профессор . Рыба.

Студент . Куда?

Профессор . На землю.

Студент.

Ну… это… Её сеяли.

Профессор.

Сеяли?.. Предположим. А потом?

Студент.

Она росла.

Профессор.

И далее?

Студент. Её жали.

Профессор. Рыбу?

Студент. Ну, да.

Профессор. Как?

Студент. Так. Что посеешь, то и пожнёшь.

Профессор. Значит, вы утверждаете, что все рыбы росли на земле?

Студент. Нет, зачем же – не все. Мелкие – на земле, на грядках. Средние – на… кустах…

Профессор. А большие – на деревьях?

Студент. Да.

Студент показывает руками размер рыб, меняя его в зависимости от реакции профессора.

Профессор. А что они делали на деревьях?

Студент. Ну… висели.

Профессор. Висели?

Студент. …и сидели.

Профессор. Сидели?

Студент. И лежали. Кто как устроится.

Профессор. Если я вас правильно понимаю, вы утверждаете, что рыбы всю свою жизнь проводили на деревьях.

Студент. Нет, профессор, они посидят, посидят и… полетят.

Профессор. Куда?

Студент. Туда… в эти… в жаркие страны.

Профессор. Как же они летали?

Курлы, курлы. Помните:

«Летят перелётные… рыбы,

В осенней дали голубой,

Летят они в жаркие страны…»

Профессор. И что они там делали в жарких странах?

Студент. Отдыхали… загорали… (Стесняясь). Размножались…

Профессор. А как они размножались?

Студент. Что вы, профессор?! (Указывает на зрителей). Неудобно при людях.

Профессор. Ничего, ничего, не стесняйтесь. Рассказывайте.

Студент. Значит, так: молодая, красивая рыба встречалась…

Профессор. С кем, если не секрет?

Студент. С рыбом.

Профессор. И что из этого получалось?

Студент. Рыбъята.

Профессор. Очень интересно!.. И чем же они питались, ваши рыбы и их рыбъята?

Студент. …Мышей ловили.

Профессор. Что ж, друг мой. они ловили мышей, а вы, поймали «единицу».

Студент. Очень тяжёлый вопрос. Когда она была эта рыба, какая она, кто её видел? Вот вы, сами, профессор, видели когда-нибудь эту рыбу?

Профессор. Сам не видел, но по воспоминаниям наших далёких-далёких предков я диссертацию написал. Мне удалось воссоздать внешний вид рыбы, и я вам сейчас его покажу. (Достаёт и вывешивает вверх ногами рисунок двугорбого верблюда). Вот она.

Студент. Профессор, вы уверены, что это рыба?

Профессор. А как же! Конечно, рыба. А вы что, сомневаетесь?

Студент. Мне кажется, что это… этот… Жил когда-то ещё и рыбкин брат…

Профессор. Какой это ещё рыбкин брат?

Студент (вспомнив, радостно). Рак!

Профессор. Рак?.. (Присматривается к рисунку) Рак?.. А-а-а-а! Перепутал! (Переворачивает рисунок). Конечно, вот она рыба!

Студент. Если это рыба, то как она называется?

Телоателье

На сцене стол. За столом сидит приёмщик. Входит посетитель. Голова его повёрнута вправо, корпус искривлён, левое плечо задрано, правая рука выкручена, ноги вывернуты в разные стороны.

Посетитель. Где заведующий? Где заведующий? Где заведующий?!

Приемщик. В нашем ателье на каждый вопрос вы получите исчерпывающий ответ, я – заведующий, я – заведующий, я – заведующий. В чём дело?

Посетитель. Вы приняли у меня заказ на полную перешивку моего тела. Выбирали материалы, утверждали фасон. Остановились на спортивной модели. Я ходил на все примерки… И что вы наделали?!

Приемщик. Вполне приличное тело.

Посетитель. Это, по-вашему, спортивная фигура?!

Приемщик. А вы спортсмен?

Посетитель. Нет, я – артист.

Приемщик. Вот мы и сделали вам артистическую фигуру.

Посетитель. А что я с такой фигурой буду делать на сцене?

Приемщик. Играть на скрипке.

Посетитель (как бы примеряя скрипку к искривленной шее). Я ж её не вижу.

Приемщик. Тогда возьмите гитару.

Посетитель. Гитару?! У меня же руки трясутся, видите?

Приемщик. Чудесно – сможете играть на балалайке.

Посетитель. У меня рука выше пояса не поднимается.

Приемщик. А зачем вам её поднимать?

Посетитель. А выборы? Я же не смогу голосовать, ни за, ни против.

Приемщик. Воздержитесь.

Посетитель. Что?

Приемщик (кричит). Воз-дер-житесь!

Посетитель (не слышит). За что держаться.

Приемщик. Вы что, не слышите?

Посетитель. А что я могу слышать, когда вы мне такое ухо поставили!

Приемщик. Продуйте его.

Посетитель (снимает ухо, со свистом продувает его и цепляет на место). Вот передо мной вышел клиент, вы ему поставили чудесные уши, карие очи, чёрные брови, нос с горбинкой…

Приемщик. Мы его готовили на международную выставку трансплантации.

Посетитель. Значит, для показухи вы можете, а…

Приемщик. Простойте, постойте.

Посетитель. Как я могу постоять, когда у меня одна нога короче другой. Вот, посмотрите!

Приемщик. Вы её мыли?

Посетитель. Конечно.

Приемщик. Вот она и сбежалась. Ткань есть ткань.

Посетитель. Я и лицо каждый день мою. Почему оно не сбегается?

Приемщик. Потому что ваше лицо перелицовано.

Посетитель. Перелицевать перелицевали, а отутюжить забыли. Посмотрите, какие у меня морщины – и это, по-вашему, работа!

Приемщик. Чего вы кричите? Чего волнуетесь?

Посетитель. Попробуйте, не волноваться, когда вы мне потрёпанные нервы поставили!

Приемщик. Но зато какая глотка!

Посетитель. Это не ваша глотка – это моя глотка!

Приемщик. Вы можете хоть на секунду закрыть свой рот?

Посетитель. Это не мой рот, это ваш рот – он не закрывается!

Приемщик. Почему?

Посетитель. Потому что вы мне поставили язык на три размера больший! У меня полный рот языка!

Приемщик. Давайте разберёмся спокойно. Вы заказывали ноги футболиста и мозги философа. Так?

Посетитель. Так. Но вы мне поставили ноги философа, а мозги футболиста.

Приемщик. Мы вам дали ноги двух философов. Чем же вы недовольны?

Посетитель (указывая на ноги). У них разные философские направления.

Приемщик. Допустим, вы правы. Но войдите в наше положение: конец квартала. Да ещё перед праздниками – конечно, есть элемент спешки. Да и постоянная нехватка запчастей. Вот и случается, что перепутаешь.

Посетитель. Я буду жаловаться!.. Всё по блату!.. Себе, небось, ничего не перепутываете!..