Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Лесина
* * *
— Найдите себе хорошего бухгалтера — и вы будете воровать законно!
* * *
— Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!
* * *
Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.
* * *
Нашим пограничникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших пограничников.
* * *
— Купил дырчатую маечку за 500 долларов от Гуччи. Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка?!
* * *
Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!
* * *
— Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.
— Так спи.
— Так просыпаюсь.
* * *
Это странно, но и у Бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.
* * *
— Я не убивал, гражданин следователь! Я только грамотно провел прием на удушение, который видел по телевизору.
* * *
Отключите нам горячую воду, и мы все — держу пари! — будем пользоваться холодной как горячей.
* * *
— Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолет во время воинских учений!
* * *
— Если бы я был сыном Михалкова, я бы уже давно стал царем.
* * *
— А давай сегодня махнем в гости к моему старому другу Андрюшке!
— Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.
* * *
Садизм — это когда тебя хвалит сволочь.
* * *
А кто сегодня возглавляет не опубликованный журналом «Карьерист — власть» список «Самые влиятельные нелюди России»?
* * *
Юбилей города. Все обрадовались. Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!
* * *
Пришел определять ребенка в лицей. Учительница говорит: «Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучшее». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Козлы-ы!»
* * *
Государственный переворот — это когда премьер-министр проведет ночь на Ярославском вокзале.
* * *
Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.
* * *
Выпускной вечер.
— Почему, дети, не танцуете?
— А нам блевать хочется.
* * *
К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!
* * *
На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.
* * *
— В этой жизни я перестал что-либо понимать.
— А вы кушайте… больше кушайте!
* * *
Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.
* * *
Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырех картинах» и «Халтура праздничная без перерыва».
* * *
Пестик тычет, а тычинка пестует.
* * *
«Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.
* * *
Тот, кто спит в грозу, не проснется при бомбардировке.
* * *
Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти.
* * *
Господи, помилуй… Господи, помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.
* * *
Счастье — коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.
* * *
Мало — это «взятка». Много — это «откат». Ни «много», ни «мало» — бюджет России.
* * *
Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.
* * *
У этой «звезды» хороший бренд: «поющая сучка»!
* * *
В меню черным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».
* * *
У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.
* * *
С выборам все каналы телевидения становятся канализацией.
* * *
Что между ног у осьминога?
* * *
Это было время, когда единственным человеком, который говорил с народом без бумажки, был Вадим Синявский.
* * *
Всю-то жизнь был подлецом. Сначала — юный подлец, потом — средних лет, затем — подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец-мертвец.
* * *
На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR». Невидимая и нестираемая.
* * *
В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…
* * *
Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались — и наступила новая эпоха в мире — эпоха разоружения.
* * *
Сфальшивить так, чтоб не заметили, — тоже мастерство.
* * *
Толпа. Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!
* * *
— Девушка, я вас знать не знаю, но хотите от меня родить?!
* * *
В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.
* * *
От всей души завещаю свой скелет Институту питания.
* * *
— Стоять!.. А не то как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..
* * *
Желайте по-старому, и вы будете новатор.
* * *
В театре три вида артистов — пьющие, запойные и бездарные.
* * *
Новая поговорка: клон клону рознь.
* * *
Сталин был не прав. Есть человек — есть проблема, нет человека — еще больше проблем.
* * *
Подавляющее меньшинством большинство.
* * *
В день, когда на звездном небе мы недосчитаемся одной звезды, давайте напьемся и посчитаем с другой стороны.
* * *
Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.
* * *
Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы — солист!
* * *
Наличие дамбы не отменяет наводнения.
* * *
— Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена всё знала!
* * *
Чем меньше времени остается до старта, тем ближе горечь поражения.
* * *
Не давайте ему точку опоры. А то он перевернет мир.
* * *
Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнем сожгли Сибирь.
* * *
В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».
* * *
Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.
* * *
Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до 4 утра.
* * *
Компьютеры устаревают, гвозди — никогда.
* * *
— Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.
* * *
Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.
* * *
Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.
