Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Лесина
* * *
Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.
* * *
— Взво-о-од! Слушай мою команду: «…Отку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!»
* * *
— Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадет атомная бомба?
— Как что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в нее ногами к атомному взрыву и… обугливаюсь!
* * *
— Из всех искусств для нас важнейшим является кино, — сказал Ленин, а сделал Голливуд.
* * *
Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56 лет, не то на дедушку лет 17.
* * *
Клюква очень полезна, если она не в кавычках.
* * *
— Плачу я редко. Всегда ищу хороший повод.
* * *
Богу — богово, кесарю — кесарево, а нам уж что останется!
* * *
Стоя — все! — на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.
* * *
— Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом — все до одного! — идем в туалет, и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!
* * *
Каждому психиатру — свой невропатолог!
* * *
Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.
* * *
Сначала им нос не подходит, потом этнос.
* * *
У Зю…ва даже член партии.
* * *
Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.
* * *
Все мы вышли из шинели Сталина. Под юбку Мэрилин Монро.
* * *
Съел врага и не поперхнулся. Съел товарища, и тотчас стошнило.
* * *
Могу оседлать корову. Только зачем?
* * *
Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.
* * *
Доброе утро! День добрый! Добрый вечер! Ночь нежна! Откуда же столько злобы в наше время?!
* * *
Когда два самца делят одну самку, это еще полбеды.
* * *
— Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам! А то… ишь, честным быть захотел!
* * *
Когда наши недра иссякнут, Россия начнет продавать квас. Как сырье для кока-колы.
* * *
Всё могут короли. За это их и обезглавливают.
* * *
У моря один недостаток — сырость.
* * *
Две мысли лучше одной. Но две глупые мысли хуже.
* * *
Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.
* * *
Это бог устает, а сатана — неутомим.
* * *
Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.
* * *
Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.
* * *
Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва холокоста?
* * *
На скорости врезался в столб, но столб ни в чем не виноват — спросите погибшего.
* * *
У каждого своя методология: один режиссер умирает в актере, другой на актрисе.
* * *
У неизлечимых болезней большое будущее.
* * *
— Моя бдительность от бессонницы.
* * *
Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и легкий морозец — все это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.
* * *
— Деньги — это такие бумажки… Я их видел однажды…
* * *
Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в ее мозгах? Ведь дождя-то нет.
* * *
При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но и ваты не было.
* * *
Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.
* * *
С панихиды пошел в казино. И выиграл!.. Теперь ждет чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.
* * *
Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.
* * *
Во время выборов и у Паваротти — один голос!
* * *
Если цель оправдывает средства, значит, эти средства — противозачаточные.
* * *
Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.
* * *
Лучше быть живым трупом, чем трупом.
* * *
Богатые очень любят деньги. И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.
* * *
Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.
* * *
Подняли цены на нефть — и сразу подорожали проститутки.
* * *
Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.
* * *
Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей. А надо было — против заборов.
* * *
— Не знаю, как вас отблагодарить.
— Скажите «спасибо».
— Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.
* * *
В той стране нас всех посылали на четыре буквы. Я имею в виду СССР.
* * *
— Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.
* * *
Сначала сказали: вы не имеете права жить среди нас. Потом извинились и сказали: вы не имеете права жить.
* * *
Не целуйся с мужчинами — Брежневым станешь!
* * *
Он и в лепрозории будет лучшим!
* * *
Для кого будильник, а для кого — машина времени!
* * *
Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..
* * *
Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.
* * *
Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.
* * *
Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы заменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».
* * *
В общем, у нас здоровая молодежь с отдельными метастазами по всему организму.
* * *
Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.
* * *
— Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там все схвачено.
* * *
— Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…
— Зачем?
— Чтобы вас избрали на второй срок.
* * *
Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.
* * *
Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.
* * *
Допрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?
* * *
Наша церковь, работая на КГБ,
